Mi último modelo (a brand new hair-you-C)

No sé cuanto es dos meses. Cuanto es dos meses? No se. Yo no era yo hace dos meses. Mis ideas cambiarnos un poco (algunas mucho), mi forma de pensar algunas cosas cambio mucho. Algunas cosas mejoraron y otras empeoraron y, como en todo: la montaña rusa y el altibajo y el conchudograma que muestra que mi corazón late tantas veces por hora, por minuto, por segundo y yo no soy el mismo. Capaz todas las células que me conformaban hace dos meses ya murieron y nuevas surgieron, nacieron en su reemplazo. No renacieron las anteriores, nacieron nuevas. No soy el mismo.
Me voy de viaje por dos meses y no se cuantos son dos meses. Me voy y vuelve otro. Otras células, otras ideas, otros tejidos, otra forma de ver las cosas? Eso quiero? Es esa la razón del viaje? Yo no se, no se ni cuantos son dos meses, no me sale hacer esa simple suma pre-escolar. Solo veo nombres de ciudades que se entienden lejanas y hasta imposibles, números que forman fechas y costos que cuestan asumir en el hoy, en el ya mismo, y vuelos y trenes como quien habla del clima. Como si todo lo nuevo, lo anormal a la rutina se fuerza a volverse cotidiano y con ese cambio yo aprendiendo cuantos son dos meses. Supongo que son dos, pero cuantos días son? Cuantas horas me esperan? Algo me espera acaso? Desde cuando algo me espera? El avión me va a esperar en Budapest o se va a ir sin mí? Yo me voy y vuelve otro. Vuelve otro que será reconocido como el mismo por gente que ya tampoco será la misma. Pero todos haremos de cuenta que somos lo mismo y que ya habíamos visto cada singular pedacito, rincón, lado y vértice que nos forma y nos hace conocernos y con ellos nuestros problemas, que por razones egoístas que se hacen notar cada vez que escribo una “y” mayúscula seguida por una “o” tendré que desechar los de casi todos los otros y quedarme solo con aquellos que atesoro y me pertenecen y colecciono solo para poder ir dejándolos atrás (aunque muchos no suelten el bolsillo). Y me voy y dejo atrás muchas cosas: y uno cuando se va, especialmente en un viaje, se va con la sensación de que con un control remoto pone pausa en el acá y se va al allá a reanudar la película, que solo reanudaría, volvería al play, al ruedo, cuando uno la integra. Mas tarde dejaría ese ahí para volver a este acá y descongelar a cada paloma y a cada corazón amado y odiado que dejo (que dejo?!) en esta ciudad, en este grupo de metros y kilómetros cuadrados que nos encierran en algún tipo de cotidianeidad o de día a día que no queremos ver tan seguido.
Y lo peor termina siendo que va a volver otro que va a seguir cometiendo los mismos errores. Ni hablar: no me pienso concentrar en que aquel nuevo ser va a seguir teniendo las mismas virtudes o haciendo las mismas cosas bien o que tal vez hasta aprenda a mejorar algunas otras. Solo quiero poner mi atención en que va (realmente lo aseguro) a seguir haciendo esas cosas mal. Y si, hablo de algunas cosas específicas que más que mal ni hace, aunque que quiere, afirmo y juro que quiere pero no le sale, no encuentra fuerzas. Algo falta. Si el paciente lector espera una lista de cosas a hacer lamento decepcionarlo pero por ahora me las guardo. Si no me animo a hacerlas porque habría de publicarlas de esta forma? Seria algo muy similar. Seria hasta cobarde. Seria mostrar el ejemplo de lo que no me animo a hacer y no me sale ni siquiera hacer tal cosa. Porque? Capaz es que soy correcto y antes de hacer las cosas mal prefiero no hacer nada, pero no es eso. Capaz no me animo a perder, aunque ya perdí varias (demasiadas capaz?) veces. Como sea, en quince días una persona (que ni siquiera va a ser la misma que esta ahora tipeando esto) se va a ir y en dos meses va a volver otra muy parecida, pero a no confundirse con los rasgos y expresiones comunes y mismos defectos y fallas: Aquel será un nuevo pelotudo.


Notas:
Si leiste y pensas que soy de esos que se van de viaje a cambiar la cabeza y volver con otra percepsion y ese discurso de "nah, ese viaje me hizo ver todo desde otra perspectiva" no entendiste. No entiendo ese discurso, solo se que existe porque me han dicho cosas asi ya.

Lo que mas me gusto de esto que escribi es la parte de la montaña rusa y el conchudograma.

Aparato

Maldita sea! Cómo lo deseo! Nunca pensé que podría llegar a esta dependencia, nunca creí que un elemento que parecía tan innecesario y fácil de desechar fuese motivo de mi encierro, de mi locura, de mi vida (como puedo llegar a ti? espero conseguirte pronto). Pero aquí me encuentro, entre artefactos robustos, rústicos, de madera y metales varios, inmensos, intentando conseguir aquello que deseo sin recurrir a un distribuidor, a un vendedor, a un intermediario (sueño con tu mecanismo, déjame descansar de una vez). La búsqueda parece en vano: ya harté mi paciencia con estos pianos y relojes (como has podido crearte solo? no creas que voy a creerme que tienes un amo y superior). Ellos nunca podrían proporcionarme esta ansiedad (donde se fabricaron tus partes? en talleres locales seria imposible imaginar la producción). No constan de mecanismos tan complejos, no fueron fabricados para enfermar (me consta tu propuesta autodestructiva, no me dejes consumir, ten piedad, solo eso pido). Son solo simples diseños fáciles de imitar y superar con algún titulo primario en ingeniería o mecánica (qué es lo que necesitas de mí? déjame en paz! no quiero querer necesitarte, ya no mas). Yo deseo algo más, estoy buscando aquello que nunca podría igualar mi intelecto y creatividad, estoy pendiente de este mínimo aparato que solo puedo comparar con sentimientos fuertes como el amor o, mas bien, el odio, sí (acaso pretendes mi sudor y sangre distribuido en miles de horas de trabajos pesados en fabricas industriales?). Trabajar para poder pagarlo ya ni entra entre mis opciones (no puedo posar mi atención en otro asunto, déjate obtener sin intermediarios, por favor). No tengo oportunidad: estoy obsesionado y no puedo concentrarme ya en mis otros deberes (necesito mis manos alrededor tuyo y observar tus agujas y sentir que puedo entender los engranajes, las poleas, todo hilo y soga me causara la lujuria y ya no me quedara mas opción que destruirte). Como no entender que si lo obtengo será solo para ya no tenerlo (nadie podrá saborearte como yo, me asegurare que no caigas en otras rasposas manos). El poder del objeto se concentra en su construcción, su funcionalidad ya no termino de asimilar en mi cotidianeidad (sé que te quise y que te quiero para quererte pero no entiendo ya para que). Sé que algún punto había, que alguna pequeña miga empezó esta inmensa piedra que rueda y me persigue (tu armazón circular, pulido y perfecto no me dejaran olvidar tu rigidez y tus materiales tan propios y únicos). El impulso superó mi cuerpo y como un enorme péndulo salte sobre él cuando tuve la oportunidad atravesando paredes de vidrios que ya dejan de volar para detenerse en el suelo (ahora eres mío, (estas pensando en abandonarme? cómo puedes traicionar mi instinto más primitivo de esta forma?) de nadie más). El tiempo jamás será medido de igual forma, no mi tiempo al menos (y ahora que eres mío (eres mío, entiéndelo, recuérdalo, (por siempre, si) entiéndelo, recuérdalo) ya de nadie mas podrás ser). Serás destruido para poder ser entendido y con tus demonios afuera podrás absorber los míos (ya no se comprenderá mecanismo alguno, (demonios déjenme en paz, aquí tienen su tesoro mas preciado) me perderé entre tu seno de tuercas y allí al fin (que me queda? morir, vivirte, perderte, amarte para odiarte?) descansare).


Notas:
Esto salio en base a la frase "aparatejo mecanico que mediante poleas y entruleantes motores me hace escuchar ruidos" mientras de fondo se escuchaba (y se escucha) With Teeth de Nine Inch Nails

Que algo estalle

"Que algo estalle", "Bye bye my..."- que no sea aquel tren, que la explosion quizas salpica con vidrio mi té de serotonina, y se arruinaria y no lo voy a poder tomar, sigue caliente y soy de esos que piden bebidas calientes para tomarlas frias despues de la impaciente espera. Espero otro tren, ya baje de aquel otro. Prefiero esperar unas horas mas y no viajar con fragmentos de ventana sobre mi pantalon, sobre este sweater. Que hago con un sweater? Hace calor en Budapest. Sera que lo tengo puesto desde Banfield. Que rapido paso el viaje, que suerte que conoci a aaaalguien al menos arriba de esta totora y que no soy yo. Te miro el ojo izquierdo para ver que vos me estas mirando el derecho y miro por la ventana y ya volvio a cambiar el idioma de los carteles. "Uy, me tengo que ir cagando ya mismo" digo mientras salgo corriendo por el pasillo y con mi rotula golpeo un codo finlandes que vuelve el cafe sobre su novia polaca que estira sus brazos como reflejo al golpe calorico. Rompe un vidrio, sangra un poco, se vuelve al baño corriendo y al caersele un brazo entra en un furious rampage against every last one motherfucker on the train y estalla el tren. Ahora veo todo desde afuera, estoy parado en la estacion. Aquel tren que explota y salpica con vidrio a aquel otro que pasaba, un tipo con un bigote parecido al mio se frustra un cafe y empieza a planificar su bajada. A mi me chupa todo un huevo porque estoy parado en la estacion, detras de la franja amarilla, para tu informacion. Estoy completamente a salvo y... Que esperaba? Ahi pasa el 132, lo corro, me subo, "quatre-vingt, s´il vous plait, á la gar Retiró" y me siento al fondo del fondo del fondo de un colectivo lleno de fotografos japoneses. Pasamos por facultad de medicina y sobre Paraguay estas vos mirandome de vuelta el ojo derecho mientras guiñas tu ojo izquierdo. Esta vez me dejas sin opcion, y yo pierdo mi oportunidad. Pienso algo para decirte en guarani, para cuando te cruce, y me acuerdo de Batman y su reunion sudamericana y un uruguayo con un termo. Logro esquivar el turismo oriental y mi unica casualty es mi mochila de acampante. Baje, te corri, te alcance, te agarre. "Vos tenes la carpa, no?", (De que me habla?), "Sos vos o no? En que quedamos?". Pucha, no eras vos. Miro pa´ bajo y estoy en shorcitos. Me voy a hacer yoga a Vienna. Pero para un cacho! Cual me tomo? Uy no, deje la guia "t" en la mochila. Malditos ladrones japoneses, esas camaras las compran vendieron pasta base en Hurlingham. No, no, no pienso pisar Reino Unido, ya adverti! Mejor no hablar de los bosques de Hurlingham que ya deben tener como folclore robarle al pobre para darle al rico, y eso que por hoy ya tuve bastante robo. Al fin, la avenue Saint Foi y sus galerias de madames misticas que me tiran las cartas y mesies que me invitan a ponerla en algun bulin y el bucal express, "fomentando la precocidad", claro. Robo, para desquitarme, todos sus panfletos y pretendo huir de esta maldita republica francoparlante. Me las ingenio para construir una canoa con todo el papel y de un farol de la calle hago un remo. Corro hasta la costa y me lanzo de panza: mi huida esta en progreso. Giro el torso hacia la tierra con mirada heroica y en el agua logro alcanzar tu ojo derecho que nada tranquilo junto a tu cuerpo hacia mi vehiculo de papel. "Ayudame a subir" es lo primero que te escucho decir desde que te conoci en el tren ese, donde estallo la polaca. "Si, que petiforra, no?" y me dejas un silencio incomodo. Que se yo, te dije, lo que lo hace incomodo son mis inseguridades. (Silencio incomodo). Solta mi barcaza, pelotuda, yo me la banco solo con los remos y con todos los tiburones cabeza de cuiz que me vaya a cruzar. Ahora me alejo con la inercia de la primer brazada de farol-remo y vos entendiste que te tenias que quedar piola en el agua. "Bye bye my...", "Que algo estalle", si.

Notas al pie:
Ni te digo mejor que peli esta de fondo en tnt ahora, con un doblado al español tan desagradable que ya me acostumbre. Tambien tengo ganas de decir "coso en prueba, sujeto a modificaciones", pero se que como siempre no voy a cambiar nada. O son las inseguridades o es la vagancia.

Sala de estar

Quiero salir del baño, estar volviendo de hacer pichin, seguir volviendo asi, sacundiendome todavia por mis adentros y entrar en un gran cuarto que requiera que suba mi frente muy alto para ver el techo, para darme cuenta de su arquitectura cupular con diversos cielos pintados en el. Alli bajare la cabeza hasta su punto mas bajo solo para darme cuenta que todo ese lujo no tiene nada de lo que yo busco. O mejor dicho, si lo tiene, pero no en estas astronomicas dimensiones ni en sus lujosas terminaciones. En el centro de todo el vacio espacio que nunca nos preocupamos, ni preocuparemos por amueblar hay un sillon de dos cuerpos, uno que parece sacado de la peli Amadeus y en el estas vos, sentada sobre una de tus pantorrillas mientras que la otra, con el resto de tu pierna, pasea por lo que quedo desocupado del lugar que usamos para estar. Estas descalza y no tengo idea que tenes puesto por sobre la cintura. Toda mi atencion va a tus piernas, el vestidito corto gris, lo que este no me deja ver de tus piernas y muy extrañamente siento que puedo percibir tus ojos. Son grandes y bien definidos. Parece que nunca podria sacarlos de mi enfoque, son mi panoptico y deseo que me encierren en carceles y que me vigilen. Todavia no pasaron ni mil novecientos sesenta y tres años y nosotros ahi, en la inmensidad, en el lujo, en el centro de otros centros procurando y pretendiendo siempre volvernos mas centrales, mas lujosos, para asi, siempre asi, seguir sintiendonos mas pequeños. Y con nuestra pequeñez el sillon tambien se ve mas chico aqui, en la sala de estar. Y estamos aqui, seguimos asi y vos siempre descalza, y queres interrumpir mi concentracion por tus piernas hablando de lo efimero que somos, en lo que es el tiempo. Y como si no supieras que me interrumpis, miras la cupula y te empezas a tentar. La sonrisa escapa y hablas de las relatividades y en seguida de las relatividades en cuestiones temporales y metricas porque sabes que con eso vas a distraer todo tipo de confrontacion que pueda provenir de mí sobre como me perdes en esta sala de estar.
Con el tiempo cada vez tardo mas en llegar al sillon desde el baño. Sin embargo, con el tiempo no perdio gusto el caminar y eso se debe solamente a que tus piernas descalzas tampoco pierden su gusto. "Como un buen vino" te digo chiclosamente mientras te comento esto, que con el tiempo te degustas mejor y ahora la sonrisa escapa desde mi boca. Vos sos asi: cuando te tentas miras para arriba y cuando te avergonzas escondes el menton entre tus claviculas. Pero "porque asi", te pregunto con mi sonrisa ya instalada en el rostro, "porque no me queres compartir tus sonrojamientos". "Ya le comparto ciertos cerramientos" me decis rimando y elevando el rostro seria, como sobreactuando. Me llamas de Ud. y yo imito tu gesto de realeza y simulo que me pongo un monoculo para sacarmelo.
Alli estamos los dos en la sala de estar, apuntando las caras hacia la cupula, que ya ni sabemos que tiene pintado de tan alta y descuidada que esta. Si, apuntando hacia el cielo pero nuestras miradas son unidas por una linea perfectamente recta y paralela al suelo.
En nosotros, para nosotros, repetimos y escuchamos lo que dijo el otro y el uno y empezamos la competencia por la seriedad o por evitar la tentacion. Los dos perdemos a la vez con una carcajada que se oye al unisono mientras sin querer dejamos con la risa escapar varias gotas de saliva que van a parar en algun ojo, mejilla, a algun mechon de pelo que cuelga frente a la frente, al sillon y hasta caen gotas en el piso. Y todo ahi en la sala de estar que a cada segundo sigue creciendo y alejando sus paredes del centro, que somos nostros sobre un sillon.

Soy poseedor de una millonesima parte de la amistad de Roberto Carlos

Hace un ratito me entere que se vota este domingo. La verdad, me chupa un huevo. Creo que la frase "power to the people" es de lo mas opuesto a mi que conozco. No se cuanto tenga que buscar hasta que encuentre algo que la supere. Y creo que esto dice mucho de mi postura frente a una votacion o ante la democracia en si. A quien voy a votar, me preguntan. No se, a alguna minoria insignificante, respondo. Si, lo planteo como una impugnacion maricona, pero eso pretendo de mis futuras votaciones, que ojala sean pocas, ya sea por dejar el pais o por atentar contra su democracia de una buena vez estableciendo una justa monarquia como Ignatius y yo quisieramos donde a mi mismo no me joderia jugar el papel del monarca. Asi que cualquier cosa me llaman.

Para los que no tienen tanta memoria o no entran aca seguido les recuerdo y les muestro aca lo que yo decia de la democracia y las elecciones pasadas hace un tiempo. Recien relei y veo que tan pelotudo no era. Pero medio que me contradecia cuando hablaba de una democracia donde solo un grupo selecto tome la decision. Por eso ahora te digo que estoy muy pero muy en contra de la democracia, de la gente, de lo popular, de las masas, de tus padres y bue, ya estoy mandando cualquiera, si...

Padre entro hace un ratito y vio un volante de jorge "arruinare mi carrera lo mas que pueda con la peor campaña publicitaria en la historia" telerman y me saco el tema y pregunto a quien votaria. Tambien me conto de esta lista que esta a favor de los jubilados y subirles las jubilaciones y que se yo. No se si me quiso influenciar a que vote a este grupito de pelotudos pero mi respuesta fue que lo que menos quisiera es apoyar a un grupo de gente que pretende darle mas plata a los viejos por no hacer nada. Asi que estoy en contra de la tercera edad parece tambien.


Escuchando "Abattoir blues/the lyre of orpheus" de Nick Cave and the Bad Seeds. Recomiendo tambien "Murder Ballads" y "The Boatman´s Call" de la misma banda. Ya que estoy cuento que en menos de una semana se agotaron los discos de The Birthday Party que habia en zivals y si bien me cagaron "Prayers on fire", que me lo queria comprar, es bueno saber que hay gente por ahi igual de enferma escuchando estas cosas.