Me dijeron que uno es lo que come

Resulta que como mal. O comia mal. Toda mi vida comi mal.
En mi reciente y mas ultimo deseo por comer mejor, hoy, antes de ir al laburo fui a un lugar que me recomendaron cuyo eslogan termino siendo "todo a la parrilla". Mientras caminaba hacia la barra para hacer mi pedido para llevar, ya que en menos de media hora debia estar empezando a trabajar, me encontre con todo tipo de pedazos de carnes y sanguches que me tentaban muchisimo y todo el lugar en si parece llevarlo a uno por uno pasillo lynchiniando hacia las carnes rojas, hacia lo cocido pero aun jugoso, hacia la tablita de madera manchada con sangre y migas de pan, hacia aquella costumbre de morfarnos lo que andaba vivo hace unos ratos.
Yo fui con la referencia de unas "cazuelitas buenisimas" y supuse que, como el comentario vino de una persona vegetariana, eran vegetarianas. Llegado el menu a mis manos las encontre y despues de una breve duda me pedi una de acelga, calabaza y queso y me fui a esperar (a huir) afuera. (Aclaro que todo esto me gusta, no como algo que no me gusta porque creo que me hace menor pior o mas mejor.)
El pedido llego en una cajita muy elegante y me quedaban menos de veinte minutos para entrar a trabajar. En Juncal y Riobamba hay mucha vereda asi que ese lugar elegi para tirarme en el piso y comer rapidamente. (Seguia con dudas de lo que habia pedido: milanesas, choripanes, hamburguesas y demases carnes me habia tentado y abierto al hambre bastante.) Una vez en el piso abri mi paquete y entre a comer: estaba buenisimo. Tambien me dieron un pan de campo muy fresco que unte con el contenido de la cazuela hasta que se termino y quede muy satisfecho. Mas que eso. Me estaba mejorando el dia.
Ademas tambien disfrutaba de los transeuntes caracterizticos de la zona que caminaban por alli y lograban demostrar su asco por mi persona. Que bien uno se siente comiendo en la calle.
En fin, estaba contento con mi logro: no habia comido carne en una comida... una comida que encima salio de una parrilla: doble logro.
Hace un rato, antes de salir del laburo, hablando con mi jefe me entero que el hecho de cocinar algo, lo que sea, mata, destruye como el 80% de los nutrientes que el alimento contiene. Al llegar a mi casa comente la estadistica con mis padres y me dijeron con una superacion total que eso se sabe, ya lo sabian, que "obvio".
Yo no pretendo hacerme vegetariano. Tampoco dejar de comer cocido. Pero porque mierda empezamos a comer cocido en una primera instancia yo no se. Lo peor es que dudo poder revertir el ciclo, la domesticacion esta. No voy a poder decirle a mi decendencia (pufff, porque voy a tener, eh, claro) "comete esos brotes de alfalfa que papi se termina su suprema napolitana a caballo".
Igual no tengo ningun tema alimenticio, ni falta de nutrientes, ni lack of any other entrul in my body, ni nada de eso, y pretendo que me puedo comer lo que quiera y voy a estar bien. Pero, ahora, gente con problemas: No cocinen. Justamente esto fue lo que me parecio croto de la respuesta de mis padres. Ellos tienen bardos con esos temas y cada tanto intentan alguna dieta y que se yo. Y buen, si sos conciente que estas matando el 80% de lo util de lo que comes, y que lo que queda es lo que te hace mal, solamente para que sepa mejor (porque comen mucha ensalada y cosa no carnivora que podria ser no cocinada) y te quejas, y hasta te podes terminar muriendo de eso, no jodas.
En resumen y repitiendo: gente con problemas: no cocinen, o no se quejen y mueran felices. Es un consejo del consejo del consejo del consejo gastronomico de Yourmammaville.

Yo por mi parte voy a seguir intentando comer mejor, que mas que muy bien me anda saliendo, e invito y propongo a alguien que entre y lea aca de ir a comer algo (todo) a una parrillita libre.

Nos tradamus mucho porque no venia el bondi

Despues de una (ya poco especial y) corta ausencia vuelvo aqui solo para decir varias veces que con el Locomotora Martos empezamos un nuevo blog, que con el Locomotora Martos empezamos un nuevos blog y que con el Locomotora Martos empezamos un nuevo blog. Esto de recien no tuvo nada de copypaste. Todo salio de mis dedos.
Que forro ando.
Ademas este post es una excusa para el titulo, que me gusto.
Pero fuera de todo esto quiero dejar claro que de ahora en mas tambien andare y andaran apareciendo cosas lindas por aqui (entrulia.blogspot.com).
Sera un blog donde a cada post ira un capitulo de una o varias historias, de dos detectives (por ahora) de una suburbia estadounidense que da a la costa atlantica. Esto de la costa se decidio asi para poder tener como escenario los muelles donde nuestros personajes pueden ir a allanar algun deposito abandonado que se estara usando para el trafico de algun bien transportable y comercial.
Esto por ahora es asi. Se plante de esta forma. Solo el tiempo demostrara que pasa.
(Si llegamos a los cinco capitulos ya me parece piola enough)

Chau, un abrazo.

Inalcanzable

"¿Que importa que tan cerca estan nuestas islas si no solo sus puertos carecen de amarras, si no que tampoco hay barco alguno, sino que tampoco (¿o tan poco?) sabemos nadar? Lo inalcanzable no sos vos si no nosotros. Lo tremendo no son las distancias, son no tener como andarlas, acortarlas, alcanzarlas.
Lo inalcanzable no es la falta de iniciativa y capacidad para construirbarcos y restaurar muelles, si no la carencia absoluta de arboles. Arboles que mato, corto, algunos quemo y otros se llevo el unico barco que vi, que no supe imitar, que no entendi quien llevaba a bordo, que idealice sus tripulantes, que imagine sus largas barbas cuando solo habia unos zapatitos.
Lo inalcanzable es dejarme a mi mismo entender que los zapatitos me impiden construir barcos que me acorten las distancias, me alcancen a la orilla de tu isla. Lo inalcanzable nunca seras vos, sino nosotros. Solo a veces yo me inalcanzablecere en busca de semillas de algun arbol, que al alcanzarme traje conmigo.
Inalcanzable seriamos realmente si el cielo nos privase de agua."

Extracto de mi primer libro llamado "Ahora ahogare mi sueño en mi vaso que me eyacularon y no puedo ver si esta medio lleno o vacio". Que lindo.
Me acaba de terminar la bajada del ultimo disco de Radiohead. Bien por mi.

PD: Veo que hay alguien entrando al blog desde Paris. Hola, persona parisina, lleveme con ud de vuelta unos tiempos para alla, si? Bonjour, person parisiene, llev et moi avec vous pour un temps le Paris, oui?

Prueba

No habian pasado dos semanas desde que volvi del viaje aquel, el transatlantico, el tan lejano, y ya me habia vuelto a ir. Fue a Gualeguaychu, por el fin de semana. Me vino bien, me aleje de Buenos Aires y con esto me aleje de mi, que es lo que pretendia.
Ahora estoy en Buenos Aires y no puedo esperar a volverme a ir. Si no surge algun laburo pronto me tomo una semana o algo asi en Necochea, ponele. Ah, si, estoy buscando laburo. Alguien sabe de algo? Soy re trabajador, eficiente y pelotudo.
Me quiero ir porque Sosa me dijo que en el mundo se cuidan los zapatos andando de rodillas y yo quiero cuidar los mios.
Para seguir mi malhumor o malestar ya cotidiano desde mi vuelta me di el lujo de escuchar recien a alfonso el pintor. Pero que cagada, la puta madre. Muerte a calamaro, tambien.
Estoy subiendo fotos del viaje al fliqui. Si alguien quiere puede entrar.
Chau, vuelvo luego.

Anda a cagar

Volvi, se, volvi.
En el avion, casi bajando en Ezeiza, pasaron la hermosa y oportuna cancion de la pelicula titanic. Si, esa. Yo crei que ya habiamos logrado todo un arreglo secreto o implicito donde dicha cancion no seria puesta, ni mucho menos escuchada, nunca mas. Estoy desilusionadisimo. Quiero agregar que estoy a favor de una quema publica de discos y demas material- y partes del cuerpo- de Celine Dion. Dicho todo esto:
Ya llegue a casa hace unas horas y me sorprende mi "caida", como fue nombrada previamente. Mi caida es tan caideable que de hecho tiene una falta total de ella misma. Las cosas me van pasando y, o no me doy cuenta para nada o las termino de asimilar y entender y aceptar a un nivel tan pero tan lindo que pasan y asi como pasan, pasan.
Quiero tambien saludar con unos cordial "putos" a aquellos que entran, leen y no solo no comentan sino que me mandan un mail hablando de lo leido. Asi no macho, bancatela un cacho con el formato publico. No, chiste. Pasa que venia pisteando como un campeon y de repente hace un rato se me vinieron encima las seis cientas cincuenta y cuatro horas de lag, viajes, entrules, transbordos y escalas y no doy mas. De repente uno cae en la ciudad que se da el lujo de decir que es de uno y le cambian los acentos hungaros y el humus y todo aquello distinto que veia en la calle y vereda por un obrero diciendo "na, boludo, que no doy mas". Ahi se le suman unos kilitos al morral pero uno se ajusta la correa en el hombro con una mano, mientras con la otra saca el pasaporte que ya fanfarronea los sellitos de diferentes paises e idiomas.
Y este joven vuelve a ver a su gato y se da cuenta que no lo recordaba y agarra el violin y esta desafinado y prepara una torta de queso con la madre y esta poco le deja participar y se pone muy contento al recivir llamados amigos (Ah, si, quiero agradecer y hacer una mencion a la gente querida que llamo o se contacto por algun medio. Lograron hacer sentir muy querido y extrañado a este pelotudito.) y ve a su alrededor y siente como que nunca se fue. Pero no en un mal sentido sino en uno mucho mas dificil de explicar y comprender, en primer momento. Quizas sea solo susto e intranquilidad por darse cuenta que uno fue, estuvo, volvio y esta bien. Si, cambio tal o tal cosa pero se sienta en su silla y escribe estas porongosas palabras, alrededor las cosas estan en el orden que deben y quieren estar y dice "yo me fui?". En fin, que hago? Boton naranja o cruz rojita? Anda a cagar.

Le menage a trois

(Primer intento, casi fallido)

Y aquella ciudad los habia enamorado tanto que se habia convertido en un tercero en discordia, visitado por ambos juntos, y tambien individualmente, se habia metaforizado en un suave y hondo colchon donde la pareja se demostraba el despertar, el carinio y el suenio.

Y esta excitacion sumada a la ultima noche del viaje fue causa de una fiebre de espontaneidad que rayo ambos craneos catapultandolos hacia la teoria y accion del homenajear a la ciudad en sus cuerpos, de marcarse y llevarse consigo algun simbolo o paisaje que recuerde aquellas ocho noches y ocho diaz que se ubicaban en el centro de dos inmensos trenes, que ya se ubicaba en el medio de esos dos pequenios seres. Y asi, en lo que quedo de la octava tarde y hacia la novena noche, decoraron sus pieles, y a las mismas calles, con la permanente tinta de sus memorias, de recorrerla (a ella) entera, absoluta, con respeto e impulso, arrinconando en cada esquina, farol y camino sus bocas hacia unicos besos y, donde se pudo, a su expresion amorosa de dos carnes timidas chocando con cuidado curioso. Y en lo que fue el primer amanecer que presenciaron alli, despertaron en su menage a trois de peces vivos y mordiscos en la cima de un parque con forma de lagrima y sobre una manta, que escondieron como regalo de despedida a un cielo que, aunque amenazo, no logro mojarlos (Y porque no querian decidir quien se llevaria este recuerdo.) y se levantaron ya vestidos y rieron juntos luego de escucharse decir que nube que truena- no siempre- moja.

[Y en las cenizas del amor eterno ninguno de ellos dos pudo volver a su tercero en discordia ya que los tatuajes de su estadia los acecharon en cada calle torturandolos con llantos que siempre terminaron en aeropuertos soleados. Y asi entendieron y supieron, con viva sonrisa mojada, que habian logrado su cometido; habian elegido sacrificar la ciudad en sus particulares futuros con tal de que el otro no pueda volverla a amar por si solo, sin la precencia del otro.]

Maniana estoy por Vienna. Abrazos y besos gente!

Resumen desde Rotterdam

Veo que hace mucho no escribo nada. Ya pasaron muchos kilometros y dias y viajes y cosas desde aquella noche en Budapest. Voy a hacer un breve raconto de bartulos sucedidos y luego los pocos que siguen entrando y leyendo podran ir preguntando y votando por historias que quieren que cuente con detalle. Se me acaba de ocurrir, no se. No creo que funcione ya que sigo partiendo del punto donde nadie entra aca, no mas.
Ahi te va el punteo:
- Pasaron unas dos noches mas en Budapest durmiendo en una islita/parque en la carpa
- Llego Praga. El hostel era un colegio primario y en el aula donde me toco dormir habia una frase de Zappa en la pared, "pintada pa los pibitos".
- El amigo Alexis corroboro la magia de la ciudad checa al encontrar una guitarra en la basura. Sigue conmigo. No por mucho tiempo. Ocupa demasiado espacio y no doy mas. Planeo destruirla hoy y sacarle partes que me gustan, como el puente, para luego contruir otra guitarra en su honor.
- Queriendo ir a Brujas, me deportaron en Alemania. Me habia olvidado el pasaporte en Praga.
- Estando detenido en Dresden jugamos al futbol con los policias checos. Veridico.
- Volvimos a praga y volvimos a tomar el mismo tren al dia siguiente. Esta vez con rumbo a Amsterdam. Volvimos a cruzarnos con los policias y fue una fiesta de risas y jodas hacia mi estupidez.
- Dos dias en Amsterdam muy tranquis. Luego alquilamos bicis y fuimos a Monickendam, o algo asi. Es un pueblo muy de muniequitas. Fuimos a un camping y pasamos dos dias mas. Entre ellos mi vigesimo y muy tranquilo cumpleanios.
- Ayer volvimos a Amsterdam, cogimos los bolsos y salimos para Rotterdam, donde estoy ahora. Gran ciudad que me incomoda un poco, por cierto, pero linda en fin, que parece desesperada por atraer turistas. Muchas facilidades. Venga amigo a Rotterdam que la va a pasar bien.
- Maniana: A las 5pm estoy llegando a Paris una vez mas. Pretendo estar unos dias. Hay un festival de jazz y el 29 toca Sonic Youth (Sonic youth? Jazz? Eh?).
- El plan, palabra a usar con cuidado, es estar el 31 y el 1ero en Berlin, luego un dia en Viena y un ultimo dia en Budapest, donde volveria a Tel Aviv y de ahi a Buenos Aires. Pero buen, ningun plan se cumplio hasta ahora, pero veremos que pasa. Quizas la soledad me estructure un poco. No seria raro.

Mando besos, abrazos, deseos de suerte y cuidados a las personas.
Chau che, nos vemos

"Quisiera estar enb otro lugar...

Ahora lo que quisiera es pasar a contar un dia muy destacado de este viaje. A medida que fue sucediendo mas me convencia de que cuando termine me tendria que sentar a escribirlo de una forma muy cuentil, pero obviamente termino en un momento donde el suenio no dejo ni siquiera estar sentado frente al hermoso paisaje nocturno del Danubio. Ahora pretendo contarlo de una forma mas informativa, para ahorrar descripciones, situaciones, sensaciones, para hacerlo mas corto y fluido ya que me encuentro en una compu que deberia usar por poco tiempo:

Y el sol amanecio fuerte y maciso como la piedra que presionaba mi rinion izquierdo sin dejarme descansar demasiado tiempo de corrido. Desperte en las que debian ser las ultimas horas del festival Sziget, aqui en una isla de Budapest. Debiamos desarmar la carpa y abandonar el parque para las 8 am, donde mi entrada vencia, pero buen, la tranquilidad tomo las riendas y hasta el mediodia no huimos hacia la ciudad, donde pretendiamos encontrar techo, colchon, agua, duchas y otras humanizaciones donde podriamos reiniciar nuestra cultura. Baniarse, afeitarse, lavar algo de ropa, cambiarle la ropa y dormir unas horas tranquilo es algo que luego de unos dias uno empieza a extraniar y este dia, el 14 de agosto del 2007 iba a ser el dia en que recuperariamos, con mi companiero, esta preciada cultura.
Llegamos al centro budapestiano y empezamos a preguntar por hostels y con ello, y el peso de los bolsos, empezamos a recorrer las calles. En medio de un pequenisimo descanso vimos a unas cuadras lo que parecia un hiper-mercado. Al llegar no comprendiamos donde se escondio lo "hiper" de esa gigantesca arquitectura ya que no era mas grande que un almacen o similares. Al no haber lockers disponibles pusimos todos nuestros bolsos en un changuito y entramos con este a buscar algo comestible para continuar la busqueda. Como el hambre no se mostraba tan insoportable y el este europeo, al ser mas barato, puede acostumbrar a uno a ser algo avaro terminamos comprando una gran sandia para compartir y dos postrecitos de chocolate y crema. Cuando dejabamos el supermercado la idea de no librarnos del changuito se disparo y con tranquilidad, los bolsos y el dicho carrito fuimos hasta una esquina donde en el piso partimos y comimos nuestra sandia a la sombra de lo que empezaba a ser un personaje mas de la historia. La gente compartio diferentes miradas de asco, curiosidad y simpatia algo lastimosa que devolvimos con saludos y frases amigables. Al terminar nuestro aperitivo seguimos rumbo a lo que seria nuestro hostel, nuestro tan inalcanzable y inencontrable pedazo de paredes y techos con el carro que bautizamos simplemente como Chango (of the people) ya que trae consigo esta filosofia de aceptar su eventual perdida, de que haria feliz a otros transeuntes en otro momento ya que evidentemente durante mucho tiempo, dias, meses mas no podriamos tenerlo con nosotros. Or do we?
Caminamos durante horas los tres seres humildes por calles hungaras, buscando, entrando, preguntando y siendo rechazados en muchos hospedajes. Solo paramos por una pizza a la hora de la merienda y ya empezabamos a tenerle muchisimo carinio al carro, ya que llegar hasta ese punto hubiese sido imposible con tantos bultos, con tanto peso sobre las espaldas y hombros.
El lugar que tacitamente habiamos elegido como la esperanza, el que nos abriria las puertas llego a nuestros ojos y con este nuestros dedos se posaron sobre su timbre A1. Nadie respondio. El hostel alejado, el que tendria lugar, el que nos cuidaria de la fuerte caida del sol no respondia a nuestro incesante llamado. Y las rodillas mostraban resistencia y las calles se veian un poco mas largas. Ya habiamos hablado y preguntado a mucha gente por otros lugares, pero no habia mucha novedad. Encima, muchas de estas charlas las iniciabamos con la intension de que el otro por lastima nos habra las puertas de su casa, al menos para dejar los bolsos y los valuables. Nosotros podriamos dormir por la calle, alguna plaza o forzar el insomnio en algun otro lado. Nada resulto. Los demonios tentadisimos, muriendo de risa nos senialaban con sus indices ya que nos habian destinado desde hace rato. Tal era la seguridad de que algun lugar habria que en ningun momento logro invadirnos la preocupacion real o la desesperacion desesperanzada.
Y nada llego.
En alguna charla, en alguna calle, dos hombres nos senialaron unos supuestos nuevos hostels y hasta se ofrecieron a llevarnos a uno en taxi, ya que iban para alla y el taxi lo iban a tomar igual. No podiamos dejar a Chango, no podiamos perderlo en ese momento. Si ese hostel no tenia lugar nos hubiesemos encontrado con las mochilas sobre nuestros ya bastante cansados cuerpos, la chance de seguir buscando, moviendose, muchos mas se iba a tachar bastante.
Teniamos la carpa. La idea de volver a Sziget a dormir por ahi siempre fue nuestra ultima opcion, pero era lejos, habria que abandonar a Chango y viajar en tren y metro. Era medio una cagada. Pero buen, nuestros nuevos amigos nos dijeron de una isla cercana y segura donde podriamos acampar sin demasiada intervencion policiaca y luego de una cena forzada en bajo una gran eme amarilla nos dirigimos los tres hacia esa isla. En el camino encontramos cartones que servirian para hablandar el suelo, un pedazo de sillon que jugaria de almohada por el centro izquierdo y un coso de vidrio que serviria de arma ante posibles atacantes nocturnos.
Y llego la supuesta isla. Por ahi avanzabamos cuando lei la gastada leyenda en el asfalto de "hostel" con una flecha hacia donde Chango apuntaba. Mi companiero Alexis no creia que eso pueda ser cierto, rechazaba ya la idea de encontrar techo. Seguimos caminando y nuevas senializaciones fueron apareciendo y guiandonos. (Me estan echando un cacho.) Para hacerla corta, lo obvio: encontramos un hostel en el unico momento y lugar donde no creiamos hacerlo. Con vista al rio, luces reflejadas en el, hermoso el despejado cielo y los barcos y nosotros que encontramos camas y duchas que fueron usadas de inmediato. Me encuentro limpio, con ropa en las mismas condiciones y me puedo ver la pera por primera vez en anios. Igualmente ahora me tengo que ir porque me rajan, por esta noche no hay lugar.
Malditos demonios, benditos sean. Los dejo por un tiempito.

..., lejos de mi"

PD: No pude ni releer. Sepan perdonar. En otro momento corrigo y esas cosas...

Gratis en holandes se dice Gratis...

... Pero es una lastima que todo te lo cobren tan caro.

Okey, hello, estoy reportando ciertas se(enie)ales de vida desde las Netherlands. Estoy en Holanda, si, en Amsterdam, si. Llegue aca hace cinco dias y en un primer momento lo odie. No habia estado cinco minutos en la ciudad y ya me habian ofrecido merca en la calle. No, eso no es que me enoje. Seria hipocrita enojarme por eso cuando a los dos minutos cruce una placa en honor a Chet Baker que decia que ahi murio, en la lleca, todo zarpado en cosas. Ves lo que te puede hacer Amsterdam, Chet?
El tema con Amsterdam es lo llamado Red Light District. Uno cae en un conjunto de calles, edificios (algo inclinados, por cierto) y gente que estan completamente cubiertos de drogas y artefactos sexuales y ve una especia de sobredosis adolecente con algunos ingredientes de liberacion total reprimida en otras ciudades. Olor a faso en todos lados y uno a medida que pasan los minutos se empieza a inquietar. No se si sera porque uno no lo esta generando o que, pero te inquieta y te preguntas si eso es Amsterdam, si asi va a ser.
Al dia te das cuenta que no es asi. Que hay un pueblo hermoso que te hace recordar Melinda y Melinda con sus casitas, porticos y peque(enie)os escalones. Una calle repleta de bicicletas interrumpidas por tranvias que frenan para que cruces. Esto de toque supero a Barcelona donde los autos frenan para que pases siempre. Siempre esta esa pregunta: "Me estaran malacostumbrando? cuando vuelva al microcentro me como un mionca de frente...", pero no, uno tiene que saber donde esta y creo que yo se donde estoy.
Me pasa de sentirme raro a veces. Estuve en varios paises, en ciudades, dije frases extra(enie) que no pense que alguna vez diria y lo que me deja raro es que estas cosas no me pegan. No se si sere tan colgado que todavia no cai para nada o si sere tan a tierra que todo lo asimilo muy rapido. A los pocos dias en Paris ya me movilizaba con cierta naturalidad inquietante. Meterse en el metro y saber para que lado ir, que convinacion hacer, como pedir los tickets se puede volver extra(enie)o, si. De donde venia yo? Ah, si, yo resido en Caballito, pero estoy aca en los Jardines de Luxemburgo parado de cabeza y leyendo y cuando tengo sue(enie)o algo en mi cabeza ya sabe como llegar a mi Absolute Paris, en la rue de la Fontaine 1, ahi, cerquita de la Gare de Republique. "Que carajo esta pasando?" no suele ser algo que me pregunte y eso me inquieta, quisiera estar mas en el aire y me siento demasiado adaptado.
Tampoco quiero adoptarme tanto. Hace veinte dias que no duermo dos noches en la misma cama y esa movilizacion de bolsos y bultos no es algo que deseo para mi rutina...
En fin, si con algo estoy alegre es con que la espontaneidad que queria lograr se esta copulando a mi Eurail Pass que a cada dia no tiene idea donde ira a parar. De Paris ya habia huido antes de lo planeado para Amterdam, donde estoy, y ahora pretendia volver unos dias mas alla, a la Gare de Republique de la linea 11 del metro parisino (entre otras) y no. Ayer recivi un mail de un amigo diciendome que estaba en Budapest, en Sziget, con una carpa, una manta termica y unos dias de festival por delante. Me dijo que vaya. Hoy a la noche salgo para alla.
Luego de leer el mail fui hasta la estacion holandesa y pedi mi tren a Budapest. Ma(enie)ana estare desayunando en Munich y luego me despertare para merendar algun expresso en Budapest. Algun tren y tram y trom tendre que tomar hasta llegar a la isla del festival y buscare un numero diecinueve en el suelo junto a un globo aerostatico. Alli encontrare un nuevo compa(enie)ero de esta rutina que intentar ser poco cotideana. Pero aceptemoslo, no se puede escapar de esa cotideaneidad. Vos segui alejandote y vas a ver que siempre alguna esfera te va a seguir encerrando. No, no estoy fumado.

Siento que aprendi mucho, eso siempre esta bueno. Y si bien me queda mucho por ver, por estar, por viajar, por conocer y, espero, por aprender ya siento cierta ansia por mi regreso. Ya antes de irme pude darme cuenta de lo que dejaba alla en Buenos Aires, de los personajes que me protagonizan a mi mismo y a lo que quiero y no quiero hacer, o hasta ser... De lo que iba a extra(enie)ar y que iba a volver para comer nuevas polamos y liberar mas tortugas.
Asi que me voy yendo. Les mando un beso con ciertas lagrimas reprimidas en los ojos.
Ups... se liberaron, malditas lagrimas...

Correos en mi cara

Diario de viaje:
Estoy por empezar mi segundo dia en Madrid, en Europa. Todo anda llegando mas que bien. Si bien ayer tuve mi primer perdida en las calles españoles, donde decenas de viejos no supieron indicarme como llegar a mi destino y, no solo eso, sino que tambien me mandaron en el sentido opuesto, asesinando cruelmente a mi espalda con mis propios quince kilos de equipaje, el primer dia termino siendo espectacular: Estoy descubriendo una ciudad que no crei cruzarme todavia. Madrid es hermosa. Siempre se la compara mucho con Buenos Aires pero para mi tanto no tiene que ver, es distinto, es Europa. Trate de racionalizar mi amor hacia mi ciudad natal y lo que pense es que si bien la ciudad porteña se queda atras en atractivos callejeros y todo eso tiene su lado de guacha, de puta, de arpia que con una sonrisa de dientes blancos, y con alguno que otro medio chueco, te saca la faca mientras te seduce. Eso estoy viendo de Buenos Aires desde Madrid. Aqui siento una paz, una tranquilidad, una armonia en cualquier lado y quizas descubro que aquel atractivo de Buenos Aires no era San Telmo, la calle Arroyo, la Plaza San Martin o alguna serie de balconcitos cortitos franceses. Creo que aquel cariño a mi ciudad viene en base a ver todo eso emocionado, con los ojos adornados, pero sabiendo que el peligro es posible y que el puñal puede llegar. Suena tragico, lo se, pero me dan ganas de ahora salir caminando por España escuchando Julio Sosa y, por suerte, puedo contar que aquel cantante se encuentra apretujado en mi humilde reproductor de mp3 (si los hay humildes) entre Sonic Youth y Nina Simone (lo presumido se mantendra en todo Europa, eso si).

Tambien veo cierta tranquilidad o estabilidad aqui. La falta de inflacion (jaaa) hace que los precios sean realmente bajos, pero no saltes vos con "pero es en euros". Que tomarse un chopp de riquisima cerveza en la Plaza Santa Ana mientras ves cruzarte a Sabina salga 2,80 es mucho menos de lo que esperaba.

En el subte percibi cierta actividad bochesca. Mi cabeza ya anda generando actividad y lo visto se recicla en ideas que sirven para evolucionar ciertos conceptos ya formados. Este medio de transporte del que hablo siempre lo habia asociado con el anonimato y la intrascendencia cosmopolita. Subirse en Primera Junta rumbo a estacion Congreso y sentirse completamente solo e inadvertido, asustado pero confiado y un granito de arena en el fondo del mar era facil, hasta cotidiano. Uno se sienta en algun rincon del prehistorico vagon y se da cuenta de los que lo rodean, de los que conforman esa masa de gente con uno y entiende que no sabe quien son, nunca lo sabra y encima no los volvera a ver. O tal vez si, pero dificilmente sepa que sean ellos, asi que no los vuelve a ver a ellos, ve a otros seres que quizas generen ecos mentales, pero son otros clones mas. Aqui en Madrid, en el metro, rumbo a la estacion Colombia mientras venia desde el aeropuerto, me di cuenta que si antes era un granito de arena en el mar ahora no soy mas que polvo de estrellas en un cosmos infinito. Si a aquel señor que le invente nombres e historias mientras bajaba en Castro Barros senti que no lo iba a ver mas y que no podria participar de mi vida (ni que yo quiera eso) a aquella pareja de arabes en el metro madrileño no los puedo ni asomar en el cuadro, no tengo nada que ver con su galaxia y aquel sol que los despierta probablemente no tenga ni una onda o particula luminica en comun con el mio. A veces tenemos que huir al desierto del medio oriente para ver el brillante cielo y no sentirnos nada o vivenciar lo mismo en una selva cordobesa. A mi ayer me toco sentir lo mismo en un tubo metalico bajo tierras españolas. Hasta me asusta creer que este concepto puede seguir achicandome en mis visiones universales proximas. Y no solo por temas existenciales, eh, ya ni sabria que metafora microscopica podria usar.

Ese miedo respetuoso y con mucha ansiedad tambien siento en pensar en lo que viene. Un dia en Madrid y ya la lime, senti como mis ojos jugaban a ser linternas. Todo lo que me queda, en ciudades que encima se suponen mucho mas hermosas, me genera aquella sensacion. Que va a pasar en un rato cuando entre al Museo del Prado o me tire a seguir leyendo Divertimento en el Parque del Retiro? Que me queda por pensar y creer de cuando tenga enfrente mio canales amsterdamianos, angostos callejones parisinos o misteriosas casitas praguenianas?

Notas:
El titulo es solo apto para gente que vivio en España

Un tipo que juega en un subibaja

Aca me encuentro, en el aeropuerto de Tel Aviv esperando un avion rumbo a Madrid. Es cualquiera. De fondo una distorsionada voz me cuenta que esta prohibido llevar armas en el equipaje. Apalala! Avisen antes, che. Yo habia seguido el consejo de Rober y traje la metralladora. Segun mis padres se dice Ametralladora. Yo digo que quiero que metralle, no que ametralle.

Me fui sin despedirme de este sitio y hoy al volver a sumergir mis manos en las aguas cyberneticas vi como algunos se ocuparon de mantenerlo algo activo.



Ahora que me estoy yendo de Israel comprendo que esta tiempo no era un viaje: eran dos. Uno que esta terminando y el otro que esta por empezar. Y esta division es necesaria. Los dias aca fueron eternos: durmiendo muy poco (despertando temprano para acostarse tarde), conociendo mucho lugar nuevo y siempre sin caer donde esta uno. Sin esta division no podria no mirar a los proximos casi cincuenta dias en Europa con puro y simple terror. Sigo sintiendo que me fui de Buenos Aires hace mucho y si pienso que ese "hace mucho" fue solo un quinto del viaje o algo asi me voy a tener que tirar por ahi, en algun rincon de este aeropuerto, a llorar.

Por suerte ya llore y ya rei y el tema del idioma o de la soledad no es nada grave parece (estoy tratando de decir mucho en pocos renglones, perdon por la mezcla de cosas). Me di cuenta que voy por este lugar usando el canto como ca(enie)a de pescar, esperando que algun acuatico ser hispano parlante muerda el ansuelo y pueda recordar mi idioma fuera de algunos de los libros que traje.



Viajar hace bien, parece, era verdad. Uno se va dando cuenta de que cosa es un mundo y que cada uno es un mundo en cada parte del mundo. Quisiera seguir asi, en esta huida de lo cotidiano, en la busquerda por lo original, solo para darme cuenta que lo original puede aparecer en lo cotidiano si me esfuerzo un poco y que lo cotidiano siempre va a existir dentro de mi estomago. Siento que ya me pegaron varias cosas y reafirmo la frase cuando me doy cuenta que con solo pensarla se me llenan los ojos de lagrimas. Casi llorando, casi riendo, rodeado de israelies me voy despidiendo. Solo queria pasar a decir el "presente" y ver si podria decir algo. Creo que pude.

Para terminar quiero dejar muy clarito que extra(enie)o y quiero mucho a los que extra(enie)o y quiero mucho y quisiera que lo tengan tan presente como yo.

Notitas:
En la mitad la internet se cago y tuve que reescribir varias cosas. Soy de creer que ese corte, esa reactuacion se nota y me jode que haya sido asi, pero buen... es asi, ya te dije.

Antirrabica

Ay! A ver... Cómo empezar? Cómo empezar a contar lo que me paso hace un rato después de relatármelo ya tantas veces y de ir recapitulando y organizando lo que mi memoria fue recordando? No importa que sale, lo tengo que publicar, que contar igual. Lo cuento como un relato de ficción o como una noticia periodística? No sé, quisiera que sea entendido como algo real, que sucedió, pero odiaría meterme en el rubro periodístico a esta altura. En este país los medios más serios ya son bastante amarillistas y los supuestamente amarillistas ya son fanzines de preescolares con defunciones mentales e incapacidades motrices. Empiezo por el principio mejor:
Viernes, doce menos algo del mediodía. Termine mi ultima sesión psicoterapéutica pre-viaje y me subí a un colectivo 146 rumbo al hospital Durand. En este viaje se dio una situación, un drama, un coso inimaginable por mí. Voy a empezar por ponerle nombres inventados a los personajes para que Ud., hermoso y paciente lector, entienda mejor la historia, ya que simplemente etiquetarlos por características que los conforma seria confuso debido a que fueron todas viejas. Si, ya sé, capaz vos me conoces y tense cierta idea de las cosas que pasan y pasaron, o qué yo pienso de este grupo de gente que integra el mundo, la sociedad, etc. Pero a no ser injustos: no me juzgues aun, esta secuencia fue creada por viejas against other viejas. Entonces, aquí van las referencias de los personajes que integraran el relato:
Beatriz: Señora bien intencionada (sí, hay cierto juicio de mi parte, pero es imposible escaparse a ese, no es cierto?) de unos cuarenta años como mucho.
Berta: Señora de unos sesenti-largos con algún que otro problema de salud, según se dijo.
Marta, Marcela y Melchora: Señoras de unos cuarenta y pico. Algo lookeadas (teñidas, anteojos oscuros y otros accesorios así que se iban mostrando en diferentes combinaciones y colores) pero de forma bastante grasa y desagradable al ojo del autor de este texto.
Como algunos notaran, para facilitar mi opinión y "los bandos" denominé a los personajes de una esquina del ring con nombres que empiezan con "B" y en la otra esquina los nombres que empiezan con "M". Y ahora, el tan esperado y alardeado relato:
Yo me encontraba parado en el fondo del colectivo, que estaba algo lleno. Se podía realizar cierto movimiento o acomodación pero con cierto cuidado y frase que pide permiso. Marta, Marcela y Melchora estaban sentadas en los dos pares de asientos que le siguen a la puerta de salida del vehículo, que se ubica a la mitad del mismo, del lado derecho, o sea, del lado de aquella salida. En el lugar que quedó ahí ocupado sin nombrar estaba un señor que no tuvo participación significativa.
La secuencia se pone en movimiento cuando Beatriz le pide a Marta y a Marcela si alguna podría abandonar su asiento para que sea ocupado por Berta, quien tenia problemas de salud y hasta le había costado subir al colectivo, parece. Después de ciertos segundos de miradas entre estos cuatro personajes y frases banales y dudas, Marta y Marcela comienzan el operativo de abandono de sus asientos por medio del levantamiento de sus (pareciera) industrialmente pesados traseros. Obviamente se las notaba poco contentas con su situación y como no son gente egoísta se molestaron en transmitir todo su descontento con empujones y malos tratos a los pasajeros que observaban de lejos la situación que empezaba a desarrollarse. Esta misma, empezó a tardar mas de lo esperado y ahí es cuando Melchora, sentada en la segunda fila de asientos con el hombre mediocre, se mete en la escena con todo su glamour: "Ay! Pero, a ver... Dejame, yo le doy el asiento, esto así no va" y ese tipo de cosas se escucharon salir de su boca (que yo nunca vi, ya que solo la conozco de atrás) mientras echa al hombre de su asiento y ella sale también del suyo para luego volverse a sentar (No, el hombre después se quedo parado y alguna otra vieja aprovecho la confusión para ocupar su lugar y no hacer quilombo).
Imagine Ud., querido lector, que en este momento había un movimiento insoportable en el pasillo del colectivo. Demasiadas personas pretendían dejar sus asientos al mismo tiempo y no había lugar, todo se volvió una especie de masa única conformada por distintos materiales de ropas y camperas. Después de quejas y quejas Berta consigue su asiento, Marta queda parada, Marcela se sienta next to Berta, Melchora sigue sentada, obviamente (y ya demostraba que era la que más se quejaba y la que menos perjudicada salía en todo momento) y Beatriz, que solo pretendía conseguirle un asiento a la enferma Berta, seguía parada sin aspirar ni creer merecer ni necesitar mas que eso. Pasan unos segundos donde yo, el autor, como no veo de frente a las "M" no las noto incomodas ni nada. Al menos no hasta que empiezan sus catarsis, sus notas de opinión que, obviamente, todo el resto del colectivo esperábamos mucho mas que ansiosos y con interés. Empiezan a quejarse, no están conformes con la situación, cuestionan la moral de Berta y sobre todo la de Beatriz. Las insultan, creen tener la razón. No hablo de la razón frente a esta situación u otra. Hablo de que parecía que creían tener LA razón, aquella que yo dudo que el hombre pueda comprender, y que la búsqueda de la misma llevo a la locura e insanidad a tantos pensadores durante la historia; Estas mujeres parecian creer tenerla y atesorarla como unica e imposible de compartir, evitando así justificar lo que decian de ninguna forma.
A estas alturas ya todo el colectivo sabía lo que pasaba y estaba atento. Yo, en el fondo (del colectivo, no mío), ya empezaba a crear cómplices con miradas y alguna sonrisa y a desear el caos y el bardo en el transporte, ya que puedo admitir que me divertía, aunque mi apoyo y lastima recayó en Beatriz, quien considero que no tuvo mas que buenas y humanitarias intenciones (que no sabría bien decir que son tampoco) y eso les manifestaba a sus opositoras: "Estamos perdiendo la humanidad, señora. Esta señora -refiriéndose a Berta, claro- esta enferma, subió arrodillada al colectivo...". Las "M" gritaban cada una su discurso: Que no tiene importancia, que no tiene nada que ver, que porqué ellas tienen que sufrir esto y no otros, que hay asientos adelante supuestamente reservados para estas circunstancias, que debería pedirle asiento a los hombres (porque claro, el machismo siempre es usado cuando conviene), y así ellas se iban entendiendo, agrupando e intercambiando formas de ser arpías como si fueran recetas de bizcochuelos y que "un pizquita mas de azúcar impalpable es mi secreto".
Yo, en el fondo ya sonreía y hasta movía levemente mi cuerpo para ver mejor, para comprender mejor, para disfrutar mejor. A continuación preste especial atención y escuche lo que, para mí, fue el clímax indiscutible de la sátira. Entre cacareos atonales se escucho a Marta gritar "...Porque yo le di el asiento y el merito se lo lleva ella!" haciendo alusión a Beatriz, que al escuchar no lo podía creer y se quedaba boquiabierta. Yo, no lo podía, ni puedo, creer esa frase. Ahora la solidaridad parece que se efectúa en busca de merito. Fue impresionante desde mi punto de vista. Que me perdí? Yo no sabia eso, por algo no hago trabajo social y acepto mi egoísmo, pero no, estaba equivocado. Yo cuando no le dejaba el asiento a alguien era para poner mi comodidad por sobre la del otro. Ahora entiendo que el asiento debo darlo para sentirme satisfecho y bien visto, para bajar con merito y una capa extensa y roja del colectivo. Fue un vuelco, es un vuelco: quiero salir a la vida, ahora estoy listo! Deseo hacer el bien sintiéndome mal, porque de esa forma no solo haré del mundo un lugar mejor, sino que juntare mucho resentimiento que luego podré echar en cara para huir impune. Acaso esta es LA razón que ellas poseían? Acaso Nietzsche apostó su sanidad por este secreto? Creo estar capacitado para decir que si, y que vale la pena.
Ahí, en ese momento, me salió la carcajada. No lo pude evitar. Reí fuerte y para afuera, capaz hasta buscando meterme en la escena para desearles una muerte pronta a algunas personas antes de bajar y volver a tierra firme. Mis compañeros cómplices me miraban pero no lograban decidir si entendían mi risa. Miro a un tipo de unos pocos años mas que yo y le digo entre risas "Que patético". Él, como si hubiese dicho la frase exacta, levantó las cejas y afirmo conmigo "Si, es eso; patético". Entonces los de mí alrededor ya me comprendían mejor, ya entendían que era uno de esos "reír por no llorar" y se acercaba mi bajada y con tal, el fin del relato.
El 146 empezó a bordear el parque Centenario y yo, mientras seguía riendo, toque el timbre y baje. Camine sonriente hasta el hospital y tooodo el camino de vuelta a mi casa. Seguía pensando lo impresionante que puede ser la persona que a uno le toca tener al lado y me di cuenta que lo más irónico es que estaba yendo al hospital para darme una vacuna antirrábica.


Notas:
En otro momento las escribo, chau.

Si, si, llame, pero no octuve reptuesa alnuga

Hace exactamente 191 años sucedio la siguiente escena por la Plaza de Mayo:
Mariano volvia a la guardia luego de una brevisima escapada y le decia a Martin:
- Eh, che, recien le pegue un tubazo a mi primo, el yanqui. Parece que estan de joda por alla. Estaba como loco!
- Ah si? y porque?
- Es 4 de julio, dia de la independencia de Estados Unidos.
- Ah si? Mira... (miro las estrellas y ya sin miedo a quedar ignorante pregunto:) Y que es eso de Estados Unidos?
- Un pais formado por protestantes britanicos exiliados, bien al norte. Donde esta mi primo. Conocio a una de alla y se fue a instalar por ahi, por la costa este.
- (Los terminos "protestantes", "britanicos", "exiliados" e "instalar" no le parecieron tan relevantes y por eso los ignoro para continuar con lo que considero un aprendizaje mas importante:) Ah, mira vo´, che... Y eso de la independencia que es?
- Es... Y, como te explico? seria como si aca dejaramos de pagarle impuestos y tributos a los españoles y nos quedaramos con esa plata y... e hicieramos lo que quisieramos, o algo asi... y fuesemos independientes! No se como decirte...
- Ah, mira vos, che...
Ahi Martin volvio a mirar las estrellas pero con un poco menos de atencion y en los siguientes dias gracias al boca en boca y el efecto "telefono roto" termino pasando lo que termino pasando...

Mi último modelo (a brand new hair-you-C)

No sé cuanto es dos meses. Cuanto es dos meses? No se. Yo no era yo hace dos meses. Mis ideas cambiarnos un poco (algunas mucho), mi forma de pensar algunas cosas cambio mucho. Algunas cosas mejoraron y otras empeoraron y, como en todo: la montaña rusa y el altibajo y el conchudograma que muestra que mi corazón late tantas veces por hora, por minuto, por segundo y yo no soy el mismo. Capaz todas las células que me conformaban hace dos meses ya murieron y nuevas surgieron, nacieron en su reemplazo. No renacieron las anteriores, nacieron nuevas. No soy el mismo.
Me voy de viaje por dos meses y no se cuantos son dos meses. Me voy y vuelve otro. Otras células, otras ideas, otros tejidos, otra forma de ver las cosas? Eso quiero? Es esa la razón del viaje? Yo no se, no se ni cuantos son dos meses, no me sale hacer esa simple suma pre-escolar. Solo veo nombres de ciudades que se entienden lejanas y hasta imposibles, números que forman fechas y costos que cuestan asumir en el hoy, en el ya mismo, y vuelos y trenes como quien habla del clima. Como si todo lo nuevo, lo anormal a la rutina se fuerza a volverse cotidiano y con ese cambio yo aprendiendo cuantos son dos meses. Supongo que son dos, pero cuantos días son? Cuantas horas me esperan? Algo me espera acaso? Desde cuando algo me espera? El avión me va a esperar en Budapest o se va a ir sin mí? Yo me voy y vuelve otro. Vuelve otro que será reconocido como el mismo por gente que ya tampoco será la misma. Pero todos haremos de cuenta que somos lo mismo y que ya habíamos visto cada singular pedacito, rincón, lado y vértice que nos forma y nos hace conocernos y con ellos nuestros problemas, que por razones egoístas que se hacen notar cada vez que escribo una “y” mayúscula seguida por una “o” tendré que desechar los de casi todos los otros y quedarme solo con aquellos que atesoro y me pertenecen y colecciono solo para poder ir dejándolos atrás (aunque muchos no suelten el bolsillo). Y me voy y dejo atrás muchas cosas: y uno cuando se va, especialmente en un viaje, se va con la sensación de que con un control remoto pone pausa en el acá y se va al allá a reanudar la película, que solo reanudaría, volvería al play, al ruedo, cuando uno la integra. Mas tarde dejaría ese ahí para volver a este acá y descongelar a cada paloma y a cada corazón amado y odiado que dejo (que dejo?!) en esta ciudad, en este grupo de metros y kilómetros cuadrados que nos encierran en algún tipo de cotidianeidad o de día a día que no queremos ver tan seguido.
Y lo peor termina siendo que va a volver otro que va a seguir cometiendo los mismos errores. Ni hablar: no me pienso concentrar en que aquel nuevo ser va a seguir teniendo las mismas virtudes o haciendo las mismas cosas bien o que tal vez hasta aprenda a mejorar algunas otras. Solo quiero poner mi atención en que va (realmente lo aseguro) a seguir haciendo esas cosas mal. Y si, hablo de algunas cosas específicas que más que mal ni hace, aunque que quiere, afirmo y juro que quiere pero no le sale, no encuentra fuerzas. Algo falta. Si el paciente lector espera una lista de cosas a hacer lamento decepcionarlo pero por ahora me las guardo. Si no me animo a hacerlas porque habría de publicarlas de esta forma? Seria algo muy similar. Seria hasta cobarde. Seria mostrar el ejemplo de lo que no me animo a hacer y no me sale ni siquiera hacer tal cosa. Porque? Capaz es que soy correcto y antes de hacer las cosas mal prefiero no hacer nada, pero no es eso. Capaz no me animo a perder, aunque ya perdí varias (demasiadas capaz?) veces. Como sea, en quince días una persona (que ni siquiera va a ser la misma que esta ahora tipeando esto) se va a ir y en dos meses va a volver otra muy parecida, pero a no confundirse con los rasgos y expresiones comunes y mismos defectos y fallas: Aquel será un nuevo pelotudo.


Notas:
Si leiste y pensas que soy de esos que se van de viaje a cambiar la cabeza y volver con otra percepsion y ese discurso de "nah, ese viaje me hizo ver todo desde otra perspectiva" no entendiste. No entiendo ese discurso, solo se que existe porque me han dicho cosas asi ya.

Lo que mas me gusto de esto que escribi es la parte de la montaña rusa y el conchudograma.

Aparato

Maldita sea! Cómo lo deseo! Nunca pensé que podría llegar a esta dependencia, nunca creí que un elemento que parecía tan innecesario y fácil de desechar fuese motivo de mi encierro, de mi locura, de mi vida (como puedo llegar a ti? espero conseguirte pronto). Pero aquí me encuentro, entre artefactos robustos, rústicos, de madera y metales varios, inmensos, intentando conseguir aquello que deseo sin recurrir a un distribuidor, a un vendedor, a un intermediario (sueño con tu mecanismo, déjame descansar de una vez). La búsqueda parece en vano: ya harté mi paciencia con estos pianos y relojes (como has podido crearte solo? no creas que voy a creerme que tienes un amo y superior). Ellos nunca podrían proporcionarme esta ansiedad (donde se fabricaron tus partes? en talleres locales seria imposible imaginar la producción). No constan de mecanismos tan complejos, no fueron fabricados para enfermar (me consta tu propuesta autodestructiva, no me dejes consumir, ten piedad, solo eso pido). Son solo simples diseños fáciles de imitar y superar con algún titulo primario en ingeniería o mecánica (qué es lo que necesitas de mí? déjame en paz! no quiero querer necesitarte, ya no mas). Yo deseo algo más, estoy buscando aquello que nunca podría igualar mi intelecto y creatividad, estoy pendiente de este mínimo aparato que solo puedo comparar con sentimientos fuertes como el amor o, mas bien, el odio, sí (acaso pretendes mi sudor y sangre distribuido en miles de horas de trabajos pesados en fabricas industriales?). Trabajar para poder pagarlo ya ni entra entre mis opciones (no puedo posar mi atención en otro asunto, déjate obtener sin intermediarios, por favor). No tengo oportunidad: estoy obsesionado y no puedo concentrarme ya en mis otros deberes (necesito mis manos alrededor tuyo y observar tus agujas y sentir que puedo entender los engranajes, las poleas, todo hilo y soga me causara la lujuria y ya no me quedara mas opción que destruirte). Como no entender que si lo obtengo será solo para ya no tenerlo (nadie podrá saborearte como yo, me asegurare que no caigas en otras rasposas manos). El poder del objeto se concentra en su construcción, su funcionalidad ya no termino de asimilar en mi cotidianeidad (sé que te quise y que te quiero para quererte pero no entiendo ya para que). Sé que algún punto había, que alguna pequeña miga empezó esta inmensa piedra que rueda y me persigue (tu armazón circular, pulido y perfecto no me dejaran olvidar tu rigidez y tus materiales tan propios y únicos). El impulso superó mi cuerpo y como un enorme péndulo salte sobre él cuando tuve la oportunidad atravesando paredes de vidrios que ya dejan de volar para detenerse en el suelo (ahora eres mío, (estas pensando en abandonarme? cómo puedes traicionar mi instinto más primitivo de esta forma?) de nadie más). El tiempo jamás será medido de igual forma, no mi tiempo al menos (y ahora que eres mío (eres mío, entiéndelo, recuérdalo, (por siempre, si) entiéndelo, recuérdalo) ya de nadie mas podrás ser). Serás destruido para poder ser entendido y con tus demonios afuera podrás absorber los míos (ya no se comprenderá mecanismo alguno, (demonios déjenme en paz, aquí tienen su tesoro mas preciado) me perderé entre tu seno de tuercas y allí al fin (que me queda? morir, vivirte, perderte, amarte para odiarte?) descansare).


Notas:
Esto salio en base a la frase "aparatejo mecanico que mediante poleas y entruleantes motores me hace escuchar ruidos" mientras de fondo se escuchaba (y se escucha) With Teeth de Nine Inch Nails

Que algo estalle

"Que algo estalle", "Bye bye my..."- que no sea aquel tren, que la explosion quizas salpica con vidrio mi té de serotonina, y se arruinaria y no lo voy a poder tomar, sigue caliente y soy de esos que piden bebidas calientes para tomarlas frias despues de la impaciente espera. Espero otro tren, ya baje de aquel otro. Prefiero esperar unas horas mas y no viajar con fragmentos de ventana sobre mi pantalon, sobre este sweater. Que hago con un sweater? Hace calor en Budapest. Sera que lo tengo puesto desde Banfield. Que rapido paso el viaje, que suerte que conoci a aaaalguien al menos arriba de esta totora y que no soy yo. Te miro el ojo izquierdo para ver que vos me estas mirando el derecho y miro por la ventana y ya volvio a cambiar el idioma de los carteles. "Uy, me tengo que ir cagando ya mismo" digo mientras salgo corriendo por el pasillo y con mi rotula golpeo un codo finlandes que vuelve el cafe sobre su novia polaca que estira sus brazos como reflejo al golpe calorico. Rompe un vidrio, sangra un poco, se vuelve al baño corriendo y al caersele un brazo entra en un furious rampage against every last one motherfucker on the train y estalla el tren. Ahora veo todo desde afuera, estoy parado en la estacion. Aquel tren que explota y salpica con vidrio a aquel otro que pasaba, un tipo con un bigote parecido al mio se frustra un cafe y empieza a planificar su bajada. A mi me chupa todo un huevo porque estoy parado en la estacion, detras de la franja amarilla, para tu informacion. Estoy completamente a salvo y... Que esperaba? Ahi pasa el 132, lo corro, me subo, "quatre-vingt, s´il vous plait, á la gar Retiró" y me siento al fondo del fondo del fondo de un colectivo lleno de fotografos japoneses. Pasamos por facultad de medicina y sobre Paraguay estas vos mirandome de vuelta el ojo derecho mientras guiñas tu ojo izquierdo. Esta vez me dejas sin opcion, y yo pierdo mi oportunidad. Pienso algo para decirte en guarani, para cuando te cruce, y me acuerdo de Batman y su reunion sudamericana y un uruguayo con un termo. Logro esquivar el turismo oriental y mi unica casualty es mi mochila de acampante. Baje, te corri, te alcance, te agarre. "Vos tenes la carpa, no?", (De que me habla?), "Sos vos o no? En que quedamos?". Pucha, no eras vos. Miro pa´ bajo y estoy en shorcitos. Me voy a hacer yoga a Vienna. Pero para un cacho! Cual me tomo? Uy no, deje la guia "t" en la mochila. Malditos ladrones japoneses, esas camaras las compran vendieron pasta base en Hurlingham. No, no, no pienso pisar Reino Unido, ya adverti! Mejor no hablar de los bosques de Hurlingham que ya deben tener como folclore robarle al pobre para darle al rico, y eso que por hoy ya tuve bastante robo. Al fin, la avenue Saint Foi y sus galerias de madames misticas que me tiran las cartas y mesies que me invitan a ponerla en algun bulin y el bucal express, "fomentando la precocidad", claro. Robo, para desquitarme, todos sus panfletos y pretendo huir de esta maldita republica francoparlante. Me las ingenio para construir una canoa con todo el papel y de un farol de la calle hago un remo. Corro hasta la costa y me lanzo de panza: mi huida esta en progreso. Giro el torso hacia la tierra con mirada heroica y en el agua logro alcanzar tu ojo derecho que nada tranquilo junto a tu cuerpo hacia mi vehiculo de papel. "Ayudame a subir" es lo primero que te escucho decir desde que te conoci en el tren ese, donde estallo la polaca. "Si, que petiforra, no?" y me dejas un silencio incomodo. Que se yo, te dije, lo que lo hace incomodo son mis inseguridades. (Silencio incomodo). Solta mi barcaza, pelotuda, yo me la banco solo con los remos y con todos los tiburones cabeza de cuiz que me vaya a cruzar. Ahora me alejo con la inercia de la primer brazada de farol-remo y vos entendiste que te tenias que quedar piola en el agua. "Bye bye my...", "Que algo estalle", si.

Notas al pie:
Ni te digo mejor que peli esta de fondo en tnt ahora, con un doblado al español tan desagradable que ya me acostumbre. Tambien tengo ganas de decir "coso en prueba, sujeto a modificaciones", pero se que como siempre no voy a cambiar nada. O son las inseguridades o es la vagancia.

Sala de estar

Quiero salir del baño, estar volviendo de hacer pichin, seguir volviendo asi, sacundiendome todavia por mis adentros y entrar en un gran cuarto que requiera que suba mi frente muy alto para ver el techo, para darme cuenta de su arquitectura cupular con diversos cielos pintados en el. Alli bajare la cabeza hasta su punto mas bajo solo para darme cuenta que todo ese lujo no tiene nada de lo que yo busco. O mejor dicho, si lo tiene, pero no en estas astronomicas dimensiones ni en sus lujosas terminaciones. En el centro de todo el vacio espacio que nunca nos preocupamos, ni preocuparemos por amueblar hay un sillon de dos cuerpos, uno que parece sacado de la peli Amadeus y en el estas vos, sentada sobre una de tus pantorrillas mientras que la otra, con el resto de tu pierna, pasea por lo que quedo desocupado del lugar que usamos para estar. Estas descalza y no tengo idea que tenes puesto por sobre la cintura. Toda mi atencion va a tus piernas, el vestidito corto gris, lo que este no me deja ver de tus piernas y muy extrañamente siento que puedo percibir tus ojos. Son grandes y bien definidos. Parece que nunca podria sacarlos de mi enfoque, son mi panoptico y deseo que me encierren en carceles y que me vigilen. Todavia no pasaron ni mil novecientos sesenta y tres años y nosotros ahi, en la inmensidad, en el lujo, en el centro de otros centros procurando y pretendiendo siempre volvernos mas centrales, mas lujosos, para asi, siempre asi, seguir sintiendonos mas pequeños. Y con nuestra pequeñez el sillon tambien se ve mas chico aqui, en la sala de estar. Y estamos aqui, seguimos asi y vos siempre descalza, y queres interrumpir mi concentracion por tus piernas hablando de lo efimero que somos, en lo que es el tiempo. Y como si no supieras que me interrumpis, miras la cupula y te empezas a tentar. La sonrisa escapa y hablas de las relatividades y en seguida de las relatividades en cuestiones temporales y metricas porque sabes que con eso vas a distraer todo tipo de confrontacion que pueda provenir de mí sobre como me perdes en esta sala de estar.
Con el tiempo cada vez tardo mas en llegar al sillon desde el baño. Sin embargo, con el tiempo no perdio gusto el caminar y eso se debe solamente a que tus piernas descalzas tampoco pierden su gusto. "Como un buen vino" te digo chiclosamente mientras te comento esto, que con el tiempo te degustas mejor y ahora la sonrisa escapa desde mi boca. Vos sos asi: cuando te tentas miras para arriba y cuando te avergonzas escondes el menton entre tus claviculas. Pero "porque asi", te pregunto con mi sonrisa ya instalada en el rostro, "porque no me queres compartir tus sonrojamientos". "Ya le comparto ciertos cerramientos" me decis rimando y elevando el rostro seria, como sobreactuando. Me llamas de Ud. y yo imito tu gesto de realeza y simulo que me pongo un monoculo para sacarmelo.
Alli estamos los dos en la sala de estar, apuntando las caras hacia la cupula, que ya ni sabemos que tiene pintado de tan alta y descuidada que esta. Si, apuntando hacia el cielo pero nuestras miradas son unidas por una linea perfectamente recta y paralela al suelo.
En nosotros, para nosotros, repetimos y escuchamos lo que dijo el otro y el uno y empezamos la competencia por la seriedad o por evitar la tentacion. Los dos perdemos a la vez con una carcajada que se oye al unisono mientras sin querer dejamos con la risa escapar varias gotas de saliva que van a parar en algun ojo, mejilla, a algun mechon de pelo que cuelga frente a la frente, al sillon y hasta caen gotas en el piso. Y todo ahi en la sala de estar que a cada segundo sigue creciendo y alejando sus paredes del centro, que somos nostros sobre un sillon.

Soy poseedor de una millonesima parte de la amistad de Roberto Carlos

Hace un ratito me entere que se vota este domingo. La verdad, me chupa un huevo. Creo que la frase "power to the people" es de lo mas opuesto a mi que conozco. No se cuanto tenga que buscar hasta que encuentre algo que la supere. Y creo que esto dice mucho de mi postura frente a una votacion o ante la democracia en si. A quien voy a votar, me preguntan. No se, a alguna minoria insignificante, respondo. Si, lo planteo como una impugnacion maricona, pero eso pretendo de mis futuras votaciones, que ojala sean pocas, ya sea por dejar el pais o por atentar contra su democracia de una buena vez estableciendo una justa monarquia como Ignatius y yo quisieramos donde a mi mismo no me joderia jugar el papel del monarca. Asi que cualquier cosa me llaman.

Para los que no tienen tanta memoria o no entran aca seguido les recuerdo y les muestro aca lo que yo decia de la democracia y las elecciones pasadas hace un tiempo. Recien relei y veo que tan pelotudo no era. Pero medio que me contradecia cuando hablaba de una democracia donde solo un grupo selecto tome la decision. Por eso ahora te digo que estoy muy pero muy en contra de la democracia, de la gente, de lo popular, de las masas, de tus padres y bue, ya estoy mandando cualquiera, si...

Padre entro hace un ratito y vio un volante de jorge "arruinare mi carrera lo mas que pueda con la peor campaña publicitaria en la historia" telerman y me saco el tema y pregunto a quien votaria. Tambien me conto de esta lista que esta a favor de los jubilados y subirles las jubilaciones y que se yo. No se si me quiso influenciar a que vote a este grupito de pelotudos pero mi respuesta fue que lo que menos quisiera es apoyar a un grupo de gente que pretende darle mas plata a los viejos por no hacer nada. Asi que estoy en contra de la tercera edad parece tambien.


Escuchando "Abattoir blues/the lyre of orpheus" de Nick Cave and the Bad Seeds. Recomiendo tambien "Murder Ballads" y "The Boatman´s Call" de la misma banda. Ya que estoy cuento que en menos de una semana se agotaron los discos de The Birthday Party que habia en zivals y si bien me cagaron "Prayers on fire", que me lo queria comprar, es bueno saber que hay gente por ahi igual de enferma escuchando estas cosas.

Do cats eat bats? Do bats eat cats?

En el 2023 el Dr. Lauren Fischreng dio una conferencia de tres horas en un festival de biofisica avanzada donde entre sus observaciones mas significantes rescate las siguientes:
"(...) Hace no mas de una decada seguiamos desechando con todo tipo de racionalidades empiricas la posibilidad de que la teletransportacion vaya a ser realizada en gran medida y hoy, gracias a colegas como Protten o Mizrahi... o el mismisimo Liefghtreningserl (1)! (...) Ya podemos darnos cuenta del gran error que cometiamos. Cuanto faltara para que logremos hazañas y aventuras transtemporales, cuando al fin podremos hablar de viajes en el tiempo exitosos y, que es lo que necesitamos para esto? Estas respuestas, lamentablemente, debo decir que no poseo, pero si poseo cierta nueva logica que trajo el otro gran descubrimiento mencionado previamente, cierta anti-logica, en realidad, (...) que me da la suficiente seguridad como para asegurar antes todos uds, queridos colegas, que el viaje en el tiempo sera- no! ES! ... que el viaje en el tiempo ES algo posible y sera descubierto. Con esta seguridad y, dando por hecho de que esto es posible, podemos afirmar tambien de que en un futuro alguien esta viajando en el tiempo y es por eso que seria logico deducir que quizas aqui mismo haya algun viajero intertemporal. Si el viaje en el tiempo es posible pero todavia no se descubrio estemos seguros de que en algun momentos solucionaremos el rompecabezas y que podremos volver al pasado, a este presente y confiarnos el secreto, pero entonces... Porque esto no sucede? Yo les dire porque, ya que esta verdad si he obtenido luego de años de investigacion secreta en la isla de Mexico (2). Acaso no les parece poco justificada la accion que toma el estado de cambiar los billetes, las monedas, los vlegans, los patacones (3) cada tantos años? No les parece sospechoso, nunca lo pensaron? Yo les voy a explicar a que se debe este cambio: no tiene que ver con la falsificacion ni mucho menos con un tema de estetica, por Dios (4), no nos engañemos con eso. Esto tiene que ver con dificultar los viajes en el tiempo, claro que si. De ahi que los estados tomaron la accion de quemar y destruir todo billete o moneda que no este actualizado hace poco menos de ocho años. De esta forma evitan que los viajeros de tiempo puedan subsistir en nuestro sistema, obligandolos al exilio de nuestra neoatmosfera (5) o directamente evitandoles el traslado temporal. He aqui la verdad, la unica. Huelanla, analizenla y dense cuenta de que aunque huela mal huele y es cierta como el mismo hecho de estar oliendola! (...). Ahora, con todos uds., tengo el placer de presentar a... Los Rolling Stones."

En medio del quinto tema de la banda el Dr. Fischreng fue asesinado misteriosamente tras bambalinas.


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(1): Este personaje apareceria en la ciencia recien para la segunda decada del siglo veintiuno donde se descubrio su planeta de origen que por razones de seguridad no podremos develar en este tomo.
(2): En el 2012, luego de que finaliza la tercera guerra mundial, los Estados Unidos expulsan al estado de Mexico del continente americano.
(3): Veglan, Patacon: monedas usadas en las otras tres organizaciones planetarias encontradas.
(4): Si, a esta altura, por alguna razon muy extraña, seguia existiendo.
(5): Luego de la tercera guerra gran parte de la atmosfera fue destruida obligando a las naciones y sus hombres de ciencia a crear (improvisar) una atmosfera artificial.

Silencio en sol mixolidio

Y que queres? vos viste que el mes pasado escribi como seis posts? sabes hace cuanto no posteaba tanto? Y buen, igual yo me antecedo porque ni saltaste, vos, cabeza de percha...
Ademas, a quien vamos a engañar? Mi fliqui fecunda de parado a mi blog y no es porque saque las re fotos, sino mas bien porque hace rato que me olvide como escribir. Yo le echo la culpa a mi falta de disciplina que no me permite intitucionalizarme apropiadamente o a mi falta de institucionalizacion que no me permite desarrollar cierta disciplina. Conmigo mismo, claro esta. Tambien le hecho la culpa a mis padres. Entre ellos y mi persona tenemos a los culpables de todo lo que me podes llegar a encontrar quejandome. El psicologo todavia no ayuda. Me da la razon. Ya le dije que no me de la razon, que no la tengo, que la perdi hace un tiempo.
Ella vendra? Yo me quedare? Ojala que no. Me quiero ir. Todavia no lo conte aca pero el 11 de julio me voy a europa. Ahi lo conte, mira. Vuelvo para septiembre, en principio. Pero no afirmaria tantas cosas. Ni siquieras que me voy. Tampoco que vuelvo. Ojala no vuelva. O al menos no a mi casa. Mis viejos tienen la culpa. Otras cosas que me salen culpar tendrian que ser nombradas empezando con "mi...". Creo que cuando pasa eso es evidente que la culpa es de uno. Despues sino me dicen perseguido, pelotudo, inconstante, rebelde, pelotudo, paranoico, maricon, pelotudo, si, no?. Y no da. Vos no das. Porque sos mi persona que no da. Y ahi vuelvo a lo anterior: Porque aca el tema es que yo no doy. Chau.

Otro dia pongo algo menos "quiero llamar la atencion". Pero hoy dio poner esto,... gil.

Escuchando el buzz mismo de la compu y el tipeado. Realmente bien musicalizado el momento.

Tito, un cortado de jamon y morron

Algo que suele pasar. Voy a un bar o una confitería y me pido la típica promo del café con leche y las tres medialunas o facturas. Siempre me sorprende la pregunta "manteca o grasa?" y nunca sé que decir y hasta dije "no se, trae como quieras" alguna vez. Bastante dificil ya es pedir el combo este, pero no iba a eso. Quería decir que lo típico que suele pasarme es que de las tres facturas hay una que parece la más rica, la más mejor, y la dejo para el final, y suele pasar que con las dos medialunas que me clavé primero ya me lleno y como la ultima, la mejor, solo para comerla y terminar el plato o quizas hasta dejo parte de ella. Yo creo que esto de dejar lo mejor para el final y llenarse con el medio sin llegar al deseado y mas valioso final es, más alla de mi bajo peso y hambre, toda una simbología de como soy... Y creo que no hace falta aclarar demasiado más. (Además ando haciendo posts cortos.) Igualmente hoy me pedi eso y me comi muy tranquilo las tres feas medialunas que me trajieron y daba para mas, asi que algo de esperanzas me quedan.

Ya que estoy cuento un par de cosas de actualidad que puedo opinar porque el otro día en un bar me cayó un Clarín. Leí de este pibe que lo atropellaron en olivos y eso, pero lo realmente groso, por no decir suficiente justificativo para querer dejar de vivir en este país, fue que en este diario de renombre, que sería el mejor de la argentina, hablaban de que el joven fallecido habría anticipado su muerte en una poesía que escribió en su fotolog. Okey, ahora pausemonos para pensar y luego reir.
Prosigo, dale. En ese diario tambien encontré una nota que no leí porque la foto me bastó. En ella aparecían filmus, macri y telerman sonrientes y dandose las manitas. Repito lo que le dije a madre cuando me pregunto a quien iba a votar: "Si hubiera un politico que me representara no saldría contento y de la mano con sus contrincantes. Si alguno de ellos lo quisiera tocar, él los escupiría gritando que no se relacionaría con gente con esas mentalidades" o algo asi. Asi que eso. Igual seguro en otro momento hago todo un post hablando de como no creo en la democracia y que no creo que vote a nadie.


Escuchando Tindersticks [2] de Tindersticks


PD: Segunda sesion con el psicologo:ya le dije que si no nos agarramos a piñas no le veo sentido a la terapia. Igual entendio a que iba y reimos, jaja, que plato.

The soberb to the stick

- Mati, Mati, una sola: que pensas de la escena musical actual?
- Mmm... Dejame contestarte eso con una analogia:
- (Gesto de desaprobacion y frustracion)
- ...Recuerdo cuando en segundo año tuve una materia que era como una mezcla de anatomia y ciencias naturales y la profesora, hablando de las defensas del cuerpo, las capas que tiene y de la piel, conto que hay una finisima capa grasosa en la piel que sirve para evitar que ciertos bichos y bacterias no penetren hacia nuestro interior. Entonces, creo que fue un compañero quien le pregunto "pero como? acaso no es malo tener la piel grasosa? no se busca acaso que no sea asi?" y la profesora nos dijo que "buen, si, porque puede generar granos, por ejemplo, pero en cuestiones de salubridad es mejor que esa capa grasosa esté... se busca en general que la piel no sea grasa por una cuestion de estetica...". Esta bien? Eso contesto tu pregunta?

Y si, gilastrun bolastriste ilari lari lé, hoy en dia ya tenemos en los escenarios a los frutos de mtv, a los que crecieron viendo ese canal, a los que desde que nacieron lo ven apasionados y en vez de una banda tenemos un grupo de muchachos muy bien vestidos y producidos que si los ves en "mute" parece que la estan rompiendo, que son lo mas groso que hay, pero si subis el volumen cagaste. Es gente que antes de aprender donde esta tal nota ya probaba tocar con los dientes, imitando al jendri ese con la guitarra que encontraron por ahi tirada en la casa y seguro estaba afinada para el orto. Y este es el resultado: Gente en pose. Gente en pose con sus guitarras facheras y sus alaridos desafinados, sus movimientos de dedos pifiativos que no dan una y sus... y sus... y sus nada, sabes? Me ortive, me voy a fumar opio con los de la esquina...


Escuchando unos tango de Pichuco. Me ando queriendo aprender unos tango pa hacerme unos peso en el viaje. Que viaje? Ampliaremos...


PD: Re que yo soy re desprolijo tocando y encima hasta suelo criticar a los "cirujanos" que tocan todo impecable, ja... no hay poron- eso...

Gruyere

Uno va creciendo y con él crecen las ambiciones y con ellas los gastos y con estos las necesidades y con estas las inseguridades y con estas los miedos y con estos la inestabilidad y al final uno es un queso... Si, uno es un queso, porque a mas grande es, mas agujeros tiene...

Ahora podria contar que me quiero comprar cosas caras como una camara o una compu y el gasto se va a la mierda y eso me genera miedos, claro. Puedo contar que ya empece terapia y por mas que haya ido muy predispuesto, abierto y charlatan siento que no me va a servir de nada y que el viernes tuve el agrado de cumplir el sueño de decirle a un tipo de seguridad de un edificio estatal que en el estuche del violin tenia un rifle.


De fondo escucho wonderwall de oasis en la tele, que verguenza, que desagradable. Ojala algun dia tenga la oportunidad de estar en un escenario y decir "a quien le gusta oasis?" con toda la onda y agregar "comprense un criterio". Buen eso. No iba a caretearla de que no hay nada de fondo aca.

Bull in the heather

Recien abri un mail con el siguiente texto:

"El día 17 de abril, de 19:53 hrs a 20:00 se propone apagar todas las luces para darle un respiro al PLANETA!!! Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser brutal. Solo 7 minutos, a ver que pasa. Porfa, tomen CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL, miren nada mas el ejemplo de los osos polares, los icebergs se estan derritiendo y junto con eso los osos mueren cada dia y ya no porque los caze el hombre, sino porque estos animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, y con los derretimientos se pierden y se mueren ahogados! Si, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras con cara de tontos, pero aprovecha para hacer un paro, un stop al stress, Agarren pompas, algo loquito por ahi derrepente para reirse un rato, quien sabe. Recordemos que internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo grande. Y pasa la noticia! POR FAVOR No reenvíes este mensaje, COPIA Y PEGUA EL TEXTO EN UN MENSAJE NUEVO para no crear listas de usuarios para correo basura, solo se tardarán unos segundos más.... GRACIAS...
NO LO OLVIDEN! NUESTROS HIJOS Y NIETOS TE LO AGRADECERAN..."

Me dio bastante risa y simpatia. No me manden mas estas cosas, si? No voy a apagar la luz, ni ayudar a osos polares, ni muchos menos copiar y pegar el texto en un mensaje nuevo... A lo que llegamos.

Atte.
Mati, el buen tipo.


De fondo "Experimental Jet Set, Trash & No Star" de Sonic Youth

Prejuicio

Un turista esloveno visita la capital de España. En una tarde libre que encuentra se sienta en una cafe y pide un cappuccino frances. Por razones que sobrepasan las responsabilidades del mesero, el encargado, la reina, el resto de la poblacion española y los fabricantes de cafe y leche (?), tales como el azar y la fortuna, el pedido del turista no sale del todo bien hecho.
Por las siguientes cuatro decadas de vida que le quedaron al esloveno, siempre que tuvo la oportunidad, comento, conto y desparramo con enojo y asombro, por todas sus relaciones, familiares y amistades y europa oriental, como los españoles no tienen idea de como preparar un simple cappuccino frances.


Buen, che, me voy a cargar de algunos prejuicios a Concepcion de Uruguay, que queda en Entre Rios. Nos vemos el domingo.


PD: Empezo el Bafici. Hay pelis de Zappa (ya vi Baby Snakes) y el sabado me pierdo una entrevista abierta a Tom Waits. Saquenle unas fotos por mi.
PD2: Se busca baterista.
PD3: Ya que estamos: visitame el fliqui

Tire para adentro

(Aclaracion: esta historia es veridica. Ya que estoy aprovecho para dedicarle el texto a Mirti ya que estaba conmigo en ese momento y puede confirmar los hechos, me llevo a que lea "La conjura de los necios", que a mi juicio tiene que ver mucho con lo que vas a leer a continuacion, y porque se me canta. Ahora leé.)


Buscaba un libro para aumentar mi autoestima a un punto jamás antes alcanzado. Quería ser lo que “ellos” consideran feliz, para así, poder compartir sus gustos y manías y entender sus chistes. No encontré dicho libro, pero al intentar salir de la librería un problema surgió:
Me dirigí a la puerta de vidrio que me daría a la salida del local, a la calle, antes pasando por un cuarto vidriado intermedio. Agarro con una mano la manija de la puerta vidriada y veo que a su izquierda hay un cartel escrito a mano que dice “Tire para adentro”. “Un momento”, pienso mientras suelto la manija y llevo las palmas de ambas manos a la altura de mi pecho como si hubiese tocado algo que no debía. Yo sé que la acción de tirar indica que intente llevar hacia donde estoy yo la puerta, que no empuje, que seria el cartel opuesto a este, pero entonces porque esa exageración de poner “para adentro”? Si empujo también lo estaría haciendo para adentro del local. Entonces, que debo hacer?
Quizás alguien feliz con su autoestima en nivel considerablemente alto no hubiese soltado la manija. Seguramente la hubiese agitado frenéticamente hacia ambos lados hasta descubrir cual era la dirección correcta. Si, lo hubiese hecho con inconciencia, sin entender su propia acción. Pero yo no. Yo note las dos palabras que sobraban en el cartel escrito a mano con marcador. Porque esas dos palabras? Acaso estaban cancelando el verbo “tirar”, era una especie de doble negación que me debía sugerir que empuje? Que esta pasando aquí? Acaso mi intelecto se esta desvalorizando por esta empresa y estas palabras están simplemente como un complemento para que entienda la dirección en la que debo llevar la fuerza de mi brazo para hacerme la salida de esta hostil librería. Es un insulto, sí, lo sé. Acaso alguien como yo, que busca un libro de autoayuda que lo realice con explicaciones significativamente complejas como persona, que me devele que puedo estar feliz y que mi miseria no tiene justificación, no tiene un lenguaje suficientemente amplio para saber qué es “tirar”, cuando se refiere a una puerta de vidrio de un negocio mugriento de esta patética ciudad. Si, entiendo, estúpidos deben abundar. Estúpidos que cuando dice “tire” empujan y lo opuesto, pero en una librería, donde quiero suponer que seres algo más intelectuales pueden concurrir en sus dichosas búsquedas por elixires de placeres para sus retinas y mentes, hace falta la aclaración? Realmente tantas veces se repitió? Lo dudo. Seguramente esa cajera que esta allí con cara de idiota es también la dueña y no tiene, o nunca tuvo, un mínimo gramo de paciencia y, con furia y un marcador, escribió este horrible cartel en una hoja de carpeta para habilitarse el derecho al insulto y al rechazo de cualquiera que pueda confundirse y empujar, quizás, simplemente por un descuido. Cómo puede desafiarnos a nosotros así de esta forma? Quien le da el derecho a este ilícito acuerdo que, supongo, que nadie aquí ha aceptado. Maldita sea ella y su forma de tratar al cliente. Cuando me ofreció su ayuda para buscar el libro que deseaba seguro no había célula en su cuerpo que hubiese elegido ayudarme, que yo responda afirmativamente su pregunta. Es como toda esta gente que me pregunta como estoy cuando me la encuentro pero no toleran que responda algo distinto a “bien, bien”. Los odio, no pueden preguntarme algo sin darme un margen de opciones a responder. En realidad me lo dan, pero frustran la expresión si digo algo como “triste”. Y luego me dicen que la pregunta fue solo una cordialidad, una forma de romper el hielo de este glaciar de charla. Pero por favor! No se dan cuenta que diciéndome eso se están reafirmando como imbéciles e insensibles. Deberían avergonzarse esos hipócritas.
Pero bueno, volviendo al problema de la dueña de la librería y su horrenda forma de tratar al cliente, de desvalorizar su intelecto, vocabulario, comportamiento y forma de operar en la vida: creo que la odio. Debería ir y decírselo. No quiero ser mas parte de esta hipocresía social que nos ha envuelto desde niños. Démonos cuenta en que nos hemos convertido, en que nos han convertido, malditos padres y familiares y figuras de autoridad que nos formaron. Ja! Si es que formar es un verbo adecuado para la perversión, la depravación que hicieron de nuestra forma natural e instintiva de reaccionar, de vivir, de ser.
Maldita sea la vendedora, mis padres, maestros y todo aquel que me haya influenciado o cruzado. Cómo pueden dormir por la noche? Como no llegan a esta evidente conclusión de su fracaso y asquerosa forma de relacionarse y consiguen el sueño y el despertar sin recurrir al suicidio más torturante. No seré como ellos, esto así no puede quedar.

En ese momento Ignacio se dirigió a la cajera, le grito que la odiaba, tiró dos estantes con libros de bolsillo y una estantería grande con mas de doscientos libros al suelo mientras escupía gritos vocales roncos para finalizar por golpear la caja registradora con sus puños y luego con su frente, para entonces, salir corriendo del local intentando empujar la puerta. Obviamente que para ese lado no se abría y se trabo. Maldijo al sistema capitalista y luego se corrigió insultando a todo sistema de organización creado por el hombre. Tiró de la puerta, salió a la calle llorando y cruzando la calle casi lo pisa un tren. La cajera llamó a la policía y al dueño del local y a ambos les contó horrorizada y casi paralizada de este grupo anarquista que pareciera estar planeando atacar los centros culturales de la ciudad.


Escuchando Joe´s Garage de Frank Zappa (ahora, no cuando escribi esto)

Aniversario

Hace un año escribi este post, que me parecio perfecto, indiscutible y recien vi y, me sorprendi al ver que, tuvo bastantes comentarios y creo que todos a favor de lo que decia.

Hoy pienso igual y el tiempo me demostro que tenia razon. Hoy se cumplieron 31 años desde que empezo la ultima disctadura militar y de casualidad me acorde y me entere que fue feriado. Y sabes porque? Porque 31 no es un numero redondo, y como yo grite (exagerando, porque no se si realmente pense que iba a pasar tan desapercivido este año) nadie le dio bola.

Todos putos, como ya dije hace un año.


PD: Estoy algo contento porque volvi a escribir unos cuentos despues de un tiempo. Como por aca nadie lee nada no los posteo y agrego que si alguien quiere leer algo que me pida que se los paso con muchisimo gusto.

Little one (hold on, all of the dreams are wasting)

"Estoy harto de los programas infantiles y dibujitos animados para infantes que lo unico que hacen es promover el autoestima por medio de charlas imaginarias con los personajes o diciendoles a los mini televidentes que son especiales mientras hacen el baile de la aceptacion! Cuando yo era niño no habia nada de eso, y mirennos, todos salimos bie-", iba diciendo el farmacodependiente depresivo de Ramirez cuando se dio cuenta de la horrible realidad.

This film is not yet rated

This film is not yet rated es la ultima pelicula que vi en el festival de cine. Es un documental muy bueno que trata sobre la MPAA, organizacion que rateea (osea, que pone apta para quienes son las pelis) las pelis en Estados Unidos y sobre todo el sistema en el que se basan. No voy a hablar demasiado de la pelicula en si. Esta muy buena y, como es habitual en este tipo de investigaciones y documentales donde "los piolas" estan siendo tratados injustamente y sin demasiada justificacion, todo es visto con un sentido bastante ironico por momentos y hasta burlandose de las autoridades que los regulan y demostrando los sinsentido que son. Si alguien la consigue o la quiere bajar buenisimo. Seguramente le guste.

Igualmente, lo que me llamo la atencion paso por otro lado. En ella vemos a muchos directores yanquis, muy conocidos o no tanto, hablando sobre como esta organizacion que rateea (leer "reitea") los censura y al ponerles una clasificacion N-17, osea la mas severa, la mas alta que hay, les limitan muchisimo a la audiencia y por lo tanto el ingreso de la peli, solo por mostrar algun pelo puvico o por hacer cierta cantidad de movimientos pelvicos por escena sexual no explicita. Asi. Literal.
Y si, esta bien, tienen razon, es injusto, pero no me parece una censura o al menos no una muy fuerte. Las peliculas son clasificadas pero por mas que muestren al papa violando una sandia mientras ametralla huerfanos no son censuradas, no son betadas ni castigadas, ni se les prohibe su exhibicion. Si, capaz sean un poco maricones entonces, no? Osea, yo creo que el que quiere ver la peli y al que este orientado se va a enterar de su existencia y la va a ver igual y asi, pero no estoy criticando esto. Creo que si te estan cagando tenes razon a quejarte por mas boba que sea tu reclamo, que ni siquiera es el caso.

Vuelvo: lo que pense cuando sali es que aca estas cosas no existen y es por que aca te matan si haces una peli muy zafada. Aca realmente te censuran. Aca si no pones una familia de clase media con problemas de laburo y un hijo tuerto el INCAA no te da un peso y no te pasan en ningun lado (exagerando) porque es un sistema cerradisimo.
Quiero saltar a defender un rato a Estados Unidos y su libre expresion. No creo que sea porque alla tienen mas guita y entonces pueden producir con mas independencia. Ni ahi. Alla la libre expresion esta a un nivel distinto que aca y se aplica a mas medios que solo el cine. Si, ya se, Ted Turner y los medios son todos parte de una mafia corporativa y blaaa, pero alla en algun canal de aire podes ver parodias fuertes sobre sus propios funcionarios, dicho todo con nombre y apellido. Aca a Fontova los militares lo querian hacer mierda, Casero hacia el sketch de Manhattan Ruiz, que era Caballo y, despues que tenemos? Videomatch y veinte boludos disfrazados de los politicos jugando pelotudeces como infantes? Alla se hacen mierda y a nadie le jode demasiado. Alla si quieren ponen un programa de dos horas bardeando con todas las letras a su presidente y nadie va a tomarlo como algo fuera de lo humoristico o satiricomico, etc.
Bue, no se cuanto se podran zarpar realmente sin que un man del pentagono los llame, pero fuera del area politica: Alla tenes tipos que hacen stand-ups y sacan dvds y llenan teatro con rutinas y chistes muy, pero muy racistas y eso es una masa. El humor negro es buenisimo. Cagarse de risa con culpa es una sensacion hermosa, para mi y alla no hay problemas con esto. Quiero ver si aca en algun teatro de corrientes ponen una obra jodiendo a las etnias y minorias que forman parte de la audiencia. Probablemente se inventen religiones nuevas para poder romperles mas las bolas y las caras a los autores y protagonistas.
Y no, no hablo solo del humor de los negros y toda su cultura. Agarra ahora mismo y busca en vostubo los video de Sarah Silverman donde bardea a negros, mejicanos, homosexuales, judios y al que se cruze y mira como todos se rien y mira como esta en internet publicamente y nadie censura eso. Si, dale, anda y buscalos que son buenisimos.

No digo mas nada. Si, ya se que los yanquis esto y lo otro y si, pero no me digas que alla hay menos libre expresion que aca...


Escuchando "Mellon collie and the infinite sadness" de los Smashing Pumpkins y, hace un ratito, "The boatman´s call" de Nick Cave and the Bad Seeds, que me los compre en mardel.

Concietizandote a vos

Atencion, atencion, gente! Hoy es 28 de febrero. No entiendo nada.
No recuerdo enero y ni se gasten en hablar de sustancias porque no viene al caso. De febrero tengo algunos recuerdos. De hecho, me doy cuenta que la escapa a San Bernardo fue en este mes y no en el primero del año, como suponia.

Yo venia estos dias con ganas de postearte algo aca para al menos que suba el promedio de posts por mes y vuelva a la actividad, pero no me convencia la tematica. Habia estado medio bardero con la bohemia y queria plasmarlo pero ni dio y no iba a forzar algo asi.
Pero igual, el tema que nos compete hoy es otro: Ni siquiera es que termina febrero. El problema es que empieza marzo.

Marzo: uno de los peores meses del año, seguro. Muchos seguro me escucharon decir que para mi el año empieza en este mes, asi que ahi ya tenes un problema: empieza el año, y uno se tiene que ubicar en algun mapa. "Donde estoy? A donde voy?" y esas pelotudeces. Por mi parte, ya me bardie con mi padre el dia de su cumpleaños (muy oportuno lo mio) sobre este tema y la verdad que va a empezar el año y yo voy a seguir viviendo como lo estuve haciendo la mayor parte del verano y, en realidad, del 2006, pero con algunas diferencias. No me gusta la situacion.
Encima es un mes jodon no solo por uno mismo, que no tiene nada que empezar y le agarran dudas sobre sus habilidades y formas de sobrevivir, sino tambien porque ve a su alrededor, a los seres normales que sí empiezan sus bardos y con ellos los "nono, tengo que estudiar, te digo que hoy no puedo ir a ver a gandrulo porque rindo final de crotoplasmologia el miercoles" y esas cosas.

Pero bue, yo me voy con el violin y los manes a grabar sketches y cortos con escenarios de carton corrugado pintado... Seee, y ya que estoy tambien me escapo una semanita a Mardel a ver unas pelis y meterme al mar...

Lunes

Che, che... Pero que linnnndo que es hacer veinte minutos de cola en el patio de comidas del abasto entre fans de ricky y del tennis y no se que otra garcha para devolver la entrada para ver a the who... Lo re disfrute. Estoy esperando que otra banda que quise mucho me vuelva a cagar asi se repite. Vengan conmigo la proxima que esta buenisimo.

Lo que llamo la atencion:
Parejitas de jovencitos de 12 o 13 caminando, hablando, comportandose, vistiendose, existiendo como esas parejas chotas de gente de mas de treinta años donde medio que entre ellos no se conocen pero se dan, y asi la siguen contentos.

Lo que me dio risa:
(Aparte del hecho de ver gente comprando entradas para ver a ricky martin y esas cosas,)Man con remera de las pastillas del abuelo. Si algun dia alguien va por un shopping con una remera de Desángrate Luna va a ser porque es un homicida y bajo esa remera lleva varios kilos de explosivos, asi que si lo ves, corré. O tambien puede llegar a ser que sea simplemente yo comprandome alguna camisita con onda.

Lunes: yo te tenia mas cariño, me cagaste.


De fondo: "And this is our music" de The Brian Jonestown Massacre.


PD: Massacre y wallas una mierda, un besso

"Te amo bichi"

Ni voy a hablar (bardear) esto de san valentin que paso ayer. Cualquiera puede anticipar lo que pienso del tema y lo que podria decir y bue...
Pero, hace falta que la gente sea tan desagradable y meta en el clarin un clasificado de cuanto ama a su pareja?

En primer lugar eso, gastan plata. No lo digo de rata, pero que tiene de romantico y de inversion leer en el diario que tu pareja te quiere o que vos amas a tu noviecin? No puede venir ella y decirmelo en la cara? Todos esos son los que se van "de trampa", seguro, si.
Despues, hace falta estar media hora buscando tu nombre en los clasificados para ver el mensaje amoroso? Vale la pena la busqueda esa para saber algo que se viven diciendo? Y si no se lo viven diciendo, acaso pensas, vos, persona que compraste un espacio pequeño en el diario, que con eso la compensas?

Tercero, y quizas mas importante: eso de poner mensajes ahi es puro status y competencia entre las personas. Entre los alpha males, principalmente. La cantidad de gente que debe haber
puesto un mensaje re lindo y le pusieron a todos los costados mensajes de otros manes o manas (?) mucho mas grandes, extensos y por lo tanto mas caros... Dejaron a ese chabon como un amarrete y seguro que hasta hubo algun bardo con la novia;"Dos renglones valgo para vos? vos viste todo lo que puso este Mariano de su ´Bichi´? Malparido! No me mereces!"
Y no, no es asi. Si él se gasta en poner eso en el diario y a vos no te alcanza para mi que se merecen el uno al otro y tienen caca por valores. Que sean felices, Salut!


De fondo: "Used Song" de Tom Waits y hace un rato "To Record Only Water For Ten Days" de John Frusciante. Me los compre hoy y me gustaron y "yo los recomiendo"

La llave

...El capitán McInney seguía dando pesados pasos, inclinado hacia delante, con una sonrisa macabra que tapada por su irregular barba solo dejaba ver algunos dientes amarillentos y la falta de otros. Rodeado de secuaces carecientes de algunas extremidades, ojos o simplemente misericordia, avanzaban con su sable casi clavandolo en los largos y hermosos cuellos de sus prisioneras. La tabla empezaba a doblarse hacia abajo, hacia fuera, hacia lo profundo y las ninfas prisioneras no podían dejar de resbalarse y patalear sin dejarse espacio a encontrar una solución, una salida.
Marie Ann sonrió de costado mientras miraba a sus compañeras, que ubicadas tras ellas parecían usarla de resguardo. Intentó plantar sus pies en la tabla y casi termina su vida antes de tiempo cayéndose al mar. Logró estabilizarse y clavándole la mirada de lleno a la boca del capitán le pregunto “que es acaso lo que deberíamos hacer nosotras para cambiar nuestra situación”. Rebalzando de sarcasmo y palabras rellenas de maquiavelia comenzó su discurso artillero sin dejar pirata en pie ni con algo de ese autoestima que las ninfas solían hacer creer a sus presas que poseían. Contando en forma de cuento fue advirtiendo de las perversiones y secretos que entre esos hombres se ocultaban; todos buscando poder sostener el poder para así agregarse la palabra “capitán” o hasta “coronel” a sus nombres, a sus títulos y tarjetas de presentación que desplegarían de sus maletines. Todo para poder recibir la inspiración, el gozo que les producía sentir que sabían “eso”, “algo”, y que llegaría la ninfa, que les plancharía la ropa y que quizás se entregaría completamente a alguno de ellos.
El espectáculo producido por Marie Ann empezó a contagiar a sus compañeras previamente aterradas. Disparando miradas crueles y vengativas, pero con cierta dulzura, que ellas confiaban que las caracterizaban, fueron dejando la tabla para llegar a cubierta, a lo más firme que se podía encontrar en kilómetros a la redonda, y allí a cada paso iban sacando mas pecho y mirando mas hacia el cielo, iban tornando sus labios temblorosos en sonrisas sin expresión, sus actitudes de presas en degolladoras de esperanzas pirata, en guarda cárceles imprudentes de miedos tan ocultos que hasta algunos de esos hombres no se animaban a pensar dentro de sus cabezas. Siguieron caminando hacia el cuarto del capitán mientras este arrodillado y tratando de levantarse rogaba por piedad a la que parecía su equivalente del otro bando. Se resbalaba, caía y se arrastraba dejando prendas de su uniforme y tarjetas de crédito y seguro social a los pies de las bellas criaturas que habían jugado a la victima para demostrar su superioridad, para decir por una ultima vez que a su juicio eran indestructibles, indesafiables. Sedientas de un poco mas entraron a la habitación y empezaron a llamar con dulce malicia a los demacrados seres que se escurrían por las tablas de madera, mientras otras empezaban a sacar de sus bolsillos cierta sustancia, cierto polvo que al impactar con las paredes y muebles estallaba en chispas y empezó a encender en llamas aquel ambiente. Los hombres parecieron recobrar todas sus fuerzas, fue como la ultima comida otorgada al condenado a la horca, fue como si en esas miradas ellos recobraron todas sus fuerzas, pero ahora estaban completamente sumisos a los deseos de las ninfas.
Y así fue como ellas fueron atrayéndolos al cuarto y ellos se arrastraban en dos patas como haciendo un ademán incompleto. Las bellas damas de cuellos largos y perfectos iban metiendo a sus piratas, girando y dejándolos entre las llamas, donde les contaban lo bien que todo llegaría a estar, lo poco que importara el descuido que ellos tuvieron a querer tirarlas por la borda en unos instantes. Les prometían banquetes, parrillas para dos a la luz de cientos de velas y noches de pasión interminables. Cuando todos ellos se ubicaron en el interior de la habitación Maria Ann giro la llave y giro hacia el capitán que llorando intentaba saltar al agua para evitar volver a ver sus ojos. La ninfa le ofreció con sexualidad y pasos firmes y voluptuosos, como de pasarela, la llave al capitán simbolizándola como una libertad absoluta y este pedía piedad, pedía redención, pedía cualquier otra cosa. Sus lagrimas ya colmaban sus palabras y se lo dejaba de entender. Marie Ann instantáneamente su puso completamente seria y dejo sus pasos para ponerse firme y arrojar la llave con sus fuerzas a lo profundo del océano. El capitán McInney giró su cabeza hacia lo azul como viendo el recorrido del objeto de bronce que prometía su libertad, pero se escapaba, diciéndole que no había salvación. Los gritos en llamas se oían desesperados desde la habitación, como si aun creyeran en un final feliz posible. Las demás ninfas miraron hacia atrás sin mostrar expresión alguna y al cabo de unos minutos se encontraban en un bote a cientos de metros del barco de mástiles viriles y velas infladas como pechos. Lo miraban incendiarse y empezar su ultimo viaje hacia el fondo del mar mientras iban pasándose, admirando y riéndose de la llave que Marie Ann simbolizo como la libertad absoluta de aquel grupo de hombres.


Escuchando Birds Of Fire de la Mahavishnu Orchestra