Caminar Sin Pensar

"La ecuacion de la droga"

2008-09-18T18:19:00.003-03:00

A continuacion, un fragmento de los que mas me gusto- si no es el que mas- de "Yonqui" de Burroughs:

"Era un largo paseo. Rollins estaba delante de su piso, paseando su pastor noruego. Era un individuo de mi edad, corpulento, de facciones duras, guapo, con pelo negro rizado, un poco canoso en las sienes; llevaba una chaqueta de sport, de las más caras, pantalones de tweed y chaleco de ante. Nos conocíamos desde hacía treinta años. Rollins escuchó mi relato de la noche anterior.
—Vas a conseguir que te levanten la tapa de los sesos, llevando esa pistola —me dijo— ¿Para
qué la llevas? No te enterarías ni de contra quién disparabas. Te has dado golpes contra los
104 árboles de Insurgentes dos veces. Te metiste contra un coche. Te rescaté y me amenazaste. Te dejé allí para que llegases por ti mismo a casa y no sé si lo conseguiste. Estamos todos hasta
arriba de tu comportamiento en estos últimos tiempos. Si hay algo que no me gusta tener a mi
alrededor y que a nadie le gusta tener a su alrededor es un borracho con una pistola.
—Tienes razón, desde luego —dije.
—Bien. Estoy dispuesto a ayudarte en lo que quieras. Pero lo primero que tienes que hacer es
dejar la bebida y recuperar la salud. Tienes un aspecto fatal. Y luego será mejor que procures
ganar algo de dinero. Por cierto, supongo que estarás sin blanca, como siempre —Rollins sacó la
cartera—. Toma cincuenta pesos, es lo más que te puedo dejar.

Me emborraché con los 50 pesos.(...)"

Bien la actitud. Para leer con Rufino cantando de fondo.

(Dibujo en honor del Bill Burroughs)

I-Feel-Like-I’m-Fixin’-to-Die Rag

2008-08-14T01:18:00.004-03:00

"...And it's one, two, three,
What are we fighting for?
Don't ask me, I don't give a damn,
Next stop is Vietnam;
And it's five, six, seven,
Open up the pearly gates,
Well there ain't no time to wonder why,
Whoopee! we're all gonna die..."

Se desperto contento esta mañana? Sintio los dulces rayos del sol abriendole los ojos con un desayuno lleno de nutrientes y vitaminas aguardandolo para empezar el dia con todo lo que un ser productivo necesita? Siente amor no solo por su familia y amigos sino por toda celula viviente en el planeta? Pues entonces, esto es lo que necesitaba: El combo paranoia!!!
Una seguidilla de bajadas de lineas autoritarias (tales como las que critican) que te da vuelta esa sonrisa en una boca bien triste asustada! La dosis justa de informacion, conspiracion, fealdad, terror, caos y control que te convertiran en una persona refugiada en si misma, paranoica, desconfiada del todo y alienante!
Llame ya y obtenga todo el combo por el precio de solo un video!

Okey, los videos serian:
- Earthlings: pelicula documental donde se muestra la relacion humanos-animales en cinco niveles de convivencia: mascotas, comida, ropa, experimentacion cientifica y entretenimiento. Narrada por Joaquin Phoenix y, obviamente, con musica de Moby. Creo que todos los que conozco que vieron esta peli al dia siguiente se hicieron vegetarianos o veganos.

- The Story of Stuff: video corto producido por una mina que dice que investigo y sabe mucho y nos muestra en veinte minutos porque la linea infinita de produccion no cierra porque vivimos en un mundo finito. Mi mama dice que esta muy bueno y que es muy didactico.

- Zeitgeist: Todavia no te tragaste todos los medicamentos que encontraste en el botiquin para matarte? Entonces mira esta pelicula de dos horas dividida en tres partes. La primera te muestra como las religiones son todas el mismo cuento inspirado en comportamientos astrologicos, como todo es con el fin de control. La segunda habla de como los mismos estados unidos tiraron a bajo las torres gemelas para justificar todo el bardo terrorista posterior, como todo el presente es una obrita, como todo es para controlar y la tercera parte... Viste cuando una conversacion llega a su ancla de hablar de las conspiraciones y las verdaderas mentes que controlan los gobiernos y todo lo que se oculta y asi y asa? Bueno, la tercera parte te muestra explicitamente quienes, como, porque, donde y cuando se hizo, se esta haciendo y se va a segir haciendo todo eso... Es taaan asi que a medida que la peli avanza uno empieza a descreer de ella y prefiere decir que la peli es otro mecanismo de control. Es taaan asi que el final es taaan loco e increible que no te lo cuento porque voy a quedar como un loco y vos, cuando lo veas, no lo vas a comentar porque vas a perder credibilidad. Es taaan loco que un mundo feliz, 1984, matrix, la naranja mecanica y cualquiera otra de esas ficciones parecieran haberse quedado cortas. Es taaan loco que al final hay un mensaje esperanzados donde aparecen Hendrix, Ghandi, Lennon y Luther King y la palabra amor varias veces.
Esta peli creo que es la que realmente vale la pena ver del combo y ojala varios se tomen el tiempo de verla, pensarla y pasarla.

Para los que me imaginan en el ricon de mi cuarto comiendo tomates, forrado en papel aluminio, iluminando con una linterna a todo aquel que entra y me pregunta algo y mucho mas irritable que de costumbre, les digo que estoy bien y esto no es otro de mis ataques que no llevan a la nada. Estoy bien, aguante el amor y... no se... vamos a ver que pasa.

Tambien cabe agregar que no puse links a nada. Ojala cierta curiosidad se despierte y alguien se gaste en buscarlo por su cuenta. Todo video se encuentra en seguida con subtitulos o doblado al español. Ademas todos tenemos la barrita de google ahi al costado facilitandonos la vida, no jodan. Hablando del tema, no se cuanto falta para que google se saque la careta y demuestre estar detras de todo el asunto, siendo controlado por dios, hitler, rockefeller, bush, jesus y peron.

PS: que lindo terminar un post asi con el nombre del general (?).

Alone with everybody

2008-07-20T21:15:00.001-03:00

the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.

nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills.

Peor escribir en el blog

2008-05-30T16:57:00.002-03:00

Hoy pase por el starbucks, el del alto palermo, el unico que hay aca, creo...
Media cuadra de cola para comprarse un cafe en un vasito de ese tergopol de mierda que tanto contamina porque tarde como quinientos años en descomponerse... Pará, la idea era putear a starbucks, no asociarse a greenpiece.
Bueno, cuestion que parece que hay bastante gente dispuesta a esperar en el frio que hace para comprarse un cafe con logo (ahi va mejor)...
Encima la mayoria de la cola estaba formada por menores, estudiantes del secudario y demases gente con onda que no se si antes tomaban cafe, pero ni es el asunto...
Aunque sea un... no se. Alguien que toma cafe todos los dias.
Esto es una mierda. Tenia que reabrir este espacio para poder decirlo y move on-ear.
...
Realmente no sabia que se estaba tan en disposicion de las marcas estas. Osea, starbucks suele ser bardeada por la television y medios yanquis. No es que nos la pintaron como algo demasiado piola. Ni que traigan a... algo piola, eh... Eh? eh? Putos.

Encima el frio. Hace frio, hacia frio. No esperen ahi, vayanse. Que fue de los cafeteros?
Hubiese estado buenisimo que un cafetero se ponga a vender cafe en la fila de los que hacian fila para ir al starbucks. Aunque seguramente le iba mal. Le hubieran preguntado "pero... ¿tu vasito no tiene logo en ingles?¿como pretendes vendermelo?"
Pobres cafeteros. Yo el ultimo que vi fue el dia que tuve que esperar nueve horas para anotarme en las materias de la facu. Pero no, la burocracia del iuna probablemente este mas abajo en mi lista de cosas a putear que starbucks y sus precios. Arriba de starbucks esta la gente que va a starbucks.

Y respecto al frio: podemos, nosotros las personas, dejar de hablar del frio y el clima en general? No vemos que esto es algo que esta desde antes que nosotros? No nos viene a invadir. Dejemos de ponernos en el medio. De bien, che. No digo que hay que bancarsela sin putear, pero basta de hacer de esto un tema de converesacion. Y no me vengan con "es charla menor, para decir algo en el ascensor" porque si no hay otra cosa que decir bien se puede estar en silencio y ya.
Mejor el silencio.
Peor starbucks.
Mejor los cafeteros
Peor escribir en el blog.

Todavia sigue siendo martes

2008-05-16T10:15:00.002-03:00

Todavía sigue siendo martes. El día empezó muy temprano. Con una ducha fría y unas tostadas empezaba a ponerme las prendas de una atareada jornada que probablemente no terminaría dentro de los límites de este día. No, no disfruto de ese quehacer constante y que, mientras se realiza, hasta puede parecer eterno. Volviéndolo a uno una poesía de un galgo que corre una liebre sin descanso y a su misma velocidad o que ya hace tiempo dejo de ver.
Sigo negándome a ver el tiempo dividido, mucho menos en días y medidas más pequeñas, pero la situación, el presente, lo fuerza a uno a travestir sus ideales, que igualmente no son más que eso: ideales. Y nada más. No hacen nada y uno pretende desvivirse por ellos.
Justamente por la razón opuesta a esto eran las ocho y media de la noche y estaba sentado en una butaca del segundo pullman de un teatro, en la ultima fila, lo mas alto que podía, donde se llegaba a ver el piano, esperando a que empiece el concierto.
Pianistas, ¿que decir de ellos? ¿Cómo no empezar a prejuiciar a cada uno de ellos como un ser obsesivo hasta la miseria y soledad que conciencia su avaro afán de quedarse con todo, de no compartir escenario, de no necesitar otro, de no aceptar derrota? ¿Cómo no hacerlo? Simplemente no lo haré. Este en particular no sería prejuzgado, será juzgado por esos pantalones anchos negros que hasta llegan a brillar un poco a la luz del teatro encendido. Será juzgado por su enorme melena en rulos que ayuda a teatralizar lo que se toca con súbitos saltos hacia atrás y ademanes hacia delante, me dije.
El primer movimiento se va, en el segundo me quedo dormido: sueño algo que pronto olvido y esforzándome con ojos cerrados vuelvo a recordar. En un siguiente momento de inmersión vuelvo a olvidar, pero aun ahora recuerdo que veía unos seres con orejas enormes y negras, usando esmoquin de cola larga, planificando o tramando algo a lo cual me dejaban de lado. Estaban al tanto de mi presencia y supongo que en base a eso conspiraban. Un tercer movimiento que empezaba a mostrarse interesante y lo que sigue no llega a quedarse en silencio. El pianista, obviamente, manteniéndose impecable y firme, parado entre el piano y el público recibiendo una ovación, llevando su pelo enrulado hacia delante, hacia bien adelante, sobrepasando los límites del escenario, para luego volver a enderezarse para salir por la puerta a la izquierda que se ubica en el fondo del escenario. El intermedio. Probablemente la razón por la cual muchos de los que están ahí asisten. Manos por doquier que sujetan apoyabrazos para ayudar a levantar a sus cuerpos dueños y ojos que buscan reconocer amistades, enemistades, miradas que no corresponden y las que sí, que por así serlo, no se las desea tanto. Una fracción del publico que se escapa del calor de la sala pidiendo tomar aire y la gran mayoría quedándose, deambulando por los pasillos, juzgándolo todo y a todos.
La pareja de mi derecha se mira y de a momentos parecen comentarse algo que cada uno sabe que no es necesario decir, se muestran cómodos y seguros. Están por si solos y no quieren otra cosa. A mi izquierda giran hacia atrás a recibir otras amistades con las que se comentan fiestas pasadas, donde alguna era una extraña y se comporto reprobablemente y como su hermano es el ser mas tierno y lleno de amor que había visto, planeando y disfrutándolo todo en su nueva relación con la hermana de la amiga de la otra.
La fila de adelante, integrada por un grupo de amigas, empieza a discutir sobre hombres mientras que una, por el calor, empieza lo que seria un extenso periodo de desvestimiento que, lamentablemente, no terminaría nunca. El concierto finalizaría primero y ella generaría las mismas acciones a la inversa para sentirse lo suficientemente abrigada y anónima como para volver a la calle y así a donde se dirigiera.
A más prendas va acomodando sobre el apoyabrazos, contra el respaldo de su asiento, debajo del mismo y sobre su cartera, mas miradas la pasean y la recorren, cada vez mas detallada y pausadamente, por donde deja mostrar piel. Hacia el final del intermedio (porque si, en algún punto sabia que seguía en un teatro, en un concierto y que faltaba la mitad del mismo) estira la cabeza y con ella toda su figura hacia delante, mostrando toda su larga espalda en una especia de movimiento ondulante, danzante, hasta arábico. Piel desde donde termina su pelo corto hacia la altura de las axilas y desde quince centímetros mas abajo hasta su ropa interior. Como sabiendo la rutina del espectáculo, termina su demostración cuando las luces ya no están tan prendidas y los hombres somos bajados a un simple teatro, en nuestras pequeñas butacas, de un tirón, desde ese olimpo de sensualidad y baba en la cual nos elevó.

La figura de negro y melena aparece por la misma puerta por la cual se había ido y, volviéndose a sentar junto al piano, se toma unos instantes con su pera casi sobre sus clavículas antes de empezar la siguiente pieza. Arranca con velocidad, muy tranquilo y muy suave. En el primer pullman, un nivel debajo de donde estoy, veo una señora vestida completamente de rojo. Casualmente se encuentra en el asiento donde más da la única luz que sigue encendida durante el espectáculo y toda la audiencia a su alrededor se ve en penumbras. Resalta con mucha fuerza y su posición es muy atenta. Con las manos abiertas y las palmas apoyadas sobre sus muslos rojos, mirando al pianista con un leve aire perfilado. Porque no mira el espectáculo, no mira el escenario, no ve un hombre con un piano. Ve al pianista, y este está dirigiéndose en esa dirección, hacia ella, empiezo a imaginar. Me hundo en la butaca viendo las distintas animosidades con las cuales él intenta provocarla con su instrumento y ella reacciona de la misma forma a la hostilidad más fuerte y a la melosidad más acariciada: permanece inmóvil, roja, increíblemente roja y bien alto. Sin dejarle a él un respiro, obligándolo a la devoción. Desde el fondo de mi asiento imagino el ritmo con el que respiran; como él va con la música intentando conmoverla, generarle el suspiro, y como ella intenta controlar la relación, ser inmune a los cambios de ritmos, de armonías y cortes, bajando sus palpitaciones cuando él sube demasiado y apurándolo cuando aquel quiere descansar.
Me enderezo sobre el respaldo y viendo, casi desde un perfil exacto, la figura del interprete con su piano me doy cuenta que no logro disfrutar algo cuando siento que no lo puedo hacer. No eso exactamente, sino que es mas una sensación de no sentirme apto a disfrutar, quizás hasta a entender, algo que no puedo orbitar e intentar con mis manos y sangre. No en forma competitiva necesariamente. Mas bien en algo mas fraternal y hasta educativo y didáctico. Veo el piano, intento seguir el movimiento de las manos y luego el mas difícil juego de dedos y no logro entregarme a ese disfrute, algo me limita.
Vuelvo a verla a ella y en la romántica fantasía del rojo contra el negro, pasan varias piezas más y el aplauso vuelve a aturdir. El intérprete se para, agradece con su ademán una, dos veces. Se va por la puerta y, como el aplauso no se detiene, vuelve al piano. El silencio parece sostener todas las manos y se escucha una pequeña obra con aires melancólicos. La mujer de rojo parece encabezar el aplauso desde su zona en el primer pullman y el pianista, así, es traído al escenario de vuelta luego en su nuevo intento de huida. Ahora quiere sorprender con lo opuesto y la reacción obtenida también es la opuesta a la que desea: su femme en rouge ahora esta de pie ovacionándolo con la frialdad con la que antes lo manejaba y un ritmo en las manos que difiere al de cualquier otro aplauso de los que están siendo producidos en la sala. Termina esclavizando al pianista, lo tiene en sus manos y él con gusto se entrega y se ofrece una vez más como interprete. Para cuando termina, su musa ya esta de pie y detrás de su butaca, donde la luz no supera una diagonal por el cuello y se la ve con un tapado marrón sobre los hombros y mirando ya a su esclavo por sobre estos, informándole que ya terminó, que puede largarse, que ya cumplió. Esta satisfecha y no lo necesita más. Váyase, si se lo necesita será vuelto a llamar.
Los aplausos se esfuman a medida que el pianista cierra la puerta por la cual dejó el escenario; cabizbajo, lento, vencido.

A las 22:20 estoy rodeando el teatro, caminando hacia la avenida Córdoba. Siento que no vengo de ningún lugar en especial, menos de un teatro y de un concierto. Siento como si hubiera aparecido repentinamente caminando por Libertad hacia la avenida sin saber tampoco porque es hacia el sur que me encamino. Miro dentro de los bares y no distingo caras, escucho distintos idiomas esperando afuera de un restaurante pero no se de donde provienen. Media cuadra antes de Córdoba veo pasar mi colectivo lentamente. Me acelero solo un instante para desalentarme y, de algún lugar desconocido y profundo, surge el impulso. Dos cuadras mas tarde estoy subiendo al 132 con calor en el pecho y en la zona baja de la espalda. Inhalo grandes bocanadas que exhalo por la nariz con fuerza y luego de sacar boleto y sentarme en el fondo sigo con esos calores tan localizados y el pulso acelerado. Recuerdo el concierto, el piano, la mujer de rojo, la mujer desvistiéndose, su espalda y un segundo en especial donde pensé algo que nunca había pensado. “Me niego a dividir el espacio en días y mucho menos en medidas mas pequeñas” y que “no puedo disfrutar lo que no puedo hacer”. Miro mis pies, mis manos, mi pecho y me asusto.

(...)

"Mi filosofía de A a la B y de B a la A"

2008-04-19T13:34:00.004-03:00

u a a o e a u a

o a i a e e o a
o a e a i a i a
i a a o o u e a
i a a a o a a e
o e a a a a u a
i e a a a a e a

o a i a e e o a
o a a a a i a a
o a a a a a u a
o a u i e e i a
i e a a a e a e
o e e i a o a e

o a i a e e o a
o o o e u e o a
i a a e o a u a
o a a o o a i e
i e i a e u e a
u e o a a i e i

Un payaso en la luna

Flor marchita en el ojal
con la cena sin sal, sin mar
sí, allá los globos vuelan
sí, allá las cosas caen
volver allá para jugar?
vine acá para crear!

Flor marchita en el ojal
con la cara mal pintada
no hay nada para burlar
no hay quien se ría
vine para alejarme
volver sería cobarde.

Flor marchita en el ojal
con colores que no hay
sí, allá ellos abundan
no, acá solo hay grises
vine sin saber que hay
y vuelvo para divertir.

Cenicero

2008-04-19T11:44:00.001-03:00

Ay, haceme un cenicero,
pero rapido, eh,
la ceniza, uh, que ya cae,
las sabanas, ay,
con agujeros.
Se cayó.

Tz, para qué lo quiero ahora?
No fumo más, eh,
el humo, uh, me asfixia,
oh, te toso en la cara
y vos
con un cenicero,
tus ojos cerrados,
sonrisa forzada.

Ay, haceme un cenicero,
no te tapes, eh,
bajo la sabana,
que te sigo viendo, eh,
entre los agujeros.

(mierda de blogger que no me respeta los espacios)

A un amigo

2008-02-25T23:54:00.000-02:00

En el momento en que el cansancio se volvió dolor de cabeza, pude anticipar el insomnio. En un instante comprimí lo que vendría: un buen rato frente a luces, pantallas y demases saturadores visuales, los diferentes amagues a ir a la cama, acostarse: ir al baño por diferentes cosas, desvestirse, comer algo, ir al baño, tomar algo, dar una última vuelta y por ultimo rendirse a la horizontalidad de la cama.
Soltaría mi cuerpo en el aire, dejándole el resto del trabajo a la gravedad, para aumentar el espíritu dramático que la noche adelantaba. Estaría casi desnudo, metiéndome bajo la sabana y el acolchado. Intentaría, completamente en vano, dormir boca arriba. Me sentiría vulnerable, una sensación de debilidad en la garganta extendida me irritaría. Luego giraría hacia un lado. Más probablemente hacia mi izquierda. La almohada no brindaría suficiente apoyo a mi cabeza. Miraría las líneas rojas que forman la hora en la pantalla del reloj y empezaría a hacer cuentas sobre cuántas horas sería conveniente dormir, a qué hora sería mejor despertar, cuál sería la hora máxima para levantarse de la cama, a qué hora tendría que realmente dormirme y postergar el insomnio para que la ecuación cierre con el término que faltaba: cuántas horas quiero, pretendo, convienen, dormir. Las cuentas estarían a mi favor, todavía. Lamentaría justificar el insomnio de esta forma. De repente la temperatura corporal pasa a notarse, hace calor, me incomodo. Giro hacia la derecha media vuelta y pateo hasta librar mis cobijas del colchón y poder sacar las piernas afuera. Vuelvo a girar hacia la izquierda enroscándome en el acolchado, flexionando las rodillas. Cierto frío ataca las plantas de los pies “pero es pasajero, ya pasa, ya se acostumbra” y así es. Ahora, algo estúpido: intento ponerme boca abajo y conciliar el sueño. Algo, la almohada, mi cuello, mi cabeza, mi columna vertebral siguen interponiéndose. Mas incomodo no puedo estar: se siente como si dormir de esa forma fuera ahogarse entre sueños, ya no volver a despertar.
Se recuerda el tema de los sueños. ¿Qué vendrá a golpear la puerta de aquella pantalla esta noche? ¿O quién? Se gira a la izquierda hasta estar boca arriba y antes de poder empezar a diferenciar figuras (malditas retinas dilatándose) giro a la derecha. Sigo enroscado al acolchado pero algo me molesta en las piernas: la sabana. Lo dudo: ¿valdrá la pena o mejor intentar dormir así? El proseguir: lo de siempre, convencerse de intentar dormir así, que esta incomodidad se la lleve el sueño, para luego afrontar lo obvio, que seria patalear hacia arriba empujando la sabana hacia el borde de la cama. El acolchado que vuela también, pero se atrapa y vuelve a ser ahorcado por los muslos desnudos.
Ahora mas cómodo me incomodo pensando en los sueños, aquellos sueños de pocos minutos que me levantarían en un rato muy corto completamente despierto y despavilado, dejándome varias horas sin dormir, obligándome a pararme, eventualmente, y, obviamente, a pasar y parar por el baño, por la cocina, con sus respectivas luces blancas y el dolor de ojo al afrontar aquellos destellos. Siento los dedos presionando los interruptores, como verdugos de mis propias retinas, aun cuando se que están en el aire, con las manos, flotando fuera de la cama. De repente concientizo esto y me molestan. Vuelvo los brazos hacia mi pecho, entrando las manos a la superficie del colchón, me siento comprimido, el calor ataca de vuelta, cierta sensación pegajosa invade mi tacto. Giro media vuelta hacia la izquierda y siento todo mi brazo sobre los abdominales laterales. La sensación pegajosa de vuelta, y esta vez baja. Baja hacia los muslos y luego las piernas y termina en la sensación fría de los pies flotando fuera de la cama. Por alguna razón, casi (estúpidamente) poética, se confía en el hecho de tener los pies fuera del colchón como ayudante del sueño, como relajante, como imagen de la descontracción más desinhibida… y se ve la mañana entrante, la luz entre los agujeros de la persiana, el reloj marcando un horario adelantado, haberse quedado dormido, soñando, esperando no ser despertado pero convenciéndose de que sí, de que eso falto para poder cumplir los horarios. Y no es eso: cierro los ojos. Me doy cuenta que antes los tenía abiertos. ¿Pretendía dormir con los ojos abiertos? Los cierro.
Dejo de hacer fuerza para cerrarlos y se abren un poco, cierta luz logra entrar, y así no voy a poder dormirme. Presiono las pestañas, presiono demasiado: así no voy a poder dormirme. Basta, ¿que horas serán? No quiero ver. Veo. No paso demasiado tiempo. Tropiezo de vuelta con la piedra que dice “todavía hay tiempo de dormir una cantidad de horas razonables y levantarse en un buen horario de mañana”. El insomnio me abraza desde atrás, me hace cucharita y por todos los poros de mi espalda, de mi piel, me penetra y sigo despierto, ya sin la menor intención de quedarme dormido mágicamente en un instante, de despertar al día siguiente con una serie de sueños cómicamente anecdóticos. Los sueños. Cual volverá hoy? Siempre lo mismo, los mismos sueños recurrentes. Muchos dirían que son las mismas preocupaciones las que recurren. A veces los personajes cambian, las charlas, las sensaciones y hasta el escenario, el fondo. Todo el sueño es distinto, pero se siente el mismo, repitiéndose. Es una sensación general, como una actitud que no se si vendrá aportada por el soñador o por el personaje protagonista del sueño. En cualquiera de los dos casos, la mayoria de las veces, suelo ser yo mismo. Yo mismo quién siento que estoy en alguno de esos sueños que se repiten, que ahora siento mi brazo sudando sobre mis riñones. Siento que mi piel y carne se están fusionando volviendo uno y cierro fuerte los ojos. El dolor de cabeza nunca cedió pero recién ahora se hace notar creciente pero aun parejo. Más ojos cerrándose con fuerza, mas cuero cabelludo presionando grasiento contra la incomoda e insuficiente almohada, la frente que se arruga, la boca intentar abrirse, mostrarse distinta, mostrarse, en fin, y termina por apretar las muelas. “De esta forma, haciendo tanta fuerza, nunca me voy a dormir”. En algún momento me voy a tener que dormir. Eso decía madre, como para tranquilizarme o callarme o mantenerme acostado, en el cuarto. Estoy acostado, eso es. Necesito levantarme. Lo previsto: me levanto rápido mostrándome que en algún punto todo el intento previo a dormir fue insulso, un engaño, y siento mi cabeza llena de un liquido que, ahora sentado, con la cabeza quieta, choca contra mi cráneo violentando la marea. Una escollera que frenando este mar me lastima en el centro de la frente y sigue hacia atrás, hacia la nuca. Me siento duro, mi cuello parece rígido, irrompible, y en el intento se oyen huesos sonando como quebrándose entre ellos. Me paro y permanezco unos segundos parado junto a la cama pensando si debo o no prender la luz. Los ojos ruegan piedad pero los dedos de los pies empiezan a quejarse como adelantando un golpe con algo. Ruegan con que no sea contra el marco de la puerta. Logro salir del cuarto y me dirijo al baño donde prendo la luz y me enceguezco y aumento el dolor que ya se propaga por las sienes. Me miro en el espejo fijamente y luego me dispongo a orinar. No sentía la necesidad y por eso tarda un poco en salir el mínimo chorro que ensucia el agua del inodoro solo un poco, lo suficiente como para tener que botarla, cambiarla. Me quedo viendo la sensación de suciedad, de gratitud, de calor que mi simple imagen me devuelve y salgo apagando la luz y volviéndome a tirar en la cama. Giro hacia algún lado y el hambre.
Esta vez no trato de esconder nada y cedo rápidamente. Me encuentro parado de vuelta y esta vez le hago caso a los pies: prendo la luz. Los ojos ven que tan grabe no era y camino hacia la cocina, empezando a distinguir formas y distancias gracias a la luz que proviene de mis espaldas, del cuarto e imagino mi cara y mi frente completamente oscuro, negro, homogéneo. En la cocina abro alacenas y heladeras sin encontrar lo que busco para saciar la sensación de hambre, pero sin buscar realmente. Repito la acción, esta vez haciendo un mínimo esfuerzo en encontrar algo por medio de una leve búsqueda. Los resultados son los mismos y termino la escena tomando agua de la canilla antes y después de comer dos rodajas de pan integral.
Camino hacia mi cuarto, esta vez la luz esta de frente y me imagino flaco, desnutrido, sin ropa, sucio, con las costillas casi afuera y sin grasa corporal, con ojeras, mechones de pelo parados con su propia grasa y mientras articulo muñecas, rodillas, cuello, tobillos y codos escucho los huesos chasquir sin ritmo alguno, sin nada mas que una sensación de desagrado para conmigo y con el que podría verme caminar encorbado hacia la cama. Llego y la gravedad me vuelve a tirar hacia abajo, haciéndome rebotar un mínimo contra el colchón, siguiendo el ritmo dramático que la noche me demuestra. Reboto y me imagino haciéndolo en cámara lenta, tardando eternidades en volver a tocar el colchón con todo mi cuerpo al mismo tiempo.
Miro el reloj, las estúpidas franjas rojas que me condenan el día de mañana, pero con él al insomnio, que pierde tamaño al enterarse que no me quedan tantas horas de sueño.
¿O sí? El insomnio me abraza más fuerte y me dice al oído que su diversión sucede justamente aquí: cuando empieza a hacerse tarde y las horas de sueño se van esfumando como mi transpiración y aliento. Maldigo al reloj y aprieto los parpados de vuelta. Cierro los puños, estiro las piernas, muevo los brazos y uno choca suavemente con la pared. Se relaja, cae y sigo su caída eterna con la conciencia. Al estabilizarse en el colchón vuelvo a sentirme incomodo: el codo me presiona el abdomen y me dispongo a dormirme.
Intento conseguir mantener los ojos cerrados sin hacer esfuerzo, me vuelvo a enroscar en el acolchado y giro hacia mi izquierda, mis manos tratan de mantenerse dentro del colchón y una insita a la otra a refugiarse bajo la almohada. Trato de hacer sonar el cuello por última vez y pienso en dormir, en que debo dormir, que tengo que descansar. Me enojo conmigo e intento de vuelta pensar en dormir sin llegar a estresarme con esos “debo” y “tengo”. Pienso en dormir hasta que pienso que no debo pensar en dormir, que no debo pensar, siquiera, que ese debe ser el secreto de dormir, que la neurosis no me esta dejando ver, no me deja dormir. El insomnio que me suelta demostrándome que él soy yo mismo. Allí, lo peor, me abraza desde adentro mío. Se estira y se reparte por cada músculo, tejido y célula de mi cuerpo. Se siente a gusto, mi cuerpo es su talla perfecta.
Mis ojos se abren miedosos a ver la hora y lamentándome recuerdo cuando el cansancio se volvió dolor, cuando aquel dolor insomnio y cuando aquella idea de las próximas horas se volvió pasado de este instante en donde me ruego aquel segundo de descanso y tranquilidad que me logre dormir por esta noche.

Juego

2008-01-18T13:03:00.001-02:00

X

Tocando el dintel de la ventana con una mano se fue sentando sobre sus pantorrillas junto a la ventana. Bajo el codo hasta apoyarlo sobre el marco y dejo que su otro brazo siga el ejemplo obedientemente sin antes pasar por su cabeza, su pelo, moviéndolo para dejarlo igual a como estaba. Miró el cielo y bajo la vista al paisaje urbanizado, a los edificios bajos y viejos, notó distintos revoques pobremente realizados y estructuras, paredes y columnas que no parecían tan confiables como seguro en otro tiempo lo habían sido. Bajó más la vista, a la calle, y pudo distinguir diferentes personas. Aquel hombre del estacionamiento, el del almacén, una comerciante cruzando Estados Unidos, un grupo de turistas y subió un poco para concentrarse en las pequeñas ventanas de colores que una casa tenía en su fondo, probablemente en su cocina. Imaginó como se debía ser una mañana allí, desayunando: pocillos, manchas, platos llenos de migas y cubiertos con restos de mermeladas y miel. Todo siendo iluminado por un sol con lentes de colores. Paralelepípedos de varios amarillos, verdes, azules y naranjas tiñendo una mañana, la primer comida, las primeras palabras de los que habitaban aquella casa, que ya había imaginado, y hasta obviado, que eran varios.
Se quedo mirando las ventanas y pensó en el hermoso cielo que esta temprana mañana le pintaba con el correr de los minutos. “Hungry clouds swag on the deep”, murmuró sin separar mucho los labios, dejando su boca pequeña, sin terminar por cerrarla. Volvió a subir la vista al cielo y este seguía cambiando sus formas y colores a otras más estables. Otras formas y colores que durarían muchísimas más horas, que eran aptas para todo publico. Aquellos celestes y azules que cruzarían la ciudad mostrando diferentes nubes pequeñas hasta que llegue el atardecer. No se comparan con este amanecer violento, con las franjas rosas que ardieron desde el río hasta chocar con los diferentes naranjas que nacían tras la niebla, que fue huyendo para el sur de la ciudad. Que gracioso como un altar de Thestchen me termina haciendo sentir un “Wanderer above the sea of fog”. Rió hacia abajo, aun con su boca pequeña.
Levantó la vista rápidamente y el mar de niebla se oscureció y solidifico de nuevo en el paisaje de Buenos Aires por la mañana temprana. Volvió a notar diferentes edificios, sus ventanas y sus balcones. Imaginó distintos personajes y escenas despertando y desayunando en sus cocinas, comedores, sobre sus mesas y sobre sus rodillas en la cama. Notó ventanas y puertas de balcones entreabiertas y sintió que eran invitaciones a profundizar las sensaciones y efímeras imágenes que imaginaba dentro de estos departamentos. Se sintió deleitando el paisaje desde un trono, desde una omnipresencia, a más altura. Los edificios parecieron alejarse y pensó en todo aquello que estaba viendo que no era ella, que estaba lejos de ella. Aquel cielo con sus nubes, acercándose a los edificios lejanos a los cuales solo distinguía sus contornos. Siguió acercándose hasta poder diferenciar ventanas y persianas, y hasta flores, ahora. Volvió a ver las pequeñas ventanas de colores de aquella casa y bajo la mirada a donde la comerciante que cruzaba la calle ya era otra, a donde el grupo de turistas ya no tenia ni la misma nacionalidad, donde el mismo hombre seguía parado en la entrada del estacionamiento mirando hacia el lado del río. Llegó a distinguir adoquines y siguiendo su visión omnipresente se sobrepaso a ella misma, a su trono en primera fila, y notó que estaba sentada junto a una ventana con la cabeza apoyada sobre sus brazos, sobre el marco. Primero se imaginó como un personaje más en esa mañana de desayunos y bostezos y luego cayó en que de hecho lo era. Su omnipresencia se redujo a ser una ínfima cantidad de materia en un punto del espacio y tiempo justo y pensó en la cantidad de ventanas que debían seguir hacia arriba, abajo y luego hacia la derecha e izquierda. Se sintió mas pequeña aun imaginando como la señora de aquel edificio seguramente no podría diferenciarla del bloque de concreto al que pertenecía. Volvió a ser Paloma, a solo mirar un amanecer desde un lugar determinado, desde ningún trono privilegiado. Pensó en la cantidad de imperfecciones que el exterior del edificio en el que estaba mostraba hacia la calle y como estas le habían causado desconfianza momentos atrás.
Volvió a notar quiebres y rajaduras en paredes de edificios lejanos y no recordó haberlos visto sanos. Una media sonrisa le escapo y le termino generando cierta confianza en estas edificaciones viejas, y obviamente deterioradas, y pensó burlonamente en no juzgar a un libro por su portada. Se paró y fue a la biblioteca. Tomo su edición de “El casamiento del Cielo y la Tierra”, con las planchas e ilustraciones originales. Abrió y en una de las primeras paginas leyó “hungry clouds swag on the deep” en voz alta con su boca pequeña. Respiro profundo, se acostó y antes de dormirse pensó que solo en este momento puedo tolerar el canto de esos pájaros. Que en cualquier otro momento o circunstancia desearía su silencio más que nada. Pero después de este amanecer, podría intentar dormir hasta con una obra en construcción de fondo. Y la obra en construcción de fondo empezó sus ruidos para cuando ella entraba en sus sueños.

Me dijeron que uno es lo que come

2007-11-09T22:12:00.001-03:00

Resulta que como mal. O comia mal. Toda mi vida comi mal.
En mi reciente y mas ultimo deseo por comer mejor, hoy, antes de ir al laburo fui a un lugar que me recomendaron cuyo eslogan termino siendo "todo a la parrilla". Mientras caminaba hacia la barra para hacer mi pedido para llevar, ya que en menos de media hora debia estar empezando a trabajar, me encontre con todo tipo de pedazos de carnes y sanguches que me tentaban muchisimo y todo el lugar en si parece llevarlo a uno por uno pasillo lynchiniando hacia las carnes rojas, hacia lo cocido pero aun jugoso, hacia la tablita de madera manchada con sangre y migas de pan, hacia aquella costumbre de morfarnos lo que andaba vivo hace unos ratos.
Yo fui con la referencia de unas "cazuelitas buenisimas" y supuse que, como el comentario vino de una persona vegetariana, eran vegetarianas. Llegado el menu a mis manos las encontre y despues de una breve duda me pedi una de acelga, calabaza y queso y me fui a esperar (a huir) afuera. (Aclaro que todo esto me gusta, no como algo que no me gusta porque creo que me hace menor pior o mas mejor.)
El pedido llego en una cajita muy elegante y me quedaban menos de veinte minutos para entrar a trabajar. En Juncal y Riobamba hay mucha vereda asi que ese lugar elegi para tirarme en el piso y comer rapidamente. (Seguia con dudas de lo que habia pedido: milanesas, choripanes, hamburguesas y demases carnes me habia tentado y abierto al hambre bastante.) Una vez en el piso abri mi paquete y entre a comer: estaba buenisimo. Tambien me dieron un pan de campo muy fresco que unte con el contenido de la cazuela hasta que se termino y quede muy satisfecho. Mas que eso. Me estaba mejorando el dia.
Ademas tambien disfrutaba de los transeuntes caracterizticos de la zona que caminaban por alli y lograban demostrar su asco por mi persona. Que bien uno se siente comiendo en la calle.
En fin, estaba contento con mi logro: no habia comido carne en una comida... una comida que encima salio de una parrilla: doble logro.
Hace un rato, antes de salir del laburo, hablando con mi jefe me entero que el hecho de cocinar algo, lo que sea, mata, destruye como el 80% de los nutrientes que el alimento contiene. Al llegar a mi casa comente la estadistica con mis padres y me dijeron con una superacion total que eso se sabe, ya lo sabian, que "obvio".
Yo no pretendo hacerme vegetariano. Tampoco dejar de comer cocido. Pero porque mierda empezamos a comer cocido en una primera instancia yo no se. Lo peor es que dudo poder revertir el ciclo, la domesticacion esta. No voy a poder decirle a mi decendencia (pufff, porque voy a tener, eh, claro) "comete esos brotes de alfalfa que papi se termina su suprema napolitana a caballo".
Igual no tengo ningun tema alimenticio, ni falta de nutrientes, ni lack of any other entrul in my body, ni nada de eso, y pretendo que me puedo comer lo que quiera y voy a estar bien. Pero, ahora, gente con problemas: No cocinen. Justamente esto fue lo que me parecio croto de la respuesta de mis padres. Ellos tienen bardos con esos temas y cada tanto intentan alguna dieta y que se yo. Y buen, si sos conciente que estas matando el 80% de lo util de lo que comes, y que lo que queda es lo que te hace mal, solamente para que sepa mejor (porque comen mucha ensalada y cosa no carnivora que podria ser no cocinada) y te quejas, y hasta te podes terminar muriendo de eso, no jodas.
En resumen y repitiendo: gente con problemas: no cocinen, o no se quejen y mueran felices. Es un consejo del consejo del consejo del consejo gastronomico de Yourmammaville.

Yo por mi parte voy a seguir intentando comer mejor, que mas que muy bien me anda saliendo, e invito y propongo a alguien que entre y lea aca de ir a comer algo (todo) a una parrillita libre.

Nos tradamus mucho porque no venia el bondi

2007-10-19T23:22:00.001-03:00

Despues de una (ya poco especial y) corta ausencia vuelvo aqui solo para decir varias veces que con el Locomotora Martos empezamos un nuevo blog, que con el Locomotora Martos empezamos un nuevos blog y que con el Locomotora Martos empezamos un nuevo blog. Esto de recien no tuvo nada de copypaste. Todo salio de mis dedos.
Que forro ando.
Ademas este post es una excusa para el titulo, que me gusto.
Pero fuera de todo esto quiero dejar claro que de ahora en mas tambien andare y andaran apareciendo cosas lindas por aqui (entrulia.blogspot.com).
Sera un blog donde a cada post ira un capitulo de una o varias historias, de dos detectives (por ahora) de una suburbia estadounidense que da a la costa atlantica. Esto de la costa se decidio asi para poder tener como escenario los muelles donde nuestros personajes pueden ir a allanar algun deposito abandonado que se estara usando para el trafico de algun bien transportable y comercial.
Esto por ahora es asi. Se plante de esta forma. Solo el tiempo demostrara que pasa.
(Si llegamos a los cinco capitulos ya me parece piola enough)

Chau, un abrazo.

Inalcanzable

2007-10-10T11:39:00.000-03:00

"¿Que importa que tan cerca estan nuestas islas si no solo sus puertos carecen de amarras, si no que tampoco hay barco alguno, sino que tampoco (¿o tan poco?) sabemos nadar? Lo inalcanzable no sos vos si no nosotros. Lo tremendo no son las distancias, son no tener como andarlas, acortarlas, alcanzarlas.
Lo inalcanzable no es la falta de iniciativa y capacidad para construirbarcos y restaurar muelles, si no la carencia absoluta de arboles. Arboles que mato, corto, algunos quemo y otros se llevo el unico barco que vi, que no supe imitar, que no entendi quien llevaba a bordo, que idealice sus tripulantes, que imagine sus largas barbas cuando solo habia unos zapatitos.
Lo inalcanzable es dejarme a mi mismo entender que los zapatitos me impiden construir barcos que me acorten las distancias, me alcancen a la orilla de tu isla. Lo inalcanzable nunca seras vos, sino nosotros. Solo a veces yo me inalcanzablecere en busca de semillas de algun arbol, que al alcanzarme traje conmigo.
Inalcanzable seriamos realmente si el cielo nos privase de agua."

Extracto de mi primer libro llamado "Ahora ahogare mi sueño en mi vaso que me eyacularon y no puedo ver si esta medio lleno o vacio". Que lindo.
Me acaba de terminar la bajada del ultimo disco de Radiohead. Bien por mi.

PD: Veo que hay alguien entrando al blog desde Paris. Hola, persona parisina, lleveme con ud de vuelta unos tiempos para alla, si? Bonjour, person parisiene, llev et moi avec vous pour un temps le Paris, oui?

Prueba

2007-09-25T16:29:00.000-03:00

No habian pasado dos semanas desde que volvi del viaje aquel, el transatlantico, el tan lejano, y ya me habia vuelto a ir. Fue a Gualeguaychu, por el fin de semana. Me vino bien, me aleje de Buenos Aires y con esto me aleje de mi, que es lo que pretendia.
Ahora estoy en Buenos Aires y no puedo esperar a volverme a ir. Si no surge algun laburo pronto me tomo una semana o algo asi en Necochea, ponele. Ah, si, estoy buscando laburo. Alguien sabe de algo? Soy re trabajador, eficiente y pelotudo.
Me quiero ir porque Sosa me dijo que en el mundo se cuidan los zapatos andando de rodillas y yo quiero cuidar los mios.
Para seguir mi malhumor o malestar ya cotidiano desde mi vuelta me di el lujo de escuchar recien a alfonso el pintor. Pero que cagada, la puta madre. Muerte a calamaro, tambien.
Estoy subiendo fotos del viaje al fliqui. Si alguien quiere puede entrar.
Chau, vuelvo luego.

Anda a cagar

2007-09-07T15:35:00.000-03:00

Volvi, se, volvi.
En el avion, casi bajando en Ezeiza, pasaron la hermosa y oportuna cancion de la pelicula titanic. Si, esa. Yo crei que ya habiamos logrado todo un arreglo secreto o implicito donde dicha cancion no seria puesta, ni mucho menos escuchada, nunca mas. Estoy desilusionadisimo. Quiero agregar que estoy a favor de una quema publica de discos y demas material- y partes del cuerpo- de Celine Dion. Dicho todo esto:
Ya llegue a casa hace unas horas y me sorprende mi "caida", como fue nombrada previamente. Mi caida es tan caideable que de hecho tiene una falta total de ella misma. Las cosas me van pasando y, o no me doy cuenta para nada o las termino de asimilar y entender y aceptar a un nivel tan pero tan lindo que pasan y asi como pasan, pasan.
Quiero tambien saludar con unos cordial "putos" a aquellos que entran, leen y no solo no comentan sino que me mandan un mail hablando de lo leido. Asi no macho, bancatela un cacho con el formato publico. No, chiste. Pasa que venia pisteando como un campeon y de repente hace un rato se me vinieron encima las seis cientas cincuenta y cuatro horas de lag, viajes, entrules, transbordos y escalas y no doy mas. De repente uno cae en la ciudad que se da el lujo de decir que es de uno y le cambian los acentos hungaros y el humus y todo aquello distinto que veia en la calle y vereda por un obrero diciendo "na, boludo, que no doy mas". Ahi se le suman unos kilitos al morral pero uno se ajusta la correa en el hombro con una mano, mientras con la otra saca el pasaporte que ya fanfarronea los sellitos de diferentes paises e idiomas.
Y este joven vuelve a ver a su gato y se da cuenta que no lo recordaba y agarra el violin y esta desafinado y prepara una torta de queso con la madre y esta poco le deja participar y se pone muy contento al recivir llamados amigos (Ah, si, quiero agradecer y hacer una mencion a la gente querida que llamo o se contacto por algun medio. Lograron hacer sentir muy querido y extrañado a este pelotudito.) y ve a su alrededor y siente como que nunca se fue. Pero no en un mal sentido sino en uno mucho mas dificil de explicar y comprender, en primer momento. Quizas sea solo susto e intranquilidad por darse cuenta que uno fue, estuvo, volvio y esta bien. Si, cambio tal o tal cosa pero se sienta en su silla y escribe estas porongosas palabras, alrededor las cosas estan en el orden que deben y quieren estar y dice "yo me fui?". En fin, que hago? Boton naranja o cruz rojita? Anda a cagar.

Le menage a trois

2007-09-01T06:45:00.000-03:00

(Primer intento, casi fallido)

Y aquella ciudad los habia enamorado tanto que se habia convertido en un tercero en discordia, visitado por ambos juntos, y tambien individualmente, se habia metaforizado en un suave y hondo colchon donde la pareja se demostraba el despertar, el carinio y el suenio.

Y esta excitacion sumada a la ultima noche del viaje fue causa de una fiebre de espontaneidad que rayo ambos craneos catapultandolos hacia la teoria y accion del homenajear a la ciudad en sus cuerpos, de marcarse y llevarse consigo algun simbolo o paisaje que recuerde aquellas ocho noches y ocho diaz que se ubicaban en el centro de dos inmensos trenes, que ya se ubicaba en el medio de esos dos pequenios seres. Y asi, en lo que quedo de la octava tarde y hacia la novena noche, decoraron sus pieles, y a las mismas calles, con la permanente tinta de sus memorias, de recorrerla (a ella) entera, absoluta, con respeto e impulso, arrinconando en cada esquina, farol y camino sus bocas hacia unicos besos y, donde se pudo, a su expresion amorosa de dos carnes timidas chocando con cuidado curioso. Y en lo que fue el primer amanecer que presenciaron alli, despertaron en su menage a trois de peces vivos y mordiscos en la cima de un parque con forma de lagrima y sobre una manta, que escondieron como regalo de despedida a un cielo que, aunque amenazo, no logro mojarlos (Y porque no querian decidir quien se llevaria este recuerdo.) y se levantaron ya vestidos y rieron juntos luego de escucharse decir que nube que truena- no siempre- moja.

[Y en las cenizas del amor eterno ninguno de ellos dos pudo volver a su tercero en discordia ya que los tatuajes de su estadia los acecharon en cada calle torturandolos con llantos que siempre terminaron en aeropuertos soleados. Y asi entendieron y supieron, con viva sonrisa mojada, que habian logrado su cometido; habian elegido sacrificar la ciudad en sus particulares futuros con tal de que el otro no pueda volverla a amar por si solo, sin la precencia del otro.]

Maniana estoy por Vienna. Abrazos y besos gente!

Resumen desde Rotterdam

2007-08-27T06:19:00.000-03:00

Veo que hace mucho no escribo nada. Ya pasaron muchos kilometros y dias y viajes y cosas desde aquella noche en Budapest. Voy a hacer un breve raconto de bartulos sucedidos y luego los pocos que siguen entrando y leyendo podran ir preguntando y votando por historias que quieren que cuente con detalle. Se me acaba de ocurrir, no se. No creo que funcione ya que sigo partiendo del punto donde nadie entra aca, no mas.
Ahi te va el punteo:
- Pasaron unas dos noches mas en Budapest durmiendo en una islita/parque en la carpa
- Llego Praga. El hostel era un colegio primario y en el aula donde me toco dormir habia una frase de Zappa en la pared, "pintada pa los pibitos".
- El amigo Alexis corroboro la magia de la ciudad checa al encontrar una guitarra en la basura. Sigue conmigo. No por mucho tiempo. Ocupa demasiado espacio y no doy mas. Planeo destruirla hoy y sacarle partes que me gustan, como el puente, para luego contruir otra guitarra en su honor.
- Queriendo ir a Brujas, me deportaron en Alemania. Me habia olvidado el pasaporte en Praga.
- Estando detenido en Dresden jugamos al futbol con los policias checos. Veridico.
- Volvimos a praga y volvimos a tomar el mismo tren al dia siguiente. Esta vez con rumbo a Amsterdam. Volvimos a cruzarnos con los policias y fue una fiesta de risas y jodas hacia mi estupidez.
- Dos dias en Amsterdam muy tranquis. Luego alquilamos bicis y fuimos a Monickendam, o algo asi. Es un pueblo muy de muniequitas. Fuimos a un camping y pasamos dos dias mas. Entre ellos mi vigesimo y muy tranquilo cumpleanios.
- Ayer volvimos a Amsterdam, cogimos los bolsos y salimos para Rotterdam, donde estoy ahora. Gran ciudad que me incomoda un poco, por cierto, pero linda en fin, que parece desesperada por atraer turistas. Muchas facilidades. Venga amigo a Rotterdam que la va a pasar bien.
- Maniana: A las 5pm estoy llegando a Paris una vez mas. Pretendo estar unos dias. Hay un festival de jazz y el 29 toca Sonic Youth (Sonic youth? Jazz? Eh?).
- El plan, palabra a usar con cuidado, es estar el 31 y el 1ero en Berlin, luego un dia en Viena y un ultimo dia en Budapest, donde volveria a Tel Aviv y de ahi a Buenos Aires. Pero buen, ningun plan se cumplio hasta ahora, pero veremos que pasa. Quizas la soledad me estructure un poco. No seria raro.

Mando besos, abrazos, deseos de suerte y cuidados a las personas.
Chau che, nos vemos

"Quisiera estar enb otro lugar...

2007-08-15T06:11:00.000-03:00

Ahora lo que quisiera es pasar a contar un dia muy destacado de este viaje. A medida que fue sucediendo mas me convencia de que cuando termine me tendria que sentar a escribirlo de una forma muy cuentil, pero obviamente termino en un momento donde el suenio no dejo ni siquiera estar sentado frente al hermoso paisaje nocturno del Danubio. Ahora pretendo contarlo de una forma mas informativa, para ahorrar descripciones, situaciones, sensaciones, para hacerlo mas corto y fluido ya que me encuentro en una compu que deberia usar por poco tiempo:

Y el sol amanecio fuerte y maciso como la piedra que presionaba mi rinion izquierdo sin dejarme descansar demasiado tiempo de corrido. Desperte en las que debian ser las ultimas horas del festival Sziget, aqui en una isla de Budapest. Debiamos desarmar la carpa y abandonar el parque para las 8 am, donde mi entrada vencia, pero buen, la tranquilidad tomo las riendas y hasta el mediodia no huimos hacia la ciudad, donde pretendiamos encontrar techo, colchon, agua, duchas y otras humanizaciones donde podriamos reiniciar nuestra cultura. Baniarse, afeitarse, lavar algo de ropa, cambiarle la ropa y dormir unas horas tranquilo es algo que luego de unos dias uno empieza a extraniar y este dia, el 14 de agosto del 2007 iba a ser el dia en que recuperariamos, con mi companiero, esta preciada cultura.
Llegamos al centro budapestiano y empezamos a preguntar por hostels y con ello, y el peso de los bolsos, empezamos a recorrer las calles. En medio de un pequenisimo descanso vimos a unas cuadras lo que parecia un hiper-mercado. Al llegar no comprendiamos donde se escondio lo "hiper" de esa gigantesca arquitectura ya que no era mas grande que un almacen o similares. Al no haber lockers disponibles pusimos todos nuestros bolsos en un changuito y entramos con este a buscar algo comestible para continuar la busqueda. Como el hambre no se mostraba tan insoportable y el este europeo, al ser mas barato, puede acostumbrar a uno a ser algo avaro terminamos comprando una gran sandia para compartir y dos postrecitos de chocolate y crema. Cuando dejabamos el supermercado la idea de no librarnos del changuito se disparo y con tranquilidad, los bolsos y el dicho carrito fuimos hasta una esquina donde en el piso partimos y comimos nuestra sandia a la sombra de lo que empezaba a ser un personaje mas de la historia. La gente compartio diferentes miradas de asco, curiosidad y simpatia algo lastimosa que devolvimos con saludos y frases amigables. Al terminar nuestro aperitivo seguimos rumbo a lo que seria nuestro hostel, nuestro tan inalcanzable y inencontrable pedazo de paredes y techos con el carro que bautizamos simplemente como Chango (of the people) ya que trae consigo esta filosofia de aceptar su eventual perdida, de que haria feliz a otros transeuntes en otro momento ya que evidentemente durante mucho tiempo, dias, meses mas no podriamos tenerlo con nosotros. Or do we?
Caminamos durante horas los tres seres humildes por calles hungaras, buscando, entrando, preguntando y siendo rechazados en muchos hospedajes. Solo paramos por una pizza a la hora de la merienda y ya empezabamos a tenerle muchisimo carinio al carro, ya que llegar hasta ese punto hubiese sido imposible con tantos bultos, con tanto peso sobre las espaldas y hombros.
El lugar que tacitamente habiamos elegido como la esperanza, el que nos abriria las puertas llego a nuestros ojos y con este nuestros dedos se posaron sobre su timbre A1. Nadie respondio. El hostel alejado, el que tendria lugar, el que nos cuidaria de la fuerte caida del sol no respondia a nuestro incesante llamado. Y las rodillas mostraban resistencia y las calles se veian un poco mas largas. Ya habiamos hablado y preguntado a mucha gente por otros lugares, pero no habia mucha novedad. Encima, muchas de estas charlas las iniciabamos con la intension de que el otro por lastima nos habra las puertas de su casa, al menos para dejar los bolsos y los valuables. Nosotros podriamos dormir por la calle, alguna plaza o forzar el insomnio en algun otro lado. Nada resulto. Los demonios tentadisimos, muriendo de risa nos senialaban con sus indices ya que nos habian destinado desde hace rato. Tal era la seguridad de que algun lugar habria que en ningun momento logro invadirnos la preocupacion real o la desesperacion desesperanzada.
Y nada llego.
En alguna charla, en alguna calle, dos hombres nos senialaron unos supuestos nuevos hostels y hasta se ofrecieron a llevarnos a uno en taxi, ya que iban para alla y el taxi lo iban a tomar igual. No podiamos dejar a Chango, no podiamos perderlo en ese momento. Si ese hostel no tenia lugar nos hubiesemos encontrado con las mochilas sobre nuestros ya bastante cansados cuerpos, la chance de seguir buscando, moviendose, muchos mas se iba a tachar bastante.
Teniamos la carpa. La idea de volver a Sziget a dormir por ahi siempre fue nuestra ultima opcion, pero era lejos, habria que abandonar a Chango y viajar en tren y metro. Era medio una cagada. Pero buen, nuestros nuevos amigos nos dijeron de una isla cercana y segura donde podriamos acampar sin demasiada intervencion policiaca y luego de una cena forzada en bajo una gran eme amarilla nos dirigimos los tres hacia esa isla. En el camino encontramos cartones que servirian para hablandar el suelo, un pedazo de sillon que jugaria de almohada por el centro izquierdo y un coso de vidrio que serviria de arma ante posibles atacantes nocturnos.
Y llego la supuesta isla. Por ahi avanzabamos cuando lei la gastada leyenda en el asfalto de "hostel" con una flecha hacia donde Chango apuntaba. Mi companiero Alexis no creia que eso pueda ser cierto, rechazaba ya la idea de encontrar techo. Seguimos caminando y nuevas senializaciones fueron apareciendo y guiandonos. (Me estan echando un cacho.) Para hacerla corta, lo obvio: encontramos un hostel en el unico momento y lugar donde no creiamos hacerlo. Con vista al rio, luces reflejadas en el, hermoso el despejado cielo y los barcos y nosotros que encontramos camas y duchas que fueron usadas de inmediato. Me encuentro limpio, con ropa en las mismas condiciones y me puedo ver la pera por primera vez en anios. Igualmente ahora me tengo que ir porque me rajan, por esta noche no hay lugar.
Malditos demonios, benditos sean. Los dejo por un tiempito.

..., lejos de mi"

PD: No pude ni releer. Sepan perdonar. En otro momento corrigo y esas cosas...

Gratis en holandes se dice Gratis...

2007-08-10T07:20:00.000-03:00

... Pero es una lastima que todo te lo cobren tan caro.

Okey, hello, estoy reportando ciertas se(enie)ales de vida desde las Netherlands. Estoy en Holanda, si, en Amsterdam, si. Llegue aca hace cinco dias y en un primer momento lo odie. No habia estado cinco minutos en la ciudad y ya me habian ofrecido merca en la calle. No, eso no es que me enoje. Seria hipocrita enojarme por eso cuando a los dos minutos cruce una placa en honor a Chet Baker que decia que ahi murio, en la lleca, todo zarpado en cosas. Ves lo que te puede hacer Amsterdam, Chet?
El tema con Amsterdam es lo llamado Red Light District. Uno cae en un conjunto de calles, edificios (algo inclinados, por cierto) y gente que estan completamente cubiertos de drogas y artefactos sexuales y ve una especia de sobredosis adolecente con algunos ingredientes de liberacion total reprimida en otras ciudades. Olor a faso en todos lados y uno a medida que pasan los minutos se empieza a inquietar. No se si sera porque uno no lo esta generando o que, pero te inquieta y te preguntas si eso es Amsterdam, si asi va a ser.
Al dia te das cuenta que no es asi. Que hay un pueblo hermoso que te hace recordar Melinda y Melinda con sus casitas, porticos y peque(enie)os escalones. Una calle repleta de bicicletas interrumpidas por tranvias que frenan para que cruces. Esto de toque supero a Barcelona donde los autos frenan para que pases siempre. Siempre esta esa pregunta: "Me estaran malacostumbrando? cuando vuelva al microcentro me como un mionca de frente...", pero no, uno tiene que saber donde esta y creo que yo se donde estoy.
Me pasa de sentirme raro a veces. Estuve en varios paises, en ciudades, dije frases extra(enie) que no pense que alguna vez diria y lo que me deja raro es que estas cosas no me pegan. No se si sere tan colgado que todavia no cai para nada o si sere tan a tierra que todo lo asimilo muy rapido. A los pocos dias en Paris ya me movilizaba con cierta naturalidad inquietante. Meterse en el metro y saber para que lado ir, que convinacion hacer, como pedir los tickets se puede volver extra(enie)o, si. De donde venia yo? Ah, si, yo resido en Caballito, pero estoy aca en los Jardines de Luxemburgo parado de cabeza y leyendo y cuando tengo sue(enie)o algo en mi cabeza ya sabe como llegar a mi Absolute Paris, en la rue de la Fontaine 1, ahi, cerquita de la Gare de Republique. "Que carajo esta pasando?" no suele ser algo que me pregunte y eso me inquieta, quisiera estar mas en el aire y me siento demasiado adaptado.
Tampoco quiero adoptarme tanto. Hace veinte dias que no duermo dos noches en la misma cama y esa movilizacion de bolsos y bultos no es algo que deseo para mi rutina...
En fin, si con algo estoy alegre es con que la espontaneidad que queria lograr se esta copulando a mi Eurail Pass que a cada dia no tiene idea donde ira a parar. De Paris ya habia huido antes de lo planeado para Amterdam, donde estoy, y ahora pretendia volver unos dias mas alla, a la Gare de Republique de la linea 11 del metro parisino (entre otras) y no. Ayer recivi un mail de un amigo diciendome que estaba en Budapest, en Sziget, con una carpa, una manta termica y unos dias de festival por delante. Me dijo que vaya. Hoy a la noche salgo para alla.
Luego de leer el mail fui hasta la estacion holandesa y pedi mi tren a Budapest. Ma(enie)ana estare desayunando en Munich y luego me despertare para merendar algun expresso en Budapest. Algun tren y tram y trom tendre que tomar hasta llegar a la isla del festival y buscare un numero diecinueve en el suelo junto a un globo aerostatico. Alli encontrare un nuevo compa(enie)ero de esta rutina que intentar ser poco cotideana. Pero aceptemoslo, no se puede escapar de esa cotideaneidad. Vos segui alejandote y vas a ver que siempre alguna esfera te va a seguir encerrando. No, no estoy fumado.

Siento que aprendi mucho, eso siempre esta bueno. Y si bien me queda mucho por ver, por estar, por viajar, por conocer y, espero, por aprender ya siento cierta ansia por mi regreso. Ya antes de irme pude darme cuenta de lo que dejaba alla en Buenos Aires, de los personajes que me protagonizan a mi mismo y a lo que quiero y no quiero hacer, o hasta ser... De lo que iba a extra(enie)ar y que iba a volver para comer nuevas polamos y liberar mas tortugas.
Asi que me voy yendo. Les mando un beso con ciertas lagrimas reprimidas en los ojos.
Ups... se liberaron, malditas lagrimas...

Correos en mi cara

2007-07-23T04:04:00.000-03:00

Diario de viaje:
Estoy por empezar mi segundo dia en Madrid, en Europa. Todo anda llegando mas que bien. Si bien ayer tuve mi primer perdida en las calles españoles, donde decenas de viejos no supieron indicarme como llegar a mi destino y, no solo eso, sino que tambien me mandaron en el sentido opuesto, asesinando cruelmente a mi espalda con mis propios quince kilos de equipaje, el primer dia termino siendo espectacular: Estoy descubriendo una ciudad que no crei cruzarme todavia. Madrid es hermosa. Siempre se la compara mucho con Buenos Aires pero para mi tanto no tiene que ver, es distinto, es Europa. Trate de racionalizar mi amor hacia mi ciudad natal y lo que pense es que si bien la ciudad porteña se queda atras en atractivos callejeros y todo eso tiene su lado de guacha, de puta, de arpia que con una sonrisa de dientes blancos, y con alguno que otro medio chueco, te saca la faca mientras te seduce. Eso estoy viendo de Buenos Aires desde Madrid. Aqui siento una paz, una tranquilidad, una armonia en cualquier lado y quizas descubro que aquel atractivo de Buenos Aires no era San Telmo, la calle Arroyo, la Plaza San Martin o alguna serie de balconcitos cortitos franceses. Creo que aquel cariño a mi ciudad viene en base a ver todo eso emocionado, con los ojos adornados, pero sabiendo que el peligro es posible y que el puñal puede llegar. Suena tragico, lo se, pero me dan ganas de ahora salir caminando por España escuchando Julio Sosa y, por suerte, puedo contar que aquel cantante se encuentra apretujado en mi humilde reproductor de mp3 (si los hay humildes) entre Sonic Youth y Nina Simone (lo presumido se mantendra en todo Europa, eso si).

Tambien veo cierta tranquilidad o estabilidad aqui. La falta de inflacion (jaaa) hace que los precios sean realmente bajos, pero no saltes vos con "pero es en euros". Que tomarse un chopp de riquisima cerveza en la Plaza Santa Ana mientras ves cruzarte a Sabina salga 2,80 es mucho menos de lo que esperaba.

En el subte percibi cierta actividad bochesca. Mi cabeza ya anda generando actividad y lo visto se recicla en ideas que sirven para evolucionar ciertos conceptos ya formados. Este medio de transporte del que hablo siempre lo habia asociado con el anonimato y la intrascendencia cosmopolita. Subirse en Primera Junta rumbo a estacion Congreso y sentirse completamente solo e inadvertido, asustado pero confiado y un granito de arena en el fondo del mar era facil, hasta cotidiano. Uno se sienta en algun rincon del prehistorico vagon y se da cuenta de los que lo rodean, de los que conforman esa masa de gente con uno y entiende que no sabe quien son, nunca lo sabra y encima no los volvera a ver. O tal vez si, pero dificilmente sepa que sean ellos, asi que no los vuelve a ver a ellos, ve a otros seres que quizas generen ecos mentales, pero son otros clones mas. Aqui en Madrid, en el metro, rumbo a la estacion Colombia mientras venia desde el aeropuerto, me di cuenta que si antes era un granito de arena en el mar ahora no soy mas que polvo de estrellas en un cosmos infinito. Si a aquel señor que le invente nombres e historias mientras bajaba en Castro Barros senti que no lo iba a ver mas y que no podria participar de mi vida (ni que yo quiera eso) a aquella pareja de arabes en el metro madrileño no los puedo ni asomar en el cuadro, no tengo nada que ver con su galaxia y aquel sol que los despierta probablemente no tenga ni una onda o particula luminica en comun con el mio. A veces tenemos que huir al desierto del medio oriente para ver el brillante cielo y no sentirnos nada o vivenciar lo mismo en una selva cordobesa. A mi ayer me toco sentir lo mismo en un tubo metalico bajo tierras españolas. Hasta me asusta creer que este concepto puede seguir achicandome en mis visiones universales proximas. Y no solo por temas existenciales, eh, ya ni sabria que metafora microscopica podria usar.

Ese miedo respetuoso y con mucha ansiedad tambien siento en pensar en lo que viene. Un dia en Madrid y ya la lime, senti como mis ojos jugaban a ser linternas. Todo lo que me queda, en ciudades que encima se suponen mucho mas hermosas, me genera aquella sensacion. Que va a pasar en un rato cuando entre al Museo del Prado o me tire a seguir leyendo Divertimento en el Parque del Retiro? Que me queda por pensar y creer de cuando tenga enfrente mio canales amsterdamianos, angostos callejones parisinos o misteriosas casitas praguenianas?

Notas:
El titulo es solo apto para gente que vivio en España

Un tipo que juega en un subibaja

2007-07-21T21:13:00.000-03:00

Aca me encuentro, en el aeropuerto de Tel Aviv esperando un avion rumbo a Madrid. Es cualquiera. De fondo una distorsionada voz me cuenta que esta prohibido llevar armas en el equipaje. Apalala! Avisen antes, che. Yo habia seguido el consejo de Rober y traje la metralladora. Segun mis padres se dice Ametralladora. Yo digo que quiero que metralle, no que ametralle.

Me fui sin despedirme de este sitio y hoy al volver a sumergir mis manos en las aguas cyberneticas vi como algunos se ocuparon de mantenerlo algo activo.

Ahora que me estoy yendo de Israel comprendo que esta tiempo no era un viaje: eran dos. Uno que esta terminando y el otro que esta por empezar. Y esta division es necesaria. Los dias aca fueron eternos: durmiendo muy poco (despertando temprano para acostarse tarde), conociendo mucho lugar nuevo y siempre sin caer donde esta uno. Sin esta division no podria no mirar a los proximos casi cincuenta dias en Europa con puro y simple terror. Sigo sintiendo que me fui de Buenos Aires hace mucho y si pienso que ese "hace mucho" fue solo un quinto del viaje o algo asi me voy a tener que tirar por ahi, en algun rincon de este aeropuerto, a llorar.

Por suerte ya llore y ya rei y el tema del idioma o de la soledad no es nada grave parece (estoy tratando de decir mucho en pocos renglones, perdon por la mezcla de cosas). Me di cuenta que voy por este lugar usando el canto como ca(enie)a de pescar, esperando que algun acuatico ser hispano parlante muerda el ansuelo y pueda recordar mi idioma fuera de algunos de los libros que traje.

Viajar hace bien, parece, era verdad. Uno se va dando cuenta de que cosa es un mundo y que cada uno es un mundo en cada parte del mundo. Quisiera seguir asi, en esta huida de lo cotidiano, en la busquerda por lo original, solo para darme cuenta que lo original puede aparecer en lo cotidiano si me esfuerzo un poco y que lo cotidiano siempre va a existir dentro de mi estomago. Siento que ya me pegaron varias cosas y reafirmo la frase cuando me doy cuenta que con solo pensarla se me llenan los ojos de lagrimas. Casi llorando, casi riendo, rodeado de israelies me voy despidiendo. Solo queria pasar a decir el "presente" y ver si podria decir algo. Creo que pude.

Para terminar quiero dejar muy clarito que extra(enie)o y quiero mucho a los que extra(enie)o y quiero mucho y quisiera que lo tengan tan presente como yo.

Notitas:
En la mitad la internet se cago y tuve que reescribir varias cosas. Soy de creer que ese corte, esa reactuacion se nota y me jode que haya sido asi, pero buen... es asi, ya te dije.

Antirrabica

2007-07-06T14:03:00.000-03:00

Ay! A ver... Cómo empezar? Cómo empezar a contar lo que me paso hace un rato después de relatármelo ya tantas veces y de ir recapitulando y organizando lo que mi memoria fue recordando? No importa que sale, lo tengo que publicar, que contar igual. Lo cuento como un relato de ficción o como una noticia periodística? No sé, quisiera que sea entendido como algo real, que sucedió, pero odiaría meterme en el rubro periodístico a esta altura. En este país los medios más serios ya son bastante amarillistas y los supuestamente amarillistas ya son fanzines de preescolares con defunciones mentales e incapacidades motrices. Empiezo por el principio mejor:
Viernes, doce menos algo del mediodía. Termine mi ultima sesión psicoterapéutica pre-viaje y me subí a un colectivo 146 rumbo al hospital Durand. En este viaje se dio una situación, un drama, un coso inimaginable por mí. Voy a empezar por ponerle nombres inventados a los personajes para que Ud., hermoso y paciente lector, entienda mejor la historia, ya que simplemente etiquetarlos por características que los conforma seria confuso debido a que fueron todas viejas. Si, ya sé, capaz vos me conoces y tense cierta idea de las cosas que pasan y pasaron, o qué yo pienso de este grupo de gente que integra el mundo, la sociedad, etc. Pero a no ser injustos: no me juzgues aun, esta secuencia fue creada por viejas against other viejas. Entonces, aquí van las referencias de los personajes que integraran el relato:
Beatriz: Señora bien intencionada (sí, hay cierto juicio de mi parte, pero es imposible escaparse a ese, no es cierto?) de unos cuarenta años como mucho.
Berta: Señora de unos sesenti-largos con algún que otro problema de salud, según se dijo.
Marta, Marcela y Melchora: Señoras de unos cuarenta y pico. Algo lookeadas (teñidas, anteojos oscuros y otros accesorios así que se iban mostrando en diferentes combinaciones y colores) pero de forma bastante grasa y desagradable al ojo del autor de este texto.
Como algunos notaran, para facilitar mi opinión y "los bandos" denominé a los personajes de una esquina del ring con nombres que empiezan con "B" y en la otra esquina los nombres que empiezan con "M". Y ahora, el tan esperado y alardeado relato:
Yo me encontraba parado en el fondo del colectivo, que estaba algo lleno. Se podía realizar cierto movimiento o acomodación pero con cierto cuidado y frase que pide permiso. Marta, Marcela y Melchora estaban sentadas en los dos pares de asientos que le siguen a la puerta de salida del vehículo, que se ubica a la mitad del mismo, del lado derecho, o sea, del lado de aquella salida. En el lugar que quedó ahí ocupado sin nombrar estaba un señor que no tuvo participación significativa.
La secuencia se pone en movimiento cuando Beatriz le pide a Marta y a Marcela si alguna podría abandonar su asiento para que sea ocupado por Berta, quien tenia problemas de salud y hasta le había costado subir al colectivo, parece. Después de ciertos segundos de miradas entre estos cuatro personajes y frases banales y dudas, Marta y Marcela comienzan el operativo de abandono de sus asientos por medio del levantamiento de sus (pareciera) industrialmente pesados traseros. Obviamente se las notaba poco contentas con su situación y como no son gente egoísta se molestaron en transmitir todo su descontento con empujones y malos tratos a los pasajeros que observaban de lejos la situación que empezaba a desarrollarse. Esta misma, empezó a tardar mas de lo esperado y ahí es cuando Melchora, sentada en la segunda fila de asientos con el hombre mediocre, se mete en la escena con todo su glamour: "Ay! Pero, a ver... Dejame, yo le doy el asiento, esto así no va" y ese tipo de cosas se escucharon salir de su boca (que yo nunca vi, ya que solo la conozco de atrás) mientras echa al hombre de su asiento y ella sale también del suyo para luego volverse a sentar (No, el hombre después se quedo parado y alguna otra vieja aprovecho la confusión para ocupar su lugar y no hacer quilombo).
Imagine Ud., querido lector, que en este momento había un movimiento insoportable en el pasillo del colectivo. Demasiadas personas pretendían dejar sus asientos al mismo tiempo y no había lugar, todo se volvió una especie de masa única conformada por distintos materiales de ropas y camperas. Después de quejas y quejas Berta consigue su asiento, Marta queda parada, Marcela se sienta next to Berta, Melchora sigue sentada, obviamente (y ya demostraba que era la que más se quejaba y la que menos perjudicada salía en todo momento) y Beatriz, que solo pretendía conseguirle un asiento a la enferma Berta, seguía parada sin aspirar ni creer merecer ni necesitar mas que eso. Pasan unos segundos donde yo, el autor, como no veo de frente a las "M" no las noto incomodas ni nada. Al menos no hasta que empiezan sus catarsis, sus notas de opinión que, obviamente, todo el resto del colectivo esperábamos mucho mas que ansiosos y con interés. Empiezan a quejarse, no están conformes con la situación, cuestionan la moral de Berta y sobre todo la de Beatriz. Las insultan, creen tener la razón. No hablo de la razón frente a esta situación u otra. Hablo de que parecía que creían tener LA razón, aquella que yo dudo que el hombre pueda comprender, y que la búsqueda de la misma llevo a la locura e insanidad a tantos pensadores durante la historia; Estas mujeres parecian creer tenerla y atesorarla como unica e imposible de compartir, evitando así justificar lo que decian de ninguna forma.
A estas alturas ya todo el colectivo sabía lo que pasaba y estaba atento. Yo, en el fondo (del colectivo, no mío), ya empezaba a crear cómplices con miradas y alguna sonrisa y a desear el caos y el bardo en el transporte, ya que puedo admitir que me divertía, aunque mi apoyo y lastima recayó en Beatriz, quien considero que no tuvo mas que buenas y humanitarias intenciones (que no sabría bien decir que son tampoco) y eso les manifestaba a sus opositoras: "Estamos perdiendo la humanidad, señora. Esta señora -refiriéndose a Berta, claro- esta enferma, subió arrodillada al colectivo...". Las "M" gritaban cada una su discurso: Que no tiene importancia, que no tiene nada que ver, que porqué ellas tienen que sufrir esto y no otros, que hay asientos adelante supuestamente reservados para estas circunstancias, que debería pedirle asiento a los hombres (porque claro, el machismo siempre es usado cuando conviene), y así ellas se iban entendiendo, agrupando e intercambiando formas de ser arpías como si fueran recetas de bizcochuelos y que "un pizquita mas de azúcar impalpable es mi secreto".
Yo, en el fondo ya sonreía y hasta movía levemente mi cuerpo para ver mejor, para comprender mejor, para disfrutar mejor. A continuación preste especial atención y escuche lo que, para mí, fue el clímax indiscutible de la sátira. Entre cacareos atonales se escucho a Marta gritar "...Porque yo le di el asiento y el merito se lo lleva ella!" haciendo alusión a Beatriz, que al escuchar no lo podía creer y se quedaba boquiabierta. Yo, no lo podía, ni puedo, creer esa frase. Ahora la solidaridad parece que se efectúa en busca de merito. Fue impresionante desde mi punto de vista. Que me perdí? Yo no sabia eso, por algo no hago trabajo social y acepto mi egoísmo, pero no, estaba equivocado. Yo cuando no le dejaba el asiento a alguien era para poner mi comodidad por sobre la del otro. Ahora entiendo que el asiento debo darlo para sentirme satisfecho y bien visto, para bajar con merito y una capa extensa y roja del colectivo. Fue un vuelco, es un vuelco: quiero salir a la vida, ahora estoy listo! Deseo hacer el bien sintiéndome mal, porque de esa forma no solo haré del mundo un lugar mejor, sino que juntare mucho resentimiento que luego podré echar en cara para huir impune. Acaso esta es LA razón que ellas poseían? Acaso Nietzsche apostó su sanidad por este secreto? Creo estar capacitado para decir que si, y que vale la pena.
Ahí, en ese momento, me salió la carcajada. No lo pude evitar. Reí fuerte y para afuera, capaz hasta buscando meterme en la escena para desearles una muerte pronta a algunas personas antes de bajar y volver a tierra firme. Mis compañeros cómplices me miraban pero no lograban decidir si entendían mi risa. Miro a un tipo de unos pocos años mas que yo y le digo entre risas "Que patético". Él, como si hubiese dicho la frase exacta, levantó las cejas y afirmo conmigo "Si, es eso; patético". Entonces los de mí alrededor ya me comprendían mejor, ya entendían que era uno de esos "reír por no llorar" y se acercaba mi bajada y con tal, el fin del relato.
El 146 empezó a bordear el parque Centenario y yo, mientras seguía riendo, toque el timbre y baje. Camine sonriente hasta el hospital y tooodo el camino de vuelta a mi casa. Seguía pensando lo impresionante que puede ser la persona que a uno le toca tener al lado y me di cuenta que lo más irónico es que estaba yendo al hospital para darme una vacuna antirrábica.

Notas:
En otro momento las escribo, chau.

Si, si, llame, pero no octuve reptuesa alnuga

2007-07-04T03:26:00.000-03:00

Hace exactamente 191 años sucedio la siguiente escena por la Plaza de Mayo:
Mariano volvia a la guardia luego de una brevisima escapada y le decia a Martin:
- Eh, che, recien le pegue un tubazo a mi primo, el yanqui. Parece que estan de joda por alla. Estaba como loco!
- Ah si? y porque?
- Es 4 de julio, dia de la independencia de Estados Unidos.
- Ah si? Mira... (miro las estrellas y ya sin miedo a quedar ignorante pregunto:) Y que es eso de Estados Unidos?
- Un pais formado por protestantes britanicos exiliados, bien al norte. Donde esta mi primo. Conocio a una de alla y se fue a instalar por ahi, por la costa este.
- (Los terminos "protestantes", "britanicos", "exiliados" e "instalar" no le parecieron tan relevantes y por eso los ignoro para continuar con lo que considero un aprendizaje mas importante:) Ah, mira vo´, che... Y eso de la independencia que es?
- Es... Y, como te explico? seria como si aca dejaramos de pagarle impuestos y tributos a los españoles y nos quedaramos con esa plata y... e hicieramos lo que quisieramos, o algo asi... y fuesemos independientes! No se como decirte...
- Ah, mira vos, che...
Ahi Martin volvio a mirar las estrellas pero con un poco menos de atencion y en los siguientes dias gracias al boca en boca y el efecto "telefono roto" termino pasando lo que termino pasando...

Mi último modelo (a brand new hair-you-C)

2007-06-27T02:56:00.000-03:00

No sé cuanto es dos meses. Cuanto es dos meses? No se. Yo no era yo hace dos meses. Mis ideas cambiarnos un poco (algunas mucho), mi forma de pensar algunas cosas cambio mucho. Algunas cosas mejoraron y otras empeoraron y, como en todo: la montaña rusa y el altibajo y el conchudograma que muestra que mi corazón late tantas veces por hora, por minuto, por segundo y yo no soy el mismo. Capaz todas las células que me conformaban hace dos meses ya murieron y nuevas surgieron, nacieron en su reemplazo. No renacieron las anteriores, nacieron nuevas. No soy el mismo.
Me voy de viaje por dos meses y no se cuantos son dos meses. Me voy y vuelve otro. Otras células, otras ideas, otros tejidos, otra forma de ver las cosas? Eso quiero? Es esa la razón del viaje? Yo no se, no se ni cuantos son dos meses, no me sale hacer esa simple suma pre-escolar. Solo veo nombres de ciudades que se entienden lejanas y hasta imposibles, números que forman fechas y costos que cuestan asumir en el hoy, en el ya mismo, y vuelos y trenes como quien habla del clima. Como si todo lo nuevo, lo anormal a la rutina se fuerza a volverse cotidiano y con ese cambio yo aprendiendo cuantos son dos meses. Supongo que son dos, pero cuantos días son? Cuantas horas me esperan? Algo me espera acaso? Desde cuando algo me espera? El avión me va a esperar en Budapest o se va a ir sin mí? Yo me voy y vuelve otro. Vuelve otro que será reconocido como el mismo por gente que ya tampoco será la misma. Pero todos haremos de cuenta que somos lo mismo y que ya habíamos visto cada singular pedacito, rincón, lado y vértice que nos forma y nos hace conocernos y con ellos nuestros problemas, que por razones egoístas que se hacen notar cada vez que escribo una “y” mayúscula seguida por una “o” tendré que desechar los de casi todos los otros y quedarme solo con aquellos que atesoro y me pertenecen y colecciono solo para poder ir dejándolos atrás (aunque muchos no suelten el bolsillo). Y me voy y dejo atrás muchas cosas: y uno cuando se va, especialmente en un viaje, se va con la sensación de que con un control remoto pone pausa en el acá y se va al allá a reanudar la película, que solo reanudaría, volvería al play, al ruedo, cuando uno la integra. Mas tarde dejaría ese ahí para volver a este acá y descongelar a cada paloma y a cada corazón amado y odiado que dejo (que dejo?!) en esta ciudad, en este grupo de metros y kilómetros cuadrados que nos encierran en algún tipo de cotidianeidad o de día a día que no queremos ver tan seguido.
Y lo peor termina siendo que va a volver otro que va a seguir cometiendo los mismos errores. Ni hablar: no me pienso concentrar en que aquel nuevo ser va a seguir teniendo las mismas virtudes o haciendo las mismas cosas bien o que tal vez hasta aprenda a mejorar algunas otras. Solo quiero poner mi atención en que va (realmente lo aseguro) a seguir haciendo esas cosas mal. Y si, hablo de algunas cosas específicas que más que mal ni hace, aunque que quiere, afirmo y juro que quiere pero no le sale, no encuentra fuerzas. Algo falta. Si el paciente lector espera una lista de cosas a hacer lamento decepcionarlo pero por ahora me las guardo. Si no me animo a hacerlas porque habría de publicarlas de esta forma? Seria algo muy similar. Seria hasta cobarde. Seria mostrar el ejemplo de lo que no me animo a hacer y no me sale ni siquiera hacer tal cosa. Porque? Capaz es que soy correcto y antes de hacer las cosas mal prefiero no hacer nada, pero no es eso. Capaz no me animo a perder, aunque ya perdí varias (demasiadas capaz?) veces. Como sea, en quince días una persona (que ni siquiera va a ser la misma que esta ahora tipeando esto) se va a ir y en dos meses va a volver otra muy parecida, pero a no confundirse con los rasgos y expresiones comunes y mismos defectos y fallas: Aquel será un nuevo pelotudo.

Notas:
Si leiste y pensas que soy de esos que se van de viaje a cambiar la cabeza y volver con otra percepsion y ese discurso de "nah, ese viaje me hizo ver todo desde otra perspectiva" no entendiste. No entiendo ese discurso, solo se que existe porque me han dicho cosas asi ya.

Lo que mas me gusto de esto que escribi es la parte de la montaña rusa y el conchudograma.

Aparato

2007-06-18T18:45:00.000-03:00

Maldita sea! Cómo lo deseo! Nunca pensé que podría llegar a esta dependencia, nunca creí que un elemento que parecía tan innecesario y fácil de desechar fuese motivo de mi encierro, de mi locura, de mi vida (como puedo llegar a ti? espero conseguirte pronto). Pero aquí me encuentro, entre artefactos robustos, rústicos, de madera y metales varios, inmensos, intentando conseguir aquello que deseo sin recurrir a un distribuidor, a un vendedor, a un intermediario (sueño con tu mecanismo, déjame descansar de una vez). La búsqueda parece en vano: ya harté mi paciencia con estos pianos y relojes (como has podido crearte solo? no creas que voy a creerme que tienes un amo y superior). Ellos nunca podrían proporcionarme esta ansiedad (donde se fabricaron tus partes? en talleres locales seria imposible imaginar la producción). No constan de mecanismos tan complejos, no fueron fabricados para enfermar (me consta tu propuesta autodestructiva, no me dejes consumir, ten piedad, solo eso pido). Son solo simples diseños fáciles de imitar y superar con algún titulo primario en ingeniería o mecánica (qué es lo que necesitas de mí? déjame en paz! no quiero querer necesitarte, ya no mas). Yo deseo algo más, estoy buscando aquello que nunca podría igualar mi intelecto y creatividad, estoy pendiente de este mínimo aparato que solo puedo comparar con sentimientos fuertes como el amor o, mas bien, el odio, sí (acaso pretendes mi sudor y sangre distribuido en miles de horas de trabajos pesados en fabricas industriales?). Trabajar para poder pagarlo ya ni entra entre mis opciones (no puedo posar mi atención en otro asunto, déjate obtener sin intermediarios, por favor). No tengo oportunidad: estoy obsesionado y no puedo concentrarme ya en mis otros deberes (necesito mis manos alrededor tuyo y observar tus agujas y sentir que puedo entender los engranajes, las poleas, todo hilo y soga me causara la lujuria y ya no me quedara mas opción que destruirte). Como no entender que si lo obtengo será solo para ya no tenerlo (nadie podrá saborearte como yo, me asegurare que no caigas en otras rasposas manos). El poder del objeto se concentra en su construcción, su funcionalidad ya no termino de asimilar en mi cotidianeidad (sé que te quise y que te quiero para quererte pero no entiendo ya para que). Sé que algún punto había, que alguna pequeña miga empezó esta inmensa piedra que rueda y me persigue (tu armazón circular, pulido y perfecto no me dejaran olvidar tu rigidez y tus materiales tan propios y únicos). El impulso superó mi cuerpo y como un enorme péndulo salte sobre él cuando tuve la oportunidad atravesando paredes de vidrios que ya dejan de volar para detenerse en el suelo (ahora eres mío, (estas pensando en abandonarme? cómo puedes traicionar mi instinto más primitivo de esta forma?) de nadie más). El tiempo jamás será medido de igual forma, no mi tiempo al menos (y ahora que eres mío (eres mío, entiéndelo, recuérdalo, (por siempre, si) entiéndelo, recuérdalo) ya de nadie mas podrás ser). Serás destruido para poder ser entendido y con tus demonios afuera podrás absorber los míos (ya no se comprenderá mecanismo alguno, (demonios déjenme en paz, aquí tienen su tesoro mas preciado) me perderé entre tu seno de tuercas y allí al fin (que me queda? morir, vivirte, perderte, amarte para odiarte?) descansare).

Notas:
Esto salio en base a la frase "aparatejo mecanico que mediante poleas y entruleantes motores me hace escuchar ruidos" mientras de fondo se escuchaba (y se escucha) With Teeth de Nine Inch Nails

Que algo estalle

2007-06-12T12:47:00.000-03:00

"Que algo estalle", "Bye bye my..."- que no sea aquel tren, que la explosion quizas salpica con vidrio mi té de serotonina, y se arruinaria y no lo voy a poder tomar, sigue caliente y soy de esos que piden bebidas calientes para tomarlas frias despues de la impaciente espera. Espero otro tren, ya baje de aquel otro. Prefiero esperar unas horas mas y no viajar con fragmentos de ventana sobre mi pantalon, sobre este sweater. Que hago con un sweater? Hace calor en Budapest. Sera que lo tengo puesto desde Banfield. Que rapido paso el viaje, que suerte que conoci a aaaalguien al menos arriba de esta totora y que no soy yo. Te miro el ojo izquierdo para ver que vos me estas mirando el derecho y miro por la ventana y ya volvio a cambiar el idioma de los carteles. "Uy, me tengo que ir cagando ya mismo" digo mientras salgo corriendo por el pasillo y con mi rotula golpeo un codo finlandes que vuelve el cafe sobre su novia polaca que estira sus brazos como reflejo al golpe calorico. Rompe un vidrio, sangra un poco, se vuelve al baño corriendo y al caersele un brazo entra en un furious rampage against every last one motherfucker on the train y estalla el tren. Ahora veo todo desde afuera, estoy parado en la estacion. Aquel tren que explota y salpica con vidrio a aquel otro que pasaba, un tipo con un bigote parecido al mio se frustra un cafe y empieza a planificar su bajada. A mi me chupa todo un huevo porque estoy parado en la estacion, detras de la franja amarilla, para tu informacion. Estoy completamente a salvo y... Que esperaba? Ahi pasa el 132, lo corro, me subo, "quatre-vingt, s´il vous plait, á la gar Retiró" y me siento al fondo del fondo del fondo de un colectivo lleno de fotografos japoneses. Pasamos por facultad de medicina y sobre Paraguay estas vos mirandome de vuelta el ojo derecho mientras guiñas tu ojo izquierdo. Esta vez me dejas sin opcion, y yo pierdo mi oportunidad. Pienso algo para decirte en guarani, para cuando te cruce, y me acuerdo de Batman y su reunion sudamericana y un uruguayo con un termo. Logro esquivar el turismo oriental y mi unica casualty es mi mochila de acampante. Baje, te corri, te alcance, te agarre. "Vos tenes la carpa, no?", (De que me habla?), "Sos vos o no? En que quedamos?". Pucha, no eras vos. Miro pa´ bajo y estoy en shorcitos. Me voy a hacer yoga a Vienna. Pero para un cacho! Cual me tomo? Uy no, deje la guia "t" en la mochila. Malditos ladrones japoneses, esas camaras las compran vendieron pasta base en Hurlingham. No, no, no pienso pisar Reino Unido, ya adverti! Mejor no hablar de los bosques de Hurlingham que ya deben tener como folclore robarle al pobre para darle al rico, y eso que por hoy ya tuve bastante robo. Al fin, la avenue Saint Foi y sus galerias de madames misticas que me tiran las cartas y mesies que me invitan a ponerla en algun bulin y el bucal express, "fomentando la precocidad", claro. Robo, para desquitarme, todos sus panfletos y pretendo huir de esta maldita republica francoparlante. Me las ingenio para construir una canoa con todo el papel y de un farol de la calle hago un remo. Corro hasta la costa y me lanzo de panza: mi huida esta en progreso. Giro el torso hacia la tierra con mirada heroica y en el agua logro alcanzar tu ojo derecho que nada tranquilo junto a tu cuerpo hacia mi vehiculo de papel. "Ayudame a subir" es lo primero que te escucho decir desde que te conoci en el tren ese, donde estallo la polaca. "Si, que petiforra, no?" y me dejas un silencio incomodo. Que se yo, te dije, lo que lo hace incomodo son mis inseguridades. (Silencio incomodo). Solta mi barcaza, pelotuda, yo me la banco solo con los remos y con todos los tiburones cabeza de cuiz que me vaya a cruzar. Ahora me alejo con la inercia de la primer brazada de farol-remo y vos entendiste que te tenias que quedar piola en el agua. "Bye bye my...", "Que algo estalle", si.

Notas al pie:
Ni te digo mejor que peli esta de fondo en tnt ahora, con un doblado al español tan desagradable que ya me acostumbre. Tambien tengo ganas de decir "coso en prueba, sujeto a modificaciones", pero se que como siempre no voy a cambiar nada. O son las inseguridades o es la vagancia.

Sala de estar

2007-06-03T21:39:00.000-03:00

Quiero salir del baño, estar volviendo de hacer pichin, seguir volviendo asi, sacundiendome todavia por mis adentros y entrar en un gran cuarto que requiera que suba mi frente muy alto para ver el techo, para darme cuenta de su arquitectura cupular con diversos cielos pintados en el. Alli bajare la cabeza hasta su punto mas bajo solo para darme cuenta que todo ese lujo no tiene nada de lo que yo busco. O mejor dicho, si lo tiene, pero no en estas astronomicas dimensiones ni en sus lujosas terminaciones. En el centro de todo el vacio espacio que nunca nos preocupamos, ni preocuparemos por amueblar hay un sillon de dos cuerpos, uno que parece sacado de la peli Amadeus y en el estas vos, sentada sobre una de tus pantorrillas mientras que la otra, con el resto de tu pierna, pasea por lo que quedo desocupado del lugar que usamos para estar. Estas descalza y no tengo idea que tenes puesto por sobre la cintura. Toda mi atencion va a tus piernas, el vestidito corto gris, lo que este no me deja ver de tus piernas y muy extrañamente siento que puedo percibir tus ojos. Son grandes y bien definidos. Parece que nunca podria sacarlos de mi enfoque, son mi panoptico y deseo que me encierren en carceles y que me vigilen. Todavia no pasaron ni mil novecientos sesenta y tres años y nosotros ahi, en la inmensidad, en el lujo, en el centro de otros centros procurando y pretendiendo siempre volvernos mas centrales, mas lujosos, para asi, siempre asi, seguir sintiendonos mas pequeños. Y con nuestra pequeñez el sillon tambien se ve mas chico aqui, en la sala de estar. Y estamos aqui, seguimos asi y vos siempre descalza, y queres interrumpir mi concentracion por tus piernas hablando de lo efimero que somos, en lo que es el tiempo. Y como si no supieras que me interrumpis, miras la cupula y te empezas a tentar. La sonrisa escapa y hablas de las relatividades y en seguida de las relatividades en cuestiones temporales y metricas porque sabes que con eso vas a distraer todo tipo de confrontacion que pueda provenir de mí sobre como me perdes en esta sala de estar.
Con el tiempo cada vez tardo mas en llegar al sillon desde el baño. Sin embargo, con el tiempo no perdio gusto el caminar y eso se debe solamente a que tus piernas descalzas tampoco pierden su gusto. "Como un buen vino" te digo chiclosamente mientras te comento esto, que con el tiempo te degustas mejor y ahora la sonrisa escapa desde mi boca. Vos sos asi: cuando te tentas miras para arriba y cuando te avergonzas escondes el menton entre tus claviculas. Pero "porque asi", te pregunto con mi sonrisa ya instalada en el rostro, "porque no me queres compartir tus sonrojamientos". "Ya le comparto ciertos cerramientos" me decis rimando y elevando el rostro seria, como sobreactuando. Me llamas de Ud. y yo imito tu gesto de realeza y simulo que me pongo un monoculo para sacarmelo.
Alli estamos los dos en la sala de estar, apuntando las caras hacia la cupula, que ya ni sabemos que tiene pintado de tan alta y descuidada que esta. Si, apuntando hacia el cielo pero nuestras miradas son unidas por una linea perfectamente recta y paralela al suelo.
En nosotros, para nosotros, repetimos y escuchamos lo que dijo el otro y el uno y empezamos la competencia por la seriedad o por evitar la tentacion. Los dos perdemos a la vez con una carcajada que se oye al unisono mientras sin querer dejamos con la risa escapar varias gotas de saliva que van a parar en algun ojo, mejilla, a algun mechon de pelo que cuelga frente a la frente, al sillon y hasta caen gotas en el piso. Y todo ahi en la sala de estar que a cada segundo sigue creciendo y alejando sus paredes del centro, que somos nostros sobre un sillon.

Soy poseedor de una millonesima parte de la amistad de Roberto Carlos

2007-06-01T19:42:00.000-03:00

Hace un ratito me entere que se vota este domingo. La verdad, me chupa un huevo. Creo que la frase "power to the people" es de lo mas opuesto a mi que conozco. No se cuanto tenga que buscar hasta que encuentre algo que la supere. Y creo que esto dice mucho de mi postura frente a una votacion o ante la democracia en si. A quien voy a votar, me preguntan. No se, a alguna minoria insignificante, respondo. Si, lo planteo como una impugnacion maricona, pero eso pretendo de mis futuras votaciones, que ojala sean pocas, ya sea por dejar el pais o por atentar contra su democracia de una buena vez estableciendo una justa monarquia como Ignatius y yo quisieramos donde a mi mismo no me joderia jugar el papel del monarca. Asi que cualquier cosa me llaman.

Para los que no tienen tanta memoria o no entran aca seguido les recuerdo y les muestro aca lo que yo decia de la democracia y las elecciones pasadas hace un tiempo. Recien relei y veo que tan pelotudo no era. Pero medio que me contradecia cuando hablaba de una democracia donde solo un grupo selecto tome la decision. Por eso ahora te digo que estoy muy pero muy en contra de la democracia, de la gente, de lo popular, de las masas, de tus padres y bue, ya estoy mandando cualquiera, si...

Padre entro hace un ratito y vio un volante de jorge "arruinare mi carrera lo mas que pueda con la peor campaña publicitaria en la historia" telerman y me saco el tema y pregunto a quien votaria. Tambien me conto de esta lista que esta a favor de los jubilados y subirles las jubilaciones y que se yo. No se si me quiso influenciar a que vote a este grupito de pelotudos pero mi respuesta fue que lo que menos quisiera es apoyar a un grupo de gente que pretende darle mas plata a los viejos por no hacer nada. Asi que estoy en contra de la tercera edad parece tambien.

Escuchando "Abattoir blues/the lyre of orpheus" de Nick Cave and the Bad Seeds. Recomiendo tambien "Murder Ballads" y "The Boatman´s Call" de la misma banda. Ya que estoy cuento que en menos de una semana se agotaron los discos de The Birthday Party que habia en zivals y si bien me cagaron "Prayers on fire", que me lo queria comprar, es bueno saber que hay gente por ahi igual de enferma escuchando estas cosas.

Do cats eat bats? Do bats eat cats?

2007-05-28T23:45:00.000-03:00

En el 2023 el Dr. Lauren Fischreng dio una conferencia de tres horas en un festival de biofisica avanzada donde entre sus observaciones mas significantes rescate las siguientes:
"(...) Hace no mas de una decada seguiamos desechando con todo tipo de racionalidades empiricas la posibilidad de que la teletransportacion vaya a ser realizada en gran medida y hoy, gracias a colegas como Protten o Mizrahi... o el mismisimo Liefghtreningserl (1)! (...) Ya podemos darnos cuenta del gran error que cometiamos. Cuanto faltara para que logremos hazañas y aventuras transtemporales, cuando al fin podremos hablar de viajes en el tiempo exitosos y, que es lo que necesitamos para esto? Estas respuestas, lamentablemente, debo decir que no poseo, pero si poseo cierta nueva logica que trajo el otro gran descubrimiento mencionado previamente, cierta anti-logica, en realidad, (...) que me da la suficiente seguridad como para asegurar antes todos uds, queridos colegas, que el viaje en el tiempo sera- no! ES! ... que el viaje en el tiempo ES algo posible y sera descubierto. Con esta seguridad y, dando por hecho de que esto es posible, podemos afirmar tambien de que en un futuro alguien esta viajando en el tiempo y es por eso que seria logico deducir que quizas aqui mismo haya algun viajero intertemporal. Si el viaje en el tiempo es posible pero todavia no se descubrio estemos seguros de que en algun momentos solucionaremos el rompecabezas y que podremos volver al pasado, a este presente y confiarnos el secreto, pero entonces... Porque esto no sucede? Yo les dire porque, ya que esta verdad si he obtenido luego de años de investigacion secreta en la isla de Mexico (2). Acaso no les parece poco justificada la accion que toma el estado de cambiar los billetes, las monedas, los vlegans, los patacones (3) cada tantos años? No les parece sospechoso, nunca lo pensaron? Yo les voy a explicar a que se debe este cambio: no tiene que ver con la falsificacion ni mucho menos con un tema de estetica, por Dios (4), no nos engañemos con eso. Esto tiene que ver con dificultar los viajes en el tiempo, claro que si. De ahi que los estados tomaron la accion de quemar y destruir todo billete o moneda que no este actualizado hace poco menos de ocho años. De esta forma evitan que los viajeros de tiempo puedan subsistir en nuestro sistema, obligandolos al exilio de nuestra neoatmosfera (5) o directamente evitandoles el traslado temporal. He aqui la verdad, la unica. Huelanla, analizenla y dense cuenta de que aunque huela mal huele y es cierta como el mismo hecho de estar oliendola! (...). Ahora, con todos uds., tengo el placer de presentar a... Los Rolling Stones."

En medio del quinto tema de la banda el Dr. Fischreng fue asesinado misteriosamente tras bambalinas.

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(1): Este personaje apareceria en la ciencia recien para la segunda decada del siglo veintiuno donde se descubrio su planeta de origen que por razones de seguridad no podremos develar en este tomo.
(2): En el 2012, luego de que finaliza la tercera guerra mundial, los Estados Unidos expulsan al estado de Mexico del continente americano.
(3): Veglan, Patacon: monedas usadas en las otras tres organizaciones planetarias encontradas.
(4): Si, a esta altura, por alguna razon muy extraña, seguia existiendo.
(5): Luego de la tercera guerra gran parte de la atmosfera fue destruida obligando a las naciones y sus hombres de ciencia a crear (improvisar) una atmosfera artificial.

Silencio en sol mixolidio

2007-05-17T19:15:00.000-03:00

Y que queres? vos viste que el mes pasado escribi como seis posts? sabes hace cuanto no posteaba tanto? Y buen, igual yo me antecedo porque ni saltaste, vos, cabeza de percha...
Ademas, a quien vamos a engañar? Mi fliqui fecunda de parado a mi blog y no es porque saque las re fotos, sino mas bien porque hace rato que me olvide como escribir. Yo le echo la culpa a mi falta de disciplina que no me permite intitucionalizarme apropiadamente o a mi falta de institucionalizacion que no me permite desarrollar cierta disciplina. Conmigo mismo, claro esta. Tambien le hecho la culpa a mis padres. Entre ellos y mi persona tenemos a los culpables de todo lo que me podes llegar a encontrar quejandome. El psicologo todavia no ayuda. Me da la razon. Ya le dije que no me de la razon, que no la tengo, que la perdi hace un tiempo.
Ella vendra? Yo me quedare? Ojala que no. Me quiero ir. Todavia no lo conte aca pero el 11 de julio me voy a europa. Ahi lo conte, mira. Vuelvo para septiembre, en principio. Pero no afirmaria tantas cosas. Ni siquieras que me voy. Tampoco que vuelvo. Ojala no vuelva. O al menos no a mi casa. Mis viejos tienen la culpa. Otras cosas que me salen culpar tendrian que ser nombradas empezando con "mi...". Creo que cuando pasa eso es evidente que la culpa es de uno. Despues sino me dicen perseguido, pelotudo, inconstante, rebelde, pelotudo, paranoico, maricon, pelotudo, si, no?. Y no da. Vos no das. Porque sos mi persona que no da. Y ahi vuelvo a lo anterior: Porque aca el tema es que yo no doy. Chau.

Otro dia pongo algo menos "quiero llamar la atencion". Pero hoy dio poner esto,... gil.

Escuchando el buzz mismo de la compu y el tipeado. Realmente bien musicalizado el momento.

Tito, un cortado de jamon y morron

2007-04-30T21:31:00.000-03:00

Algo que suele pasar. Voy a un bar o una confitería y me pido la típica promo del café con leche y las tres medialunas o facturas. Siempre me sorprende la pregunta "manteca o grasa?" y nunca sé que decir y hasta dije "no se, trae como quieras" alguna vez. Bastante dificil ya es pedir el combo este, pero no iba a eso. Quería decir que lo típico que suele pasarme es que de las tres facturas hay una que parece la más rica, la más mejor, y la dejo para el final, y suele pasar que con las dos medialunas que me clavé primero ya me lleno y como la ultima, la mejor, solo para comerla y terminar el plato o quizas hasta dejo parte de ella. Yo creo que esto de dejar lo mejor para el final y llenarse con el medio sin llegar al deseado y mas valioso final es, más alla de mi bajo peso y hambre, toda una simbología de como soy... Y creo que no hace falta aclarar demasiado más. (Además ando haciendo posts cortos.) Igualmente hoy me pedi eso y me comi muy tranquilo las tres feas medialunas que me trajieron y daba para mas, asi que algo de esperanzas me quedan.

Ya que estoy cuento un par de cosas de actualidad que puedo opinar porque el otro día en un bar me cayó un Clarín. Leí de este pibe que lo atropellaron en olivos y eso, pero lo realmente groso, por no decir suficiente justificativo para querer dejar de vivir en este país, fue que en este diario de renombre, que sería el mejor de la argentina, hablaban de que el joven fallecido habría anticipado su muerte en una poesía que escribió en su fotolog. Okey, ahora pausemonos para pensar y luego reir.
Prosigo, dale. En ese diario tambien encontré una nota que no leí porque la foto me bastó. En ella aparecían filmus, macri y telerman sonrientes y dandose las manitas. Repito lo que le dije a madre cuando me pregunto a quien iba a votar: "Si hubiera un politico que me representara no saldría contento y de la mano con sus contrincantes. Si alguno de ellos lo quisiera tocar, él los escupiría gritando que no se relacionaría con gente con esas mentalidades" o algo asi. Asi que eso. Igual seguro en otro momento hago todo un post hablando de como no creo en la democracia y que no creo que vote a nadie.

Escuchando Tindersticks [2] de Tindersticks

PD: Segunda sesion con el psicologo:ya le dije que si no nos agarramos a piñas no le veo sentido a la terapia. Igual entendio a que iba y reimos, jaja, que plato.

The soberb to the stick

2007-04-26T23:28:00.000-03:00

- Mati, Mati, una sola: que pensas de la escena musical actual?
- Mmm... Dejame contestarte eso con una analogia:
- (Gesto de desaprobacion y frustracion)
- ...Recuerdo cuando en segundo año tuve una materia que era como una mezcla de anatomia y ciencias naturales y la profesora, hablando de las defensas del cuerpo, las capas que tiene y de la piel, conto que hay una finisima capa grasosa en la piel que sirve para evitar que ciertos bichos y bacterias no penetren hacia nuestro interior. Entonces, creo que fue un compañero quien le pregunto "pero como? acaso no es malo tener la piel grasosa? no se busca acaso que no sea asi?" y la profesora nos dijo que "buen, si, porque puede generar granos, por ejemplo, pero en cuestiones de salubridad es mejor que esa capa grasosa esté... se busca en general que la piel no sea grasa por una cuestion de estetica...". Esta bien? Eso contesto tu pregunta?

Y si, gilastrun bolastriste ilari lari lé, hoy en dia ya tenemos en los escenarios a los frutos de mtv, a los que crecieron viendo ese canal, a los que desde que nacieron lo ven apasionados y en vez de una banda tenemos un grupo de muchachos muy bien vestidos y producidos que si los ves en "mute" parece que la estan rompiendo, que son lo mas groso que hay, pero si subis el volumen cagaste. Es gente que antes de aprender donde esta tal nota ya probaba tocar con los dientes, imitando al jendri ese con la guitarra que encontraron por ahi tirada en la casa y seguro estaba afinada para el orto. Y este es el resultado: Gente en pose. Gente en pose con sus guitarras facheras y sus alaridos desafinados, sus movimientos de dedos pifiativos que no dan una y sus... y sus... y sus nada, sabes? Me ortive, me voy a fumar opio con los de la esquina...

Escuchando unos tango de Pichuco. Me ando queriendo aprender unos tango pa hacerme unos peso en el viaje. Que viaje? Ampliaremos...

PD: Re que yo soy re desprolijo tocando y encima hasta suelo criticar a los "cirujanos" que tocan todo impecable, ja... no hay poron- eso...

Gruyere

2007-04-23T00:38:00.000-03:00

Uno va creciendo y con él crecen las ambiciones y con ellas los gastos y con estos las necesidades y con estas las inseguridades y con estas los miedos y con estos la inestabilidad y al final uno es un queso... Si, uno es un queso, porque a mas grande es, mas agujeros tiene...

Ahora podria contar que me quiero comprar cosas caras como una camara o una compu y el gasto se va a la mierda y eso me genera miedos, claro. Puedo contar que ya empece terapia y por mas que haya ido muy predispuesto, abierto y charlatan siento que no me va a servir de nada y que el viernes tuve el agrado de cumplir el sueño de decirle a un tipo de seguridad de un edificio estatal que en el estuche del violin tenia un rifle.

De fondo escucho wonderwall de oasis en la tele, que verguenza, que desagradable. Ojala algun dia tenga la oportunidad de estar en un escenario y decir "a quien le gusta oasis?" con toda la onda y agregar "comprense un criterio". Buen eso. No iba a caretearla de que no hay nada de fondo aca.

Bull in the heather

2007-04-15T16:02:00.000-03:00

Recien abri un mail con el siguiente texto:

"El día 17 de abril, de 19:53 hrs a 20:00 se propone apagar todas las luces para darle un respiro al PLANETA!!! Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser brutal. Solo 7 minutos, a ver que pasa. Porfa, tomen CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL, miren nada mas el ejemplo de los osos polares, los icebergs se estan derritiendo y junto con eso los osos mueren cada dia y ya no porque los caze el hombre, sino porque estos animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, y con los derretimientos se pierden y se mueren ahogados! Si, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras con cara de tontos, pero aprovecha para hacer un paro, un stop al stress, Agarren pompas, algo loquito por ahi derrepente para reirse un rato, quien sabe. Recordemos que internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo grande. Y pasa la noticia! POR FAVOR No reenvíes este mensaje, COPIA Y PEGUA EL TEXTO EN UN MENSAJE NUEVO para no crear listas de usuarios para correo basura, solo se tardarán unos segundos más.... GRACIAS...
NO LO OLVIDEN! NUESTROS HIJOS Y NIETOS TE LO AGRADECERAN..."

Me dio bastante risa y simpatia. No me manden mas estas cosas, si? No voy a apagar la luz, ni ayudar a osos polares, ni muchos menos copiar y pegar el texto en un mensaje nuevo... A lo que llegamos.

Atte.
Mati, el buen tipo.

De fondo "Experimental Jet Set, Trash & No Star" de Sonic Youth

Prejuicio

2007-04-05T00:27:00.000-03:00

Un turista esloveno visita la capital de España. En una tarde libre que encuentra se sienta en una cafe y pide un cappuccino frances. Por razones que sobrepasan las responsabilidades del mesero, el encargado, la reina, el resto de la poblacion española y los fabricantes de cafe y leche (?), tales como el azar y la fortuna, el pedido del turista no sale del todo bien hecho.
Por las siguientes cuatro decadas de vida que le quedaron al esloveno, siempre que tuvo la oportunidad, comento, conto y desparramo con enojo y asombro, por todas sus relaciones, familiares y amistades y europa oriental, como los españoles no tienen idea de como preparar un simple cappuccino frances.

Buen, che, me voy a cargar de algunos prejuicios a Concepcion de Uruguay, que queda en Entre Rios. Nos vemos el domingo.

PD: Empezo el Bafici. Hay pelis de Zappa (ya vi Baby Snakes) y el sabado me pierdo una entrevista abierta a Tom Waits. Saquenle unas fotos por mi.
PD2: Se busca baterista.
PD3: Ya que estamos: visitame el fliqui

Tire para adentro

2007-03-31T18:27:00.000-03:00

(Aclaracion: esta historia es veridica. Ya que estoy aprovecho para dedicarle el texto a Mirti ya que estaba conmigo en ese momento y puede confirmar los hechos, me llevo a que lea "La conjura de los necios", que a mi juicio tiene que ver mucho con lo que vas a leer a continuacion, y porque se me canta. Ahora leé.)

Buscaba un libro para aumentar mi autoestima a un punto jamás antes alcanzado. Quería ser lo que “ellos” consideran feliz, para así, poder compartir sus gustos y manías y entender sus chistes. No encontré dicho libro, pero al intentar salir de la librería un problema surgió:
Me dirigí a la puerta de vidrio que me daría a la salida del local, a la calle, antes pasando por un cuarto vidriado intermedio. Agarro con una mano la manija de la puerta vidriada y veo que a su izquierda hay un cartel escrito a mano que dice “Tire para adentro”. “Un momento”, pienso mientras suelto la manija y llevo las palmas de ambas manos a la altura de mi pecho como si hubiese tocado algo que no debía. Yo sé que la acción de tirar indica que intente llevar hacia donde estoy yo la puerta, que no empuje, que seria el cartel opuesto a este, pero entonces porque esa exageración de poner “para adentro”? Si empujo también lo estaría haciendo para adentro del local. Entonces, que debo hacer?
Quizás alguien feliz con su autoestima en nivel considerablemente alto no hubiese soltado la manija. Seguramente la hubiese agitado frenéticamente hacia ambos lados hasta descubrir cual era la dirección correcta. Si, lo hubiese hecho con inconciencia, sin entender su propia acción. Pero yo no. Yo note las dos palabras que sobraban en el cartel escrito a mano con marcador. Porque esas dos palabras? Acaso estaban cancelando el verbo “tirar”, era una especie de doble negación que me debía sugerir que empuje? Que esta pasando aquí? Acaso mi intelecto se esta desvalorizando por esta empresa y estas palabras están simplemente como un complemento para que entienda la dirección en la que debo llevar la fuerza de mi brazo para hacerme la salida de esta hostil librería. Es un insulto, sí, lo sé. Acaso alguien como yo, que busca un libro de autoayuda que lo realice con explicaciones significativamente complejas como persona, que me devele que puedo estar feliz y que mi miseria no tiene justificación, no tiene un lenguaje suficientemente amplio para saber qué es “tirar”, cuando se refiere a una puerta de vidrio de un negocio mugriento de esta patética ciudad. Si, entiendo, estúpidos deben abundar. Estúpidos que cuando dice “tire” empujan y lo opuesto, pero en una librería, donde quiero suponer que seres algo más intelectuales pueden concurrir en sus dichosas búsquedas por elixires de placeres para sus retinas y mentes, hace falta la aclaración? Realmente tantas veces se repitió? Lo dudo. Seguramente esa cajera que esta allí con cara de idiota es también la dueña y no tiene, o nunca tuvo, un mínimo gramo de paciencia y, con furia y un marcador, escribió este horrible cartel en una hoja de carpeta para habilitarse el derecho al insulto y al rechazo de cualquiera que pueda confundirse y empujar, quizás, simplemente por un descuido. Cómo puede desafiarnos a nosotros así de esta forma? Quien le da el derecho a este ilícito acuerdo que, supongo, que nadie aquí ha aceptado. Maldita sea ella y su forma de tratar al cliente. Cuando me ofreció su ayuda para buscar el libro que deseaba seguro no había célula en su cuerpo que hubiese elegido ayudarme, que yo responda afirmativamente su pregunta. Es como toda esta gente que me pregunta como estoy cuando me la encuentro pero no toleran que responda algo distinto a “bien, bien”. Los odio, no pueden preguntarme algo sin darme un margen de opciones a responder. En realidad me lo dan, pero frustran la expresión si digo algo como “triste”. Y luego me dicen que la pregunta fue solo una cordialidad, una forma de romper el hielo de este glaciar de charla. Pero por favor! No se dan cuenta que diciéndome eso se están reafirmando como imbéciles e insensibles. Deberían avergonzarse esos hipócritas.
Pero bueno, volviendo al problema de la dueña de la librería y su horrenda forma de tratar al cliente, de desvalorizar su intelecto, vocabulario, comportamiento y forma de operar en la vida: creo que la odio. Debería ir y decírselo. No quiero ser mas parte de esta hipocresía social que nos ha envuelto desde niños. Démonos cuenta en que nos hemos convertido, en que nos han convertido, malditos padres y familiares y figuras de autoridad que nos formaron. Ja! Si es que formar es un verbo adecuado para la perversión, la depravación que hicieron de nuestra forma natural e instintiva de reaccionar, de vivir, de ser.
Maldita sea la vendedora, mis padres, maestros y todo aquel que me haya influenciado o cruzado. Cómo pueden dormir por la noche? Como no llegan a esta evidente conclusión de su fracaso y asquerosa forma de relacionarse y consiguen el sueño y el despertar sin recurrir al suicidio más torturante. No seré como ellos, esto así no puede quedar.

En ese momento Ignacio se dirigió a la cajera, le grito que la odiaba, tiró dos estantes con libros de bolsillo y una estantería grande con mas de doscientos libros al suelo mientras escupía gritos vocales roncos para finalizar por golpear la caja registradora con sus puños y luego con su frente, para entonces, salir corriendo del local intentando empujar la puerta. Obviamente que para ese lado no se abría y se trabo. Maldijo al sistema capitalista y luego se corrigió insultando a todo sistema de organización creado por el hombre. Tiró de la puerta, salió a la calle llorando y cruzando la calle casi lo pisa un tren. La cajera llamó a la policía y al dueño del local y a ambos les contó horrorizada y casi paralizada de este grupo anarquista que pareciera estar planeando atacar los centros culturales de la ciudad.

Escuchando Joe´s Garage de Frank Zappa (ahora, no cuando escribi esto)

Aniversario

2007-03-24T21:32:00.000-03:00

Hace un año escribi este post, que me parecio perfecto, indiscutible y recien vi y, me sorprendi al ver que, tuvo bastantes comentarios y creo que todos a favor de lo que decia.

Hoy pienso igual y el tiempo me demostro que tenia razon. Hoy se cumplieron 31 años desde que empezo la ultima disctadura militar y de casualidad me acorde y me entere que fue feriado. Y sabes porque? Porque 31 no es un numero redondo, y como yo grite (exagerando, porque no se si realmente pense que iba a pasar tan desapercivido este año) nadie le dio bola.

Todos putos, como ya dije hace un año.

PD: Estoy algo contento porque volvi a escribir unos cuentos despues de un tiempo. Como por aca nadie lee nada no los posteo y agrego que si alguien quiere leer algo que me pida que se los paso con muchisimo gusto.

Little one (hold on, all of the dreams are wasting)

2007-03-22T12:42:00.000-03:00

"Estoy harto de los programas infantiles y dibujitos animados para infantes que lo unico que hacen es promover el autoestima por medio de charlas imaginarias con los personajes o diciendoles a los mini televidentes que son especiales mientras hacen el baile de la aceptacion! Cuando yo era niño no habia nada de eso, y mirennos, todos salimos bie-", iba diciendo el farmacodependiente depresivo de Ramirez cuando se dio cuenta de la horrible realidad.

This film is not yet rated

2007-03-16T11:52:00.000-03:00

This film is not yet rated es la ultima pelicula que vi en el festival de cine. Es un documental muy bueno que trata sobre la MPAA, organizacion que rateea (osea, que pone apta para quienes son las pelis) las pelis en Estados Unidos y sobre todo el sistema en el que se basan. No voy a hablar demasiado de la pelicula en si. Esta muy buena y, como es habitual en este tipo de investigaciones y documentales donde "los piolas" estan siendo tratados injustamente y sin demasiada justificacion, todo es visto con un sentido bastante ironico por momentos y hasta burlandose de las autoridades que los regulan y demostrando los sinsentido que son. Si alguien la consigue o la quiere bajar buenisimo. Seguramente le guste.

Igualmente, lo que me llamo la atencion paso por otro lado. En ella vemos a muchos directores yanquis, muy conocidos o no tanto, hablando sobre como esta organizacion que rateea (leer "reitea") los censura y al ponerles una clasificacion N-17, osea la mas severa, la mas alta que hay, les limitan muchisimo a la audiencia y por lo tanto el ingreso de la peli, solo por mostrar algun pelo puvico o por hacer cierta cantidad de movimientos pelvicos por escena sexual no explicita. Asi. Literal.
Y si, esta bien, tienen razon, es injusto, pero no me parece una censura o al menos no una muy fuerte. Las peliculas son clasificadas pero por mas que muestren al papa violando una sandia mientras ametralla huerfanos no son censuradas, no son betadas ni castigadas, ni se les prohibe su exhibicion. Si, capaz sean un poco maricones entonces, no? Osea, yo creo que el que quiere ver la peli y al que este orientado se va a enterar de su existencia y la va a ver igual y asi, pero no estoy criticando esto. Creo que si te estan cagando tenes razon a quejarte por mas boba que sea tu reclamo, que ni siquiera es el caso.

Vuelvo: lo que pense cuando sali es que aca estas cosas no existen y es por que aca te matan si haces una peli muy zafada. Aca realmente te censuran. Aca si no pones una familia de clase media con problemas de laburo y un hijo tuerto el INCAA no te da un peso y no te pasan en ningun lado (exagerando) porque es un sistema cerradisimo.
Quiero saltar a defender un rato a Estados Unidos y su libre expresion. No creo que sea porque alla tienen mas guita y entonces pueden producir con mas independencia. Ni ahi. Alla la libre expresion esta a un nivel distinto que aca y se aplica a mas medios que solo el cine. Si, ya se, Ted Turner y los medios son todos parte de una mafia corporativa y blaaa, pero alla en algun canal de aire podes ver parodias fuertes sobre sus propios funcionarios, dicho todo con nombre y apellido. Aca a Fontova los militares lo querian hacer mierda, Casero hacia el sketch de Manhattan Ruiz, que era Caballo y, despues que tenemos? Videomatch y veinte boludos disfrazados de los politicos jugando pelotudeces como infantes? Alla se hacen mierda y a nadie le jode demasiado. Alla si quieren ponen un programa de dos horas bardeando con todas las letras a su presidente y nadie va a tomarlo como algo fuera de lo humoristico o satiricomico, etc.
Bue, no se cuanto se podran zarpar realmente sin que un man del pentagono los llame, pero fuera del area politica: Alla tenes tipos que hacen stand-ups y sacan dvds y llenan teatro con rutinas y chistes muy, pero muy racistas y eso es una masa. El humor negro es buenisimo. Cagarse de risa con culpa es una sensacion hermosa, para mi y alla no hay problemas con esto. Quiero ver si aca en algun teatro de corrientes ponen una obra jodiendo a las etnias y minorias que forman parte de la audiencia. Probablemente se inventen religiones nuevas para poder romperles mas las bolas y las caras a los autores y protagonistas.
Y no, no hablo solo del humor de los negros y toda su cultura. Agarra ahora mismo y busca en vostubo los video de Sarah Silverman donde bardea a negros, mejicanos, homosexuales, judios y al que se cruze y mira como todos se rien y mira como esta en internet publicamente y nadie censura eso. Si, dale, anda y buscalos que son buenisimos.

No digo mas nada. Si, ya se que los yanquis esto y lo otro y si, pero no me digas que alla hay menos libre expresion que aca...

Escuchando "Mellon collie and the infinite sadness" de los Smashing Pumpkins y, hace un ratito, "The boatman´s call" de Nick Cave and the Bad Seeds, que me los compre en mardel.

Concietizandote a vos

2007-02-28T19:41:00.000-03:00

Atencion, atencion, gente! Hoy es 28 de febrero. No entiendo nada.
No recuerdo enero y ni se gasten en hablar de sustancias porque no viene al caso. De febrero tengo algunos recuerdos. De hecho, me doy cuenta que la escapa a San Bernardo fue en este mes y no en el primero del año, como suponia.

Yo venia estos dias con ganas de postearte algo aca para al menos que suba el promedio de posts por mes y vuelva a la actividad, pero no me convencia la tematica. Habia estado medio bardero con la bohemia y queria plasmarlo pero ni dio y no iba a forzar algo asi.
Pero igual, el tema que nos compete hoy es otro: Ni siquiera es que termina febrero. El problema es que empieza marzo.

Marzo: uno de los peores meses del año, seguro. Muchos seguro me escucharon decir que para mi el año empieza en este mes, asi que ahi ya tenes un problema: empieza el año, y uno se tiene que ubicar en algun mapa. "Donde estoy? A donde voy?" y esas pelotudeces. Por mi parte, ya me bardie con mi padre el dia de su cumpleaños (muy oportuno lo mio) sobre este tema y la verdad que va a empezar el año y yo voy a seguir viviendo como lo estuve haciendo la mayor parte del verano y, en realidad, del 2006, pero con algunas diferencias. No me gusta la situacion.
Encima es un mes jodon no solo por uno mismo, que no tiene nada que empezar y le agarran dudas sobre sus habilidades y formas de sobrevivir, sino tambien porque ve a su alrededor, a los seres normales que sí empiezan sus bardos y con ellos los "nono, tengo que estudiar, te digo que hoy no puedo ir a ver a gandrulo porque rindo final de crotoplasmologia el miercoles" y esas cosas.

Pero bue, yo me voy con el violin y los manes a grabar sketches y cortos con escenarios de carton corrugado pintado... Seee, y ya que estoy tambien me escapo una semanita a Mardel a ver unas pelis y meterme al mar...

Lunes

2007-02-19T19:32:00.000-03:00

Che, che... Pero que linnnndo que es hacer veinte minutos de cola en el patio de comidas del abasto entre fans de ricky y del tennis y no se que otra garcha para devolver la entrada para ver a the who... Lo re disfrute. Estoy esperando que otra banda que quise mucho me vuelva a cagar asi se repite. Vengan conmigo la proxima que esta buenisimo.

Lo que llamo la atencion:
Parejitas de jovencitos de 12 o 13 caminando, hablando, comportandose, vistiendose, existiendo como esas parejas chotas de gente de mas de treinta años donde medio que entre ellos no se conocen pero se dan, y asi la siguen contentos.

Lo que me dio risa:
(Aparte del hecho de ver gente comprando entradas para ver a ricky martin y esas cosas,)Man con remera de las pastillas del abuelo. Si algun dia alguien va por un shopping con una remera de Desángrate Luna va a ser porque es un homicida y bajo esa remera lleva varios kilos de explosivos, asi que si lo ves, corré. O tambien puede llegar a ser que sea simplemente yo comprandome alguna camisita con onda.

Lunes: yo te tenia mas cariño, me cagaste.

De fondo: "And this is our music" de The Brian Jonestown Massacre.

PD: Massacre y wallas una mierda, un besso

"Te amo bichi"

2007-02-15T20:11:00.000-03:00

Ni voy a hablar (bardear) esto de san valentin que paso ayer. Cualquiera puede anticipar lo que pienso del tema y lo que podria decir y bue...
Pero, hace falta que la gente sea tan desagradable y meta en el clarin un clasificado de cuanto ama a su pareja?

En primer lugar eso, gastan plata. No lo digo de rata, pero que tiene de romantico y de inversion leer en el diario que tu pareja te quiere o que vos amas a tu noviecin? No puede venir ella y decirmelo en la cara? Todos esos son los que se van "de trampa", seguro, si.
Despues, hace falta estar media hora buscando tu nombre en los clasificados para ver el mensaje amoroso? Vale la pena la busqueda esa para saber algo que se viven diciendo? Y si no se lo viven diciendo, acaso pensas, vos, persona que compraste un espacio pequeño en el diario, que con eso la compensas?

Tercero, y quizas mas importante: eso de poner mensajes ahi es puro status y competencia entre las personas. Entre los alpha males, principalmente. La cantidad de gente que debe haber
puesto un mensaje re lindo y le pusieron a todos los costados mensajes de otros manes o manas (?) mucho mas grandes, extensos y por lo tanto mas caros... Dejaron a ese chabon como un amarrete y seguro que hasta hubo algun bardo con la novia;"Dos renglones valgo para vos? vos viste todo lo que puso este Mariano de su ´Bichi´? Malparido! No me mereces!"
Y no, no es asi. Si él se gasta en poner eso en el diario y a vos no te alcanza para mi que se merecen el uno al otro y tienen caca por valores. Que sean felices, Salut!

De fondo: "Used Song" de Tom Waits y hace un rato "To Record Only Water For Ten Days" de John Frusciante. Me los compre hoy y me gustaron y "yo los recomiendo"

La llave

2007-02-09T14:06:00.000-03:00

...El capitán McInney seguía dando pesados pasos, inclinado hacia delante, con una sonrisa macabra que tapada por su irregular barba solo dejaba ver algunos dientes amarillentos y la falta de otros. Rodeado de secuaces carecientes de algunas extremidades, ojos o simplemente misericordia, avanzaban con su sable casi clavandolo en los largos y hermosos cuellos de sus prisioneras. La tabla empezaba a doblarse hacia abajo, hacia fuera, hacia lo profundo y las ninfas prisioneras no podían dejar de resbalarse y patalear sin dejarse espacio a encontrar una solución, una salida.
Marie Ann sonrió de costado mientras miraba a sus compañeras, que ubicadas tras ellas parecían usarla de resguardo. Intentó plantar sus pies en la tabla y casi termina su vida antes de tiempo cayéndose al mar. Logró estabilizarse y clavándole la mirada de lleno a la boca del capitán le pregunto “que es acaso lo que deberíamos hacer nosotras para cambiar nuestra situación”. Rebalzando de sarcasmo y palabras rellenas de maquiavelia comenzó su discurso artillero sin dejar pirata en pie ni con algo de ese autoestima que las ninfas solían hacer creer a sus presas que poseían. Contando en forma de cuento fue advirtiendo de las perversiones y secretos que entre esos hombres se ocultaban; todos buscando poder sostener el poder para así agregarse la palabra “capitán” o hasta “coronel” a sus nombres, a sus títulos y tarjetas de presentación que desplegarían de sus maletines. Todo para poder recibir la inspiración, el gozo que les producía sentir que sabían “eso”, “algo”, y que llegaría la ninfa, que les plancharía la ropa y que quizás se entregaría completamente a alguno de ellos.
El espectáculo producido por Marie Ann empezó a contagiar a sus compañeras previamente aterradas. Disparando miradas crueles y vengativas, pero con cierta dulzura, que ellas confiaban que las caracterizaban, fueron dejando la tabla para llegar a cubierta, a lo más firme que se podía encontrar en kilómetros a la redonda, y allí a cada paso iban sacando mas pecho y mirando mas hacia el cielo, iban tornando sus labios temblorosos en sonrisas sin expresión, sus actitudes de presas en degolladoras de esperanzas pirata, en guarda cárceles imprudentes de miedos tan ocultos que hasta algunos de esos hombres no se animaban a pensar dentro de sus cabezas. Siguieron caminando hacia el cuarto del capitán mientras este arrodillado y tratando de levantarse rogaba por piedad a la que parecía su equivalente del otro bando. Se resbalaba, caía y se arrastraba dejando prendas de su uniforme y tarjetas de crédito y seguro social a los pies de las bellas criaturas que habían jugado a la victima para demostrar su superioridad, para decir por una ultima vez que a su juicio eran indestructibles, indesafiables. Sedientas de un poco mas entraron a la habitación y empezaron a llamar con dulce malicia a los demacrados seres que se escurrían por las tablas de madera, mientras otras empezaban a sacar de sus bolsillos cierta sustancia, cierto polvo que al impactar con las paredes y muebles estallaba en chispas y empezó a encender en llamas aquel ambiente. Los hombres parecieron recobrar todas sus fuerzas, fue como la ultima comida otorgada al condenado a la horca, fue como si en esas miradas ellos recobraron todas sus fuerzas, pero ahora estaban completamente sumisos a los deseos de las ninfas.
Y así fue como ellas fueron atrayéndolos al cuarto y ellos se arrastraban en dos patas como haciendo un ademán incompleto. Las bellas damas de cuellos largos y perfectos iban metiendo a sus piratas, girando y dejándolos entre las llamas, donde les contaban lo bien que todo llegaría a estar, lo poco que importara el descuido que ellos tuvieron a querer tirarlas por la borda en unos instantes. Les prometían banquetes, parrillas para dos a la luz de cientos de velas y noches de pasión interminables. Cuando todos ellos se ubicaron en el interior de la habitación Maria Ann giro la llave y giro hacia el capitán que llorando intentaba saltar al agua para evitar volver a ver sus ojos. La ninfa le ofreció con sexualidad y pasos firmes y voluptuosos, como de pasarela, la llave al capitán simbolizándola como una libertad absoluta y este pedía piedad, pedía redención, pedía cualquier otra cosa. Sus lagrimas ya colmaban sus palabras y se lo dejaba de entender. Marie Ann instantáneamente su puso completamente seria y dejo sus pasos para ponerse firme y arrojar la llave con sus fuerzas a lo profundo del océano. El capitán McInney giró su cabeza hacia lo azul como viendo el recorrido del objeto de bronce que prometía su libertad, pero se escapaba, diciéndole que no había salvación. Los gritos en llamas se oían desesperados desde la habitación, como si aun creyeran en un final feliz posible. Las demás ninfas miraron hacia atrás sin mostrar expresión alguna y al cabo de unos minutos se encontraban en un bote a cientos de metros del barco de mástiles viriles y velas infladas como pechos. Lo miraban incendiarse y empezar su ultimo viaje hacia el fondo del mar mientras iban pasándose, admirando y riéndose de la llave que Marie Ann simbolizo como la libertad absoluta de aquel grupo de hombres.

Escuchando Birds Of Fire de la Mahavishnu Orchestra

Este post habla de mí

2007-01-31T23:29:00.000-03:00

Hace como una semana que ni pensaba en este espacio, ponele, y recien me acorde y entre a ver que andaba pasando y vi, segun el contador de pipol, que hay bastante gente entrando para la poca actividad que esto tiene. Asi que para ellos, que les agradezco por entrar, cual sea su excusa y razon para hacerlo, voy a actualizar. Quizas tengo algunas cosas que contar o escribir que son mas tipicas del blog pero como ando en un estado de "nada" y sin poder salir ni por un dia entero de él y esto me trae medio desanimado voy a pasar a contar algunas cosas de mi presente y lo que pretendo que sea mi futurito mas cercano, digamos.
Los que me leyeron anteriormente ya saben que de balances del 2006 no me sale demasiado para decir y la verdad que especular sobre el 2007 me asusta un poco y por lo tanto, eso no hare. Voy solamente a decir como y donde estoy parado en este momento.

Como la primer pregunta que a uno le hacen cuando lo conocen suele ser "vos que haces?" y con eso se refieren a de que trabaja, de que estudia o como se denomina en poquitas palabras yo te voy a decir que no estoy laburando en ningun lado, pero creo que, como en el 2006, voy a seguir haciendole de cadete a mi viejo y tocando ocasionalmente la guitarra en los espectaculos infantiles de cuentacuentos de mi tia. De estudios formales, de esos universitarios, puedo decir que sigo anotado en el cbc de Artes y por lo tanto me voy a fijar que materias me tocan y ver de hacer alguna/s. Como veras no tengo demasiadas ganas. Pasado mañana rindo el primer examen de ingreso a la Enerc para la carrera de fotografia en cine y ni se si quiero que me acepten, porque son seis horas diarias y todo un compromiso hacia la institucion que hasta tuve que aceptar por escrito previamente.

Capaz te parece que para un chabon que no labura ni le da mucha bola a la facultad, seis horas por dia haciendo una formacion piola hacia algo que le gusta no es demasiado, pero este año pretendo seguir laburando en la materia de lutheria y luego de terminar mi primer guitarra poder empezar y ojala terminar una nueva y mas compleja, seguir practicando con el yoga ese y por sobre todo darle bola de una buena vez a la musica:
Hace un tiempin tuve una de esas crisis que todos tenemos cada tanto de "a donde voy? que me depara el futuro?" y decidi que quizas este sea un buen año para dedicarme mucho mas a la musica y dejar de estar pivoteando entre eso y otra cosa mas "a tierra", que por alguna razon uno piensa que le va a dar de comer. Entonces eso, decidi darle mas bola a la musica. Voy a seguir estudiando y ya tengo hecho un plan de estudios donde pretendo enseriesar los conocimientos y cosos y si no empiezo proximamente mis clases de violin voy a ir a las clases de musica dos veces por semana. Este asunto no estaria para nada resuelto sin hablar de las locas ganas de crear delirios de toda indole con Desángrate Luna, la banda que te va a volar la galera, en algun momento, pudiendo levantar la salita de ensayos, hacer cosas y darles ganas para que crezcan.

Del ahora ahora, ya mismo te puedo decir que en un ratin empieza febrero y que no nos importa y ya que estamos que el viernes me voy unos dias (no se cuantos... entre una y dos semanas) a San Bernardo Beach en lo que espero que sea una experiencia muy descontracturante (cosa que dudo demasiado porque voy con carpa), creativa, en varios sentidos, y, por sobre todo, linda.
Ah, me olvidaba. Alguien recuerda Yanga, la revista esa independientisima y muy linda? No? Te acordas que te mande mail de que vayas al festival que organizaron y te dije que yo hice una muestra fotografica de lo mas linda? No? Como que no? Ah claro, me cagaste y no fuiste... Bueno, el 2007 sera, esperamos, un gran año para el proyecto y para mi personalmente tambien ya que me delegaron todo el laburo de fotografia de la revista a mi persona y hoy justo estuvimos sacando las fotos del proximo numero que sale a fines de febrero. Ah, sí. Si me hago lugar capaz que me anoto en algun lado a estudiar fotografia tambien. No te preocupes que te voy a mantener al tanto, porque sí, hay mucho para mantenerte al tanto a vos, entendes?

Bueno, nada mas, gracias por leer, pasar y que la pases lindo, nos vemo.

Introducción, declaración, adivinanza

2007-01-09T23:28:00.000-03:00

Bueno, colgue unos dias. Estuve sin internet en la compu y esa una buena excusa a la pregunta de porque no actualizo esto. Empezo el año, me chupa un huevo y hasta ahora no es ningun gran año. Es todo lo que puedo decir del tema. No habra balances y la razon se explico en el post anterior, kind of... Lo que si comento es que lei lo que escribi para lo que fue el balance del año 2005 y termino diciendo que soy feliz y no se que... Buen, como cambian las cosas che...

Una observacion curiosa que tuve en estos dias es como en general estamos todos manejandonos por la vida con un escudo y una lanza que pretendemos que nos proteja de todo. Pero de que especialmente? No sabemos, pero a esta altura ya empezamos a decir que somos gente que sufrio y nos ponemos la armadura y queremos evitarlo y, la observacion curiosa, viene a ser que cuando alguien le quiere decir algo lindo a otro, elogiarlo o simplemente demostrarle nuestro cariño o "cosa positiva", llamemoslo, lo hacemos bardeando. "Pero yo te quiero, hijo de puta! Yo mas, mierda!"

Como decia para mi esto viene por eso de no mostrarse demasiado vulnerable, de no abrirse demasiado, de siempre tener un pie afuera por si cuando nos cierran la puerta podemos ganarle de mano y huir sin la nariz colorada del golpe... Ahora pensando... pasa lo opuesto? Que las cosas feas van seguidas de algun calificativo lindo para suavizar el golpe? Puede ser, me parece. Ahora pensate vos algun ejemplo de eso. Se me ocurrieron un par pero suenan feo...

Por hoy nada mas. Aproveche que no tengo ganas de escribir para no explayarme y quiero ver si con esto mas gente lee o hasta comenta. Chau, un beso.

Temporada de caza

2006-12-30T18:02:00.000-03:00

Ultimos dias del año y la temporada de caza de recuerdos se abre y cientos de miles de sujetos salen corriendo con sus rifles mentales a buscar en que gastaron todos esos dias en que la fecha terminaba en "de 2006". Comparan expectativas con hechos feacientes y la mayoria se ve desilusionada por sus ilusiones, justamente. Vuelven a sus casas cabizbajos. Ilusiones que regaron menos de lo necesario, que luego se evaporaron, tomaron forma de nube y ahora para estas epocas empiezan a escupir sus propios techos, atormentando todo y recordando, como todos los años, que a veces mejor no recordar, que olvidar capaz no hace mal, que no hay porque ver lo feo que hay a espaldas para no volver a cometer esos mismos errores si uno tiene un poco mas de cuidado, y que una vez mas su masoquismo les inunda el quincho y las brasas se apagaron y la colita de cuadril no sirve, sí, se mojo...

Tambien esta esa minoria que algo aprendio con los años y más que temporada de caza de recuerdos tiene una temporada de casa de recuerdos, si, de casa. Una casa chiquita, sin dependencia pero con varios muebles. Tienen su baul cubierto con cientos de libros y revistas, o hasta sillas, que evitan que se abra, porque adentro esta aquella misteriosa sustancia que les nubla la mente, les hace olvidar porque es misterioso y el circulo vicioso comienza; "Que? Que hay ahi dentro? Voy a ver! Oh, ya recuerdo, para que lo abri? Que iluso, ya me olvide por suerte... Un momento! Que habia en ese baul?!". Entonces algunos hasta tiran todo lo que cubre este mueble con violencia y con un revolver en la mano, y lo abren y ven y siempre pasa igual.
Ya lo decia, recuerdan porque habia una pila de cosas cubriendolo, se dan cuenta que realmente querian olvidarlo y cuando lo abren salen los fantasmas. El revolver que traen con ellos no sirve de nada asi que por alguna razon corren a la cocina abren la llave de gas y con fosforos empiezan a tratar de prender toda mesa y silla de madera talladita que parece extraida de un cuento infantil. Empiezan a desesperarse con el fuego de su ira y se abrazan son los propios fantasmas entre arrepentimientos y lagrimas y no usan ninguna bala de aquella pistola, eh! Se quedan como Alejandra viendo todo arder. Las cortinas se caen y es una lastima, a mama le habian encantado. El escritorio tiene un mantel de fuego y es una lastima que tanto trabajo guardado se consuma solo, como ellos mismos, como esa frustracion de la temporada.

Al final solo se ve algo de humo subiendo por las copas de los arboles de ese fantasioso bosquecito que despues de un rato ya no llama demasiado la atencion. Ademas, parece que el fuego no alcanza la flora y el bosque queda igual, excepto que sin la casita que se creia tan especial.
Con tanta fantasia ni se hace tan raro que a veces los fantasmas terminen hasta salvando al suicida y se lo vea salir del bosque todo quemado y serio con el revolver, discutiendo del partido de Tigre con ese ente que fue la razon de toda esta situacion. Salen del bosque como si nada nunca hubiese pasado y consiguen algun laburo, se alquilan un departamento de dos ambientes y al cabo de unos años empiezan a crecer. En todo aspecto, eh! Primero laboral y economicamente, pero despues hasta hacen mitosis y procrean otros soñadores, otros ilusos sonrientes " que ya faltara poco para que ver vayan a plantar algun bosquecito propio, no?", él le dice a ella y ella que no lo escuchaba porque alguna guerra estallo en otro pais que nunca visitaron y lo leia en el diario.

Al final, viendo desde muy lejos, sacando el macro, sigue viendose una ventana que no da a ningun mar. Y en esa ventana hay muy pocos que salen con la palangana a juntar agua para tener barcos y ballenas de vecinos.
Al final terminan siendo esos los que sin tener que conseguir ningun mar propio hacen alguna diferencia y parecen entender que si ocultaron un baul es por algo, o que la mejor forma de tranquilizar a los violentos fantasmas es dejar de verlos como violentos. Al fin y al cabo no tenian ningun objeto punzante, quien suspenderia ese encuentro? Esos son los que, cuando abren el baul, con toda tranquilidad abren las ventanas y puertas para intercambiar espiritus con el exterior, sea esto bueno o malo, y a veces hasta se juegan algun juego de mesa o les invitan un té a los recuerdos que huyen de ese mueble tan pequeño. Porque, la verdad, quien no saldria medio cruzado despues de estar hasta un año metido en un baul?

Buen, encontre la tijera asi que chau, me voy a cortar el pelo...

No dio

2006-12-15T21:42:00.000-03:00

Hola, estaba por escribir algo aca, pero justo me llamaron mis padres y tuve que ir a ayudarlos con unas cosas y uno de ellos me maltrato, explicando asi porque yo los maltrato a ellos y de donde lo saque (uy, mierda, devuelta me piden ayuda)...
Buen, ahi volvi...
La cosa es que iba a escribir algo pero ahora estoy toco cansado y harto y por eso no escribire nada en especial. Solo quiero decir que el post anterior a este fue de las cosas mas honestas que publique en este espacio y siento que no fue tan leido ni comprendido como me hubiese gustado, porque yo pongo las cosas para que vos las leas, sino me las escribo en la brazo, entendes? Asi que leelo, carajo!

Ya que estoy bardero tambien voy a pedir que alguien se digne a recordar que tengo un blog donde solo pongo fotos y esta mas solo que... alguien solo! y que pongo fotos lindas, loco. Acordate que hice una muestra, que vendi fotos, soy re profesional ya y vos te lo estas perdiendo por zonzo, no mas... Link

Ehh... Tambien puedo decirte que entres al purevolume que arme con croquises de cosas guitarreadas para nuestro deleite y asco ya que son croquises, no esperes demasiado por ahora. Pero paciencia que el verano pinta creativo y productivo... Link

Las clases de lengua de la señorita Parralde

2006-12-05T23:10:00.000-03:00

- Ehhh vos! Que te pasa? Si, vos, que te venis a hacer el buwfauniof aca eh? Que venis a permitirme conseguir lo que quiero pero usando siempre "recursos". Tus recursos. Que mierda son esos "recursos" of yours? Como es eso de que (en palabras de Leo) voy- no!... eso de que me vas a dejar pintar mi mundo como yo quiera pero usando solamente tus pincelitos de cerda, toda putrefacta, y acrilicos monotonos. Donde estas esos colores que yo busco? Cuanto me sale ese tarrito de amarillo briofroncinifro o azul oniriquiwachijohnytolengo? Como que no los tenes? Eh? No, no quiero magenta! Que te pasa?
- Al final es eso, si, "pinten todo a su reverendo gusto, pero siempre usando mis pincelines (guiño, guiño)" nos dicen y nosotros miramos hacia abajo, vemos que el pincel tiene como tres pelitos nada mas y que ni nos va a alcanzar para hacerle una sonrisa al garabateado personaje hecho con palitos que somos... Y todo para que? No se... Ehhh, progreso, dice ud alumno?
- Dejeme decirle señorita que note cierta contradiccion en mí. Me consideraba un señor que buscaba el progreso o lo apoyaba. No me metia en banatrivialidades vintage y "queria algo mejor" (buo!) pero a la vez le tuve siempre el mismo panico al cambio. Voy a explayarme, pero se nota mi histeriquismo, verdad? Porque cuando uno habla del "cambio" implica una ruleta con dos opciones; la del cambio para bien y la del cambio para mal, y obviamente uno supone esperar el cambio para bien, pero por mi parte siempre preferi (pensar) entonces evitarme la chance a declieve evitando el cambio directamente. Si, aca en esta clase hay varios que me conocen y ellos sabran, y con esto que dije aca, que no soy un amigo del arriesgue (ojo con lo que comentas despues vos eh!), pero entonces- me digo a mi mismo con toda la ooonda-, Que oooonda? y me doy cuenta que capaz eso de "el cambio para bien" es el progreso y entonces yo loo busco pero sin darle la oportunidad...
- Claro, y despues ud. se queja de que es un infeliz, alumno Sanguineti. Que me diiice? Es un histerico- ma´ que histerico! Un boludo!
- Y... Si! Pero escucheme: Si vamos a ver al progreso como un cambio "positivo" y obviamente vamos a estar de acuerdo de que la "positividad" de este mismo cambio supone cierta subjetividad podemos claramente decir que lo que es progreso para uno no tiene que serlo para otro y viceversa...
- Ah ah ah, apa la papa... Entonces lo que ud se dio cuenta en ud es que al ser el progreso algo tan relativo como el color del cielo cualquier tipo de cambio puede ser considerado progreso y ahi llegamos a un remolino anal de limitaciones linguisticas, no? Porque ahora podriamos decir que entonces cualquier cambio es progreso, siguiendo nuestro propio hilo, pero ahi ya estamos usando dichos conceptos errados en un principio. Ud, callese alumno Friederich, no diga que lo penso ud primero. No me importa si ya saco libros del tema, esta es la clase de San ga no te...
- Sanguineti, profesora... Si, buen, entonces ud ahora tendria que explicarme porque debo buscar progreso cuando no lo puedo encontrar y ni siquiera viene por mi temor al cambio sino que previamente nos limitan a todos con un lenguaje. Yo quiero contarle un sentimiento mio: Anuoetgsbuoweqgnepingospipidoso. Me entiende?
- Por supuesto que si, en ese soplamoco oral que ud me mando se puede percivir mucha mas expresion que en cualquier juego de palabras interminables describiendo algo, pero el caso es que, como dije, esa percepsion es potencial y yo no puedo decodificarla, solo ud puede... Entiende no?
- Claaaaro, un ciclo vicioso de que el lenguaje es nuestro mal necesario...
- Necesariisimo, alumno. You may also find it useful spending five minutes each morning saying to yourself; "Every day in every way i am getting better and better".
- We hope that you choke, that you choke, dachuchooouc...

Comeremos palomas

2006-11-29T19:16:00.000-03:00

Bueno, he decidido probar escribir algo aca y dice asi:
El otro dia pase por el abasto y el local de Nike (naiqui) tiene en su inmensa vidriera que da a la calle un afichaso con una leyenda en ingles incentivando a comprar productos de la marca ahora que se vienen las fiestas...
Varias cosas que decir. Pareciera que cada año empezaran antes las campañas publicitarias de "nacio jesus, nos salvo a todos, somos parte de una religion que no lo representa, gastemos plata en regalos para hacerle honor" Navidad y Año nuevo y como que me choca ver todo eso y todo tematizado y como uno veia en las pelis navideñas yanquis, como las de macolicolquin, y decia "aca eso no pasa... esos capitalistas...", pero buen...

Otro caso que me llamo la atencion fue que el mensaje de venta estaba en ingles. Si buen, todos sabemos y vemos como mundialmente todo se globaliza y sincretiza orbitando alrededor del pais que gobierna todo y eso, y como este pais es hace ya bastante Estados Unidos, y su idioma es el ingles, estamos acostumbrados a ver cosas en ingles por todos lados, estudiarlo, meter "lingos" en nuestra jerga (de por si "lingo" ya es un lingo) y eso, pero esto de hacer publicidad de este modo ya me parecio que venia por otro lado. Me parecio que venia del lado de evitar siquiera que el mensaje le llega a la gente que no forma parte del "target" (más lingo) de venta de la marca y concentrarse de lleno en parecer grosos e internacionales ante los ojos de los bilingues, que seguramente tienen mas poder adquisitivo. Y esto a uno al principio le parece hasta discriminativo porque tiene al "che" adentro y quiere romper vidrieras (?), pero despues lo analiza un poco y le parece un poco mas piola. Uno piensa que capaz ahora se pueda evitar un poco todo lo que se habla en canciones como "nike es la cultura", eso de crear status en la villa mas crota, y se dejen estas viles mercancias (más marxismo) para los que ya no carecen de la misma, se entiende? A uno igual ya no parece importarle demasiado nada que no pase cerca de uno, claro, no? La vegez (?)...

Con este tema se me genera pensar en como este tipo de cosas "matan" a la lengua original o del lugar o whatever (y más!), y uno orgulloso de sus raices (eh???) y costumbres quiere salir a cantar que el que no salta es un ingles porque queremos hablar en castellano y ser libres (pero que???). Pero pasa el momento impulsivo y de "turda iracunda" y uno se pone a pensar en la posibilidad de ver este tema como algo positivo. Porque si, porque uno ya se dio cuenta hace tiempo que las etiquetaciones no sirven, que las ideas mucho no se comparten, que la politica y formas de gobierno son males necesarios y pelotudos, que las barreras fronterizas terminan creando barreras mentales (faaa que frase!) y se pregunta si no seria mejor si todo el mundo hablara un solo idioma. Uno piensa que si. Dejaria de haber un monton de bardos y problemas comunicacionales que alentan cosas, aunque capaz tampoco sea tan bueno seguir apurando todo cosmopolitamente. Pero uno capaz que reflecciona algo y se dice a si mismo que eso de mantener la costumbre ancestral y seguir hablando como un gaucho, o el frances en frances, o el bangladesheano en eso que habla, puede llegar a ser puro orgullo y un amor irreal a cosas que no tendrian porque si o si hacerlo sentir mejor. Ud, que lee, tomese un momento para pensar en un mundo donde todos hablaramos el mismo idioma... Que le parece?

Igual ahi se arma el re bardo y reunion de naciones unidas de "en que idioma vamos a hablar todos?" y vuelven los orgullos a la mesa a morderse sin nunca comenzar a sangrar...
Todos van a querer que todos hablen como ellos, porque al final es lo mas comodo, ni da aprender otro idioma no? El ingles tiene la ventaja de que ya se habla mucho, pero a mi siempre se me hizo muy poco expresivo y como muy tecnico y formateado. El español me parece un idioma mucho mas complejo y lindo para escribir, leer, pero no se... ese idioma es re de sudamericano tercer mundista, que asco... No conozco muchos otros idiomas mas; el frances esta bueno pero ni da que vivamos todos al palo (???) y me dicen que el aleman tambien, pero no se, suena feito, no?... (Ojala alguien entienda el tono sarcastico de este parrafo, por no decir blog!)

Pero buen, tampoco da, ni se va a hacer esto que digo (ni siquiera lo digo demasiado en serio)... Ya hay tanta informacion en otros idiomas que no se si vale la pena hacer de cuenta que nunca estuvo y traducirla seria una solucion a medias. Las cosas se entienden en el mismo idioma en que se escribieron, dijeron o comunicaron, tienen un algo especial, por favor... Igual la re delire, como de costumbre... No se, igual ahi en el local ese tenian unas camperitas re piolas y no estaban tan caras. Voy a ver si me compro algo, bancame y despues te cuento...

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2da edicion:
Si bien no pretendo realmente cambiar el idioma de todos los habitantes del mundo, aun, gracias a Eli ahora me entere que alguien ya habia pensado la idea y armado el Esperanto. Asi que entra y si te prendes leete el articulo de Wiki que se me hizo interesante...

Los mata bien muertos

2006-10-31T02:00:00.000-03:00

El otro dia en Adrogue en uno de esos cuelgues donde uno esta re cansado y se queda una graaan rato mirando la tele sin mucha reaccion, paso que note una excesiva cantidad de propagandas de insecticida y me pregunte a mi mismo y a los que me acompañaban si acaso no se les hacian demasiado sadicas o hasta morbosas las publicidades de esos productos.

Sisi, no digo que no esten buenas, estaba bueno ver las animaciones medio pelo de Raid y eso pero mi pregunta es: cuando terminan los derechos de todos los seres vivos y animalitos lindo y empieza el odio hacia el insecto cuya vida se basa en nuestra incomodidad? No salta Greenpeace contra eso? Acaso Greenpeace es imparcial porque los mosquitos les joden la proteccion de otros especimenes mas adorables?

Yo no defiendo a los mosquitos, me rompen las bolas, pero ya es demasiado con esas propandas donde la voz en off del locutor superheroico dice "Y ahora el nuevo Raid Tuvieja que no solo elimina a toda celula que se interponga en su camino sino que si algun bicho sobrevive lo contagia de sida, sirrosis y otras enfermedades para que sufran el resto de sus vidas y transmitan esto de manera reproductoria para que a los bichos compinches les joda como a vos te jodio rascarte!"...

Me hace acordarme de la peli de South Park u otras cosas similares donde ves que la gente con tal de sacarse esos problemitas rompen todo inclusive lo que deseaban proteger de esos problemitas. Espero que realmente no salga el "Raid Tuvieja" que destruye toda celula que se cruce porque ahi nos quedamos sin mosquitos, sin plantas, sin niños correteando, sin amebas, sin alienigenos armados (???)... Buen igual con esto ya me fui a la mierda...

Aclaro como casi siempre que no exigo justicia bichezca ni intento cambiarle la cabeza a nadie o empezar a prender fuego la fabrica de Raid (que encima seguro es re inflamable asi que no!) sino que me dio gracia el tema y punto. Si queres reite conmigo y sino no, pero no (aca habia puteadas que decidi censurar)...

PD: Si alguien vio la propaganda en joda de SNL del tema se reira conmigo tambien...

Digo, no?

2006-10-20T01:26:00.000-03:00

Veo en el noticiero una noticia (valga la redundendancia) de que deportaron a unos argentos indocumentados de Estados Unidos y el noticiero te lo pone como "Eh Bush, rati puto, no te ortives amigo!" y la familia toda re triste diciendo como los traicionaron y eso...

Y yo digo, no? Esos argentinos no se daban cuenta o nunca entendieron que no tener documentos y quedarte de ilegal en un pais que no es el tuyo es, en efecto, ilegal?
No sabian que corrian ese riesgo y que esas son las reglas, que te haces el pija indocumentado en el primer mundo pero que si te agarran cagaste y te volves con la frente pa´abajo y el rabo entre las piernas?

No se, digo... Se me hace que este pueblo del sur es cada vez mas pelotudo... Y ni voy a hablar de lo del dia de Peron y heridos y esas cosas. Las cosas se desvirtuan...

PD: Tambien pasaron en el noticiero la mala noticia de que ningun argentino gano un premio mtv latino... A mi se me hizo una buena noticia...

Escena de pelicula de cine nacional

2006-10-13T21:36:00.000-03:00

Resulta que el otro dia estaba yo, persona, en Florida, Vicente Lopez, algo de por ahi, con el objetivo de irme a Olivos a la casa de Letes que volvio de su super viaje. Eran entre las 2:30 y 2:43 AM cuando estaba en la calle, dispuesto a dirigirme a dicha locacion y note que no tenia mas de sesenta centavos conmigo, en todo mi ser, sumando bolsillos, billetera (que hoy me chorearon por cierto) y mochila y como no queria molestar a los que me acompañaban los convenci de que todo estaria bien, de que vuelvan a sus casas y me dispuse a caminar e intentar juntar lo que me faltaba o pretender que el colectivero del 59 (cartel rojo, golf) comprenda mi situacion y sepa perdonar mis molestias.

Me puse a caminar por Maipu, patie unas cuadras, pase por la casa del presi y a simples metros de El Tren de la Costa vi la parada de mi colectivo correspondiente de esta situacion y en frente unos muchacho que creo que eran remisero haciendo huevo y esperando cosas ahi tarde un jueve a la noche.

Cruze la calle y me acerque a un grupo y con toda la buena onda, amabilidad y simpatiquismo que a veces (pocas veces) me caracterizan les explique mi situacion y les pedi si no querian contribuir a mi causa con unos centavitos. Ellos tocandose los bolsillos se disculparon y dijeron que no tenian monedas y yo me disculpe, les agradeci y les dije que chau. Entonces fui al segundo grupito que se mantenia bajo un coso blanco (?) donde miraban television y volvi a intentar que algun ser amable (como yo) me entienda y me ayude con los veinte centavos que me faltaban, si es que los tenia. En este caso la respuesta fue mucho mas positiva ya que un señor apenas empece a manguearles guita se paro, metio su mano en todos sus bolsillos y juntando monedas me las dio todas y me dijo paternalmente "Toma. No te preocupes". Le agradeci, me despedi y volvi a cruzar la avenida para esperar al bondi, ahora con el dinero justo para pagar el boleto.

Cuando llegue al otro lado me di cuenta que solo me quedaba esperar a que venga el bonde y me relaje, pero al instante note que muy cerca mio, en el suelo, habia una moneda de un peso. "Naaaa, no te lo puedo creer!" fue lo que decia mi cabeza para sus adentros y recogiendo la moneda dije "Ma´si! Se la doy!". Que hice? Volvi a cruzar Maipu, fui al don que hizo caridad conmigo y le dije que disculpe una vez mas, que me encontre un peso y que "Tomá, te lo regalo, tomá". El hombre medio que no entendio nada pero puso su mano y yo en ella la moneda y note que tenia un expresion como diciendo "... Pero estas cosas no pasan aca". Yo me senti piola y volvi a esperar el bondi que al rato llego con el brazo alentador por fuera del mismo del señor Letes que despues de saludarlo le dije "No sabes: recien me paso una escena de pelicula nacional".

Lo que paso se me hizo simpaticoide pero pensaba "Ni ahi lo pongo en una pelicula, es re mediocre, demasiado moralista" pero mi idea sobre el tema cambio cuando hoy a la mañana no tenia nada de plata, me tenia que ir de Olivos para Facultad de medicina y dije "Mierda! Para que le di la moneda? Ese tipo me arruino la vida!" mientras nos reimos todos (eramos 2, y tampoco nos reimos demasiado).

Fue eso, chau cuidate, pasala lindo...

PD1: Hablando de cine nacional: Vi "Mientras Tanto" y la recomiendo porque me gusto y esta buena y valio le pena ir a verla... Excepto por una escenita donde Valeria "Vicentica" Vertucheli hace una de mas y no dio...
PD2: See, me chorearon la billetera en el bondi hoy con el registro, cedula, tarjeta, carne de obra social, del Dromo (?) y muchas cosas que se me hacian utiles y encima dicha billetera no tenia ni cinco centavos. Asi que seguro el ladronsuelo de bronca ni ahi me la devuelva pero sin plata, como pasa muchas veces. Se la llevo sin plata, seguro que me rompio todo y es un puto... Pero no, ojala me aparezcan las cosas que si no me mambea toda la vida y no quiero... Pero buen, tengo sombrero...
PD3: Abajo hay un post que no leyo casi nadie porque lo puse hace poquito. Si queres leelo que yo me pongo contento, pero sino no te preocupes que no es nada especial...

Pensamientos Aleatorios I

2006-10-12T11:40:00.000-03:00

Hola.

Quiero decir que me copa y me da fe en la humanidad (?) ir en un bondi y que al lado se me siente un man re oficinista entrajeado y con maletin y cosas asi y que se escucha en todo el bondi que esta escuchando System Of A Down o alguna banda power y agita la cabeza en el bondi como un rockero furioso. Es como el simbolismo de que se viene la revolucion (?). Tambien quiero agregar que me parece que la ciudad de Buenos Aires esta re pensada, o facilitada, para que haya bardos y revoluciones y catombes: hay como sesenta y siete calles distintas que desembocan en plaza de mayo y casa de gobierno. Que no se venga. Todavia no.

Quiero decir que ojala algun dia la gente deje de tirar monedas a las fuentes de agua como pelotudos y empiezen a pensar que pueden pedir un deseo o que da suerte darle (no tirarle! bueno, si queres tiraselas) las monedas a un homeless o persona cuya situacion economica es mala o nula. No me digan que yo le de todos mis ahorros a una escuelita en Plotier, no digo eso, pero yo no tiro monedas a las fuentes. Es mas, no tiro monedas directamente.

Quiero decir que, como dijo el amigo Fresco y otros con los que lo hable, estoy harto de ver propagandas en la television donde hay un chabon que te dice que ser como sos esta bien porque todos somos copados a nuestra manera y el tono y musica heroica y la gente freak e inadaptada que la pasa bien en la tierra. Minga! No seas como sos, no ves que no te sirve? Bueno, si, mejor anda y se como sos pero no es copado y no vas a ser aceptado por eso. Se como sos porque sino no tenes nada de abuante y sos cualquiera, pero el tema son las propagandas si... Muerte a las propagandas. Repito una vez mas esto: En un tiemp0 va a haber mas publicidades que productos a publicitar y mas publicistas que publicidades y Bam! Se va a repetir lo de 1929 y te quiero ver... Yo no voy a estar en la calle con colchones atajando pelotudos eh...

Quiero comentar que hoy es el dia de la raza y no me voy a poner a decir que suena feito decir que es este dia y el feriado y que mataron indios que pobres no hicieron nada, ellos que vivian comiendo verduras y escuchando Sui Generis. Para eso les dejo la Yanga de octubre (?)... "Yo estoy en contra de la matanza indigena. Es mas, creo que todos deberiamos tener un indio, bolo" (???)... Bueno, hablando en serio: Media pila Cortes! Y nada mas, los que quieren saber del tema ya saben y son concientes de lo que paso durante muchisimos años en este continente y no hace falta que aca este dando clases de historia, que encima serian malisimas...

He dicho.
Chau.

Creo firmemente en la reencarnacion y en mi proxima vida sere una hamburguesa con queso

2006-09-15T19:02:00.000-03:00

Hola, algunos siguen entrando y para ellos escribo lo siguiente que no se que vendra a decir ni que ideas arrastrara pero a ver que sale, che:
Por mi parte cuento que hoy me encontre cinco pesetas en la calle (no cinco pesos, pesetas!), que no duermo (bien) hace mucho y que ando sin muchas ganas y con paja y que desde ayer tengo un Digital Delay 3, que para los que saben que es bien y para los que no les digo que no se preocupen que no es nada demasiado importante...

Ehm... Paso el 11 de septiembre del 2006, ya van 5 años del tema "torres" y todos los quilombos terroristas vs antiterroristas y eso, pero el otro dia en un bondi subio un tipo con una guitarra que afirmaba ser un profesor de musica (y yo le creo) con poco laburo y entre temas hippies como algo de Sui Generis (buscate un hobbie) hablo de que tambien deberiamos acordarnos que es el dia del maestro, que hace mas de cinco años hubo un bardo en Chile, en la dictadura de esa pais donde murio muchisima gente mas que hace cinco años y cosas asi. El tipo venia bien pero yo creo que se le descarrilo un poco el tren en un momento y ya era medio anti-imperialista el discurso cuando solo deberia haber dejado el mensaje de que era el dia del maestro y eso. Por mi parte pienso que no hay necesidad de competir por un dia y menos si en ese dia se recuerdan muertos. Recordemos, me parece bien pero no desvirtuemos. No importa cuanta gente muera ni hace cuantos años fue, ni que tan cerca nos pega eso, eso no hace que algo sea mas memorable o mas merecido para recordar. (El tipo era de la onda Leon Gieco: maduren hippies! estan grandes ya!). Medio que la experiencia termina demostrando que es al revez: por mas que se recuerde y recuerde siempre la idea se va gastando y se va perdiendo y eventualmente dejaremos de recordar fechas lejanas. Si, estoy de acuerdo con lo que se dice en la peli "V for Vendetta" (que vi ayer y recomiendo para ver) que las ideas no sangran, no mueren, pero creo que se desgastan y se pueden manipular facilmente y mas con el beneficio del tiempo y de la desinformacion popular.
Buen, veo que algo tenia para escribir oculto en algun cayo de algun dedito indice...

Ahora me tome un pequeño recreo que andaba viendo Cinema Paradiso pero me quede dormido y esas cosas que me pasan siempre... Creo que se nota que ando no tan lucido por como escribo... Eh... Anduve varios dias sin internet y sigo sin credito en el celular, razon por la cual deje de saber de varios y hasta me di el lujo de extrañarlos, pensar en ellos, por gracia y desgracia, tambien... Asi que aprovecho el medio para mandar un saludo a ellos. Ah no, no te digo quienes son, si te sentis identificado sentite bien porque te extrañe, si es que acaso eso te cambia y te haria sentir bien... Buo...
Si le mando un saludo y hasta un beso especialmente a Fresqui que fue el unico que me llamo preocupado por no saber de mi... Hola Fresqui! Seguis entrando?
Buo... Si vos seguis entrando y pensas que no escribo y de ese modo me cago en vos te digo que no. Te pido que sigas entrando y que trates de entender este bache...

Ahora me voy a seguir en la mia. Tengo un tostadito esperando, la peli en pausa y no me banco mas al bebe contempomi (en minusculas, eh) hablando de esa mierda del pecsi miusic féstival... Creo que no conozco a nadie que vaya y eso me pone mejor, aunque seguro alguien ira... Aguante el BUE (mentira). Alguien sabe si salieron las entradas ya? cuantos estan currando? Buoooo...
Chau che, un beso, somos los massacre (como decia el cuca... y wallas, claro)

Carta a un escritor latinoamericano

2006-07-23T15:22:00.000-03:00

Querido escritor latinoamericano:

Hemos venido siguiendo tu carrera durante las últimas décadas y tenemos algo importante que comunicarte. Descontamos que será de provecho no solamente para ti y los tuyos, sino para mantener el sano equilibrio existente dentro del rico espectro de formas, géneros y estilos que articulan el vasto mundo de la literatura. Sabemos que tienes talento, pero ¡cuidado! Utilízalo con tacto. No intentes incursionar en roles que no te han sido asignados. No vanguardices, porque te vamos a boicotear. No vamos a avalar tus inventos. Debes usar tus dones en la tarea de aplicar las técnicas poéticas y narrativas que nuestros escritores consagraron como válidas. Sólo que ellos se valieron de esas herramientas para describir nuestra realidad, y tú debes describir la tuya. Hay por aquí un grupo de intelectuales que asumen, en nombre de toda Europa occidental, la culpa que ella tiene de que en tu país la gente viva mal. Y esta gente necesita documentación. Necesita testimonios directos de las atrocidades que la colonización y el imperialismo, a lo largo de los siglos y a cargo de sucesivas metrópolis, han cometido en tu tierra. Y necesitan que esos testimonios estén bien escritos, para demostrar su tesis de que los latinoamericanos no son criaturas inferiores, anormales bastardos nacidos ilegítimamente del cruce de dos especies no compatibles (la cultura metropolitana y la autóctona con injertos de aquella otra trasplantada desde África por la fuerza). Es solo que el clima tropical los hace ser un poco mas remolones, y bueno, en la economía de mercado el que no se apura va al muere. Así que tratá de escribir bien, idiota.* Escribí cosas que nosotros podamos entender. Color local sí, podés ponerle todo lo que quieras, girós idiomáticos característicos, voces indígenas, porque ya sabés eso de “pinta tu aldea y pintarás el mundo”. Pero pintalo con el pincel que nosotros te damos. Sólo así te vamos a sacar buena crítica en “Le Monde” y en “Cambio 16”. Sí escribís cosas raras, nosotros no nos vamos a esforzar en lo mas mínimo por descifrarlas, y tus coterráneos, aunque les vean cualidades, igual van a hacer la vista gorda ante ellas y van a desconfiar, porque no van a estar seguros de que son buenas, a menos que nosotros así lo decretemos.** Te lo advertimos de nuevo: portate bien. Tenés que ser la voz de la conciencia culpable de Europa. Si nos hacés caso, te prometemos para siempre un lugar allá abajo en nuestra lista de lo más vendidos, y te vamos a pasear de una ciudad a otra del primer mundo, para que des charlas sobre tu literatura y las desgracias de tu gente. Y en las revistas literarias europeas van a salír artículos sobre vos, escritos por nosotros. Reservá tu ejemplar con anticipación.

Firmado:
Asociación de Críticos
Literarios de Europa
y
Tribunal de Geopolítica
Literaria

* A veces solemos recompensar estos esfuerzos con el premio Nobel.
** Hay una sola excepción; un único permiso ha sido expedido a un escritor de tu subcontinente, habilitándolo a ingresar en lo que llamamos “literatura universal” (o literatura en serio, o gran literatura): Jorge Luis Borges. Pero te confiamos secretamente que eso se debe a que para nosotros él es inglés.

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En el proximo post hablare (si tengo ganas y me acuerdo) del autor de esto que es un genio. Asi, con todas las letritas bien puestas.

Dame una razon

2006-06-19T15:44:00.000-03:00

"Sabemos que nos va a ir bien,
pero lo que no sabemos
es que estamos equivocados"

"Como me gustaria verte sangrando en el piso en este momento" le dijo con cruedad cuando por dentro el que sangraba baldazos era él. Ella empezó a llorar pero por la expresión del causante del hecho diría que era este el que estaba mucho peor y seguro penso (y hasta eso fue lo que murmuró) que lo de ella eran lagrimas vacías. Como todo murmullo este también se escuchó y ella en un grito sorpresivo y rozando lo neurotico preguntó que era lo que habría dicho de una forma muy breve pero violenta e intensa. Él obviamente dijo que nada, como toda respuesta que haría alguien que murmura esperando que la "victima" vuelva a preguntar e insistir un par de veces más hasta que él jugara su as de hartazgo y esta vez exclamara bien claro lo que previamente murmuró. Ella no entendio esta claridad en el mensaje y una vez mas volvió a preguntar "que?" y ahi fue cuando él no pudo más. Se puso de pie y dejó de escuchar la musica que salia del parlante de su cuarto. Caminó hacia ella firmemente y la otra, sin achicarse, subió la frente y hasta sacó un poco de pecho. A él no le quedo mucho más que hacer una mueca de simpatía frente a su acción y mostrar lástima. De reojo vio a su hermana que los miraba boquiabierta y cuando llegó a su madre le gritó que lo dejara en paz y en menos de medio segundo ella se encontraba fuera del cuarto, viendo muy de cerca una puerta de madera oscura y con cierto dolor en la nariz correspondiente al portazo. Esta puerta fue lo que no dejó que ella viera como él volvio a su silla estallando en llanto y agitando los brazos sin ni siquiera entender porque. Se golpeó con la pared justamente haciendo esto y se limitó a insultar la situación, pero ella creía tener buenas cartas en esta mano tambien, lo que no sabía era que estaba equivocada, pero no le importo y volviendo a entrar al cuarto exclamó "que me dijiste?" limpiandose mas lagrimas, que ya empezaban a oscurecer el color de la alfombra. Yo mirando todo de afuera no pense que él podria tener una reacción mas fuerte que la que ya tuvo antes excepto realmente explotar por dentro y luego empezar a sangrar por la boca y ojos, pero pude ver que al igual que ella yo tambien cometo errores: Los ojos de él se cerraron y se notaba la fuerza que estaba haciendo en sus parpados, entreceja, frente y al instante en sus dientes, que ahora se mostraban brillantes, filosos y hambrientos. Empezó a temblar, sus puños estaban cerrados y los dedos de los pies se movieron un poco y luego se clavaron al suelo como garras. Parecía... No se bien que parecia pero era él, completamente contraido, inmovil, pero vibrando, y empezo a llorar entre toda su actitud hostil, porque como habia imaginado por dentro sangraba baldazos. Una planta rodadora hubiese cruzado la escena si hubiesen estado en algun desierto y aunque él no movió la boca, y de eso estoy seguro porque estaba cerrada mas fuerte de lo que nunca antes habia visto podríaa asegurar que escuche que decia que ella era muy egoista. Pareció que le agarro un escalofrio cuando ella pregunto de vuelta que decía y él tuvo cierto movimiento descontracturante que termino en mirar al suelo, mirar sus pies, mover sus dedos y estallar...
La habitación quedó completamente destruida. El pasillo tambien, en realidad, y los primeros metros del comedor tambien sufrieron la explosión. La hermana seguia boquiabierta solo que ahora estaba contra la pared, petrificada y con los ojos mas saltones que ví. Ahí perdí de vista al personaje lloron y pregunton (y, segun él, tambien egoísta) y al bajar mi ojos al piso la encontré sangrando, inmovil...
Podría ahora terminar la escena contando que él se fue con la moraleja de "ten cuidado con lo que deseas" y que lloró una eternidad, arrepintiendose contra su almohada, pero seria una salida facil, una salida con moraleja, valga la redundancia, y eso sería una mentira. De hecho, él seguia con la boca abierta, con la mandibula hacia adelante, mostrando sus dientes inferiores y moviendo sus hombros de arriba a abajo de lo fuerte que respiraba y mirandola sangrar en el suelo a ella, con los ojos salientes y rojos de furia. No pude escuchar que fue lo que gritó pero si lo que luego murmuro fue una repetición voy a evitar escribirlo por miedo a que este medio me explote en la cara como la puerta antes lastimó la nariz de ella... que, por cierto recien ahora se mostraba herida.

Ganarse la vida

2006-06-06T20:29:00.000-03:00

(PD: Tengo paja de escribir asi que pongo algo viejo y que se que nadie va a leer.)

El payaso en el colectivo afirmó que pintándose la cara, regalando caramelos y pidiendo monedas se estaba ganando la vida.
La expresión “ganarse la vida” refiere, como ya todos sabemos, a trabajar. Las frases son sinónimas. Pero, ¿lo son realmente sus significados? ¿Acaso trabajando uno se gana la vida? ¿Hay una necesidad por ganarse la vida? ¿Hay alguna forma de hacerlo? ¿Cuánto hay que trabajar para ganársela? Me pregunto... porque lo dijo un payaso.

Cuando una persona en esta sociedad trabaja principalmente gana su sueldo, el dinero, pero aparte gana otras cosas. El respeto de la sociedad por ejemplo, ya que un adulto que no trabaja ni estudia se lo desvaloriza como persona y una persona que tiene un trabajo distinto al de oficina y administración y hace trabajos de investigación a largo plazo o similares también se lo desvaloriza y a veces ni se lo llama “trabajar” a lo que hace ese individuo.
¿La mujer empezó a trabajar para ganarse el respeto o cuando se gano el respeto pudo empezar a trabajar de otro puesto que el de ama de casa? La mujer es un clarísimo ejemplo de trabajo por respeto en la sociedad.

Si trabajar es ganarse la vida quiere decir que la vida hay que ganársela trabajando. Que no viene regalada, que no es regalada por nuestros padres o el ente superior omnipotente de turno del individuo a observar.
Entonces, si trabajar es la única forma de ganarse la vida, el desempleado no se la esta ganando y por lo tanto no merece vivir, de alguna forma exagerada, o esta sobrando en la sociedad.
Trabajando unos años no creo que me pueda ganar la vida. Seguramente la vida es algo que se gana después de décadas de arduo trabajo. Tal vez cuando alguien se jubila o retira es que se gano la vida, ya que sigue viviendo pero no esta trabajando por su vida, sino que ya la gano, ya se la merece, y claro, por eso esto pasa cuando quedan aproximadamente 20 años mas de vida. Entonces hay que usar tres cuartos de la vida para ganarse el cuarto restante. Entiendo, todo tiene sentido. Por eso ese cuarto restante se lo vive de forma tan plena y agradable, con problemas de salud y económicos, excepto que durante los años de trabajo se haya tenido mucho éxito en este aspecto. Entonces supongo que el que no tuvo éxito durante su turno de “ganado de vida” no la termino de ganar, ya que no tiene para vivir el resto de su vida y por lo tanto ya no merecería vivir tanto como el exitoso trabajador.

Según vengo deduciendo para vivir hay que trabajar, es una necesidad, y pareciera que más que monetaria ya que otro tipo de forma de ganar plata que no sea un trabajo estable de mañana a tarde en oficina o estudio no es realmente una forma de trabajar. El trabajador independiente como un artista, un investigador o historiador no tiene un trabajo tan respetado por la sociedad y por lo tanto la sociedad no lo premia con la vida al final de su carrera y esto es aceptado por él mismo y por el resto de la misma sociedad ya nombrada que pareciera tener un muy cruel síndrome de superioridad.

¿Habrá alguna forma de ganarse la vida más rápido? Supongo que si se tiene un gran éxito y se recauda mucho dinero, esa persona podría dejar de trabajar antes de tiempo, quizás antes de ser un ser maduro, para entonces haberse ganado la vida. Supongo que estas personas son mejores que los demás, o tuvieron mas suerte. Quizás una persona hereda la suficiente plata para vivir el resto de su vida, pero ¿acaso estas personas se ganaron la vida? La respuesta inmediata me dice que no, pero si no van a tener que trabajar y van a poder vivir por algo será. Seguramente el culpable de la herencia o fortuna de esta persona haya hecho tanto dinero que pudo ganar su vida y la de otros. Tal vez hasta la de otras generaciones. Con el dinero la persona va a ser respetada y aceptada por la codiciosa sociedad así que nada le va a faltar para que se le considere una persona que se gano la vida, y no esta mal, siguiendo la espiral enfermiza.

Cuando el azar nos premia se usa el verbo “ganar” para lo ocurrido. Si me gano la lotería ya no voy a tener que ganar dinero para vivir, pero yo no hice nada para que esto suceda, el azar me gano la vida, me la regalo y ahora voy a poder vivir libremente sin presiones laborales.

En conclusión pude darme cuenta que el trabajo no gana la vida, el dinero y el respeto y aceptación social lo hacen. Por lo tanto robando o traficando bienes uno no se gana la vida, siempre y cuando la sociedad no se entere de la actividad por la cual esta persona consigue sus ingresos.
La frase “ganarse la vida” no responde al sinónimo del verbo “trabajar”, que desde ya es un verbo adaptado por la sociedad, ya que esta no considera trabajo a toda actividad que de ingresos materiales. La frase seria “ganarse la aceptación y el respeto social”, pero supongo que es demasiada larga para que se implemente y reemplace a la anterior.
Que sé yo, escribí todo esto porque lo dijo un tipo que se sube con la cara pintada a un colectivo a contar chistes, regalar caramelos y pedir monedas, eso no es trabajo.

10/08/05

Amanecer, despues del.

2006-05-28T13:02:00.000-03:00

Madrugar (a las 11), abrir los ojos, lagaña, gusto horrible en la boca, inspirar bien fuerte y llenarme de aire. Resaca, la cabeza pierde el equilibrio, el primer pie en el suelo, el segundo lo sigue, el cuerpo se levanta y el piso no esta quieto. Dudas, ayer todo estaba bien, se fue, se habia ido, no molestaba, era placentero, era inevitable, era previsible, eran dudas de un domingo a la mañana, un sabado muy pasado de horario, y el rayo de luz se colaba por ese huequito en la persiana que nunca podria cerrarse. Esa era la duda. Se habia ido, estaba seguro, pero volvio, y muy fuerte. Se extraña, se quiere, pero ayer no era asi, porque? porque hace falta hacerse sufrir? estaba solo? no, lo sigo estando en realidad. Pero no, no vale la pena. Volver seria seguir matandome y eso no queria, yo iba a patear mas fuerte, pero me deje rendir y me escabre y enrede en otros problemas. Deje ventaja, no me importa. Deje el orgullo y eso fue bueno. Volver? ni a palos. Que la vida me sonrie dijo madre, y tiene razon. Me sonrie, se tienta, se empieza a reir, carcajada, ronquido ridiculo, se caga de risa, de mi, de como soy, me lleva a lo que estoy ahora. La vida me sonrie y se caga de risa burlandose y apuntando con el dedo indice. Hija de puta. Nunca le enseñaron buenos modales, convenciones irracionales de convivencia, se desubica, se caga de risa de mi. La vida, un mal necesario como el celular o un bien innecesario como el poder pensar? No, ni yo me lo creo, es un bien necesario y mal innecesario quizas. Quizas no tenga sentido. Taza, cafe, nesquick, azucar, leche, cuchara, cuarenta y cinco segundo de espera y la duda que volvio a llegar antes. Siempre puntual, nunca se hace esperar, y esa rima me sigue dando asco. El tiempo pasaba, los numeros seguian pasando y la cara cambiando constantemente debido a que a veces se puede uno distraer con alguna imagen, pero es inutil, el pecho no queria distrearse, los ojos tampoco y ambos se contraian obligando a respirar mas fuerte y mas fuerte y mas profundo, pero mas rapido. Suspiros efimeros y exhalaciones minimas para darse cuenta que el tiempo va a pasar, pero que va a pasar conmigo? El calor, aquel hueco en el colchon que tanto nombraba metaforicamente, porque cuando lo llene? no tenia sentido, ya se, por eso lo acepte tan rapido, pero una vez mas la duda. Ya lo se, ya lo sabe, ya lo sabemos, ya se sabe y no es nada nuevo. Ningun chocolate por la noticia, quizas un poco de amargura en la boca y el gusto del post-cafe. Despues a acostarse sin ni siquiera tratar de leer, porque ya se que seria inutil, pero acostarse es peor, taparse es mucho peor, refugiarse no hace bien, evitarse nunca fue lo mio, confrontarse puede ser perjudicial, abstenerse a hacerlo quizas peor? Incertidumbre no se puede permitir notar, seria lo peor. Volver a la duda? no, gracias, mejor una ducha caliente para estrenar un caloventor innecesario, que en realidad no lo era tanto, necesitaba notar el aire distinto, caliente, mas cerca de mi piel, para asi notar que es lo unico que habia: aire caliente, aire. Nada mas iba a ver. Era un bosque que se abrio para una persona, y esta empezo a talar hasta que solo quedaron raices sueltas y el bosque dejo de ser bosque, pero las raices seguian y quizas algunas sobrevivan, seguro muchas van a sobrevivir, siempre supieron hacerlo, esta vez no habia nada de excepcional para que no lo hagan, asi que quizas en otro momento el bosque se abra nuevamente, el caloventor sea innecesario, las frazadas un refugio para mas de uno, la tele un sonido de fondo y ni una puta imagen, la silla solo servira para tirar la ropa y que el gato pueda acostarse y seguir durmiendo...
Seguir durmiendo... Eso haria falta... Que mas te puedo pedir, domingo del orto?

Todos putos

2006-03-24T15:44:00.000-03:00

No, no me parece bien lo que esta pasando, me parece cualquiera que hagan mierda la fachada de un edificio solo porque vive un hijoeputa adentro. Aparte de martinez de hoz tambien viven cientos de personas y no tienen nada que ver. Aunque viva una familia mas aparte de él ya me parece injusto lo que pasa. Con que vaya uno solo y le de con piedraso en la cara cuando sale a la verduleria ya estamso hechos, ya cumplen su objetivo, de esta forma no hacen nada. Viene la cana, hay quilombos, arruinan la fachada del puto edificio que algun portero va a tener que limpiar y no creo que tenga que ver el portero con los desaparecidos y mientras el milico del orto quizas ni se entero de lo que pasaba mientras miraba utilisima satelital y aprendia a hacer bollos...

Encima los que fueron a hacer bardo no son nada de la dictadura, creo que no tienen ni edad para haberla vivido, son forros que alguien mando, que un pelotudo mando, son todos putos, loco! Matense una vez mas...
Y para terminar el combo esta la mediocridad social de hacer especial y mas importante a este aniversario del ultimo golpe militar solo porque se cumple un numero de años redondo...
En todos lados, no paran de llenar todos los medios con esta fecha y solo porque se cumplen 30 años y no 29, que la verdad que es un numero tan feo que ni da conmemorarlo che...
El año que viene seguramente solo van a poner una puta placa en cronica y quizas sale algo respecto a que hace un año se decreto al 24 de marzo como feriado nacional... si es que sigue vigente la fecha, no?

Ni voy a hablar de que hay que pensar y ser un poco inteligente con estos asuntos. Ya entiendo que la palabra "pensar" y la palabra "pueblo" estan peleadisimas hace mucho y por lo que parece no se amigan mas...
Hay que ser estupido eh! Y despues piden que no vuelva a pasar nunca mas una dictadura. Haciendo estas mierdas no ayudan en nada, eh! Si son todos unos forros que se hacen los rebeldes jodidos le dan razon a los milicos de pensar que tienen que volver a poner "orden" y toda la mierda que se les puede cruzar. Para mi, esta sociedad no es mejor que lo que le paso...
Matense... Realmente son una mierda...

Y Despues que nadie se queje si voy por la calle con algun complejo de superioridad. Ustedes me dan la razon. Metanme el piedraso en la jeta a mi. Que muera desangrado...
La puta que los pario, ni releo lo que escribi, estoy furioso...

Delirio de ese encuentro

2006-03-03T14:29:00.000-03:00

“Debía ser una playa o quizás el borde irregular de una gran piscina”- pensó ella recordando algo leído años atrás y se dispuso a nadar hacia la escalera que la conduciría al piso de miles de baldositas celestes que cubrían el borde y la superficie total de la pileta. Si se hubiera concentrado en estas y no en seguir releyendo en su mente la frase literaria (¿literaria?) quizás hubiese visto el charco, cuando se resbalo, como supo flotar en el aire después del tropezón y la absolutamente seca y dura caída contra el absolutamente seco y duro piso formado por miles de baldositas celestes que le permitió jugar a ser Pollock con sus interiores craneales. Eso sí, la obra era demasiado violenta, ¿pero que otra cosa podía ser? Ella solo había usado unas pocas tonalidades rojas- imaginó él mientras alternaba entre sus paginas amarillentas y verla a ella bailar bajo el agua. Se alteró al sospechar que su fantasía podría ocurrir de alguna forma y seguido a esto se asusto y sintió la culpa más grande que su pecho le hubiese manifestado. Racionalizó y creyó haberse convencido de que la barbaridad que seguía analizando era una locura mas suya. Pensó que se había metido en una calesita sin frenos y luego se dio cuenta que la chance seguía ahí, el azar podía jugarle la peor pasada. Empezó a dudar sobre su próxima acción y sentía miedo de su propia conciencia, que creía que esta vez estaba abusando de su humor negro. ¿Qué hacer? Acercarse sin conocerla y que sus primeras palabras sean una advertencia y recomendación de tener cuidado al salir para no morir desangrada en el piso no seria algo que realmente podría pensar en realizar. Quedaría como un sicótico y si con alguien no quería mostrarse así era con ella. Encontró la solución ideal: meterse en su propia fantasía. Esto no tenía porque salvarla de su ficticio fin, pero al menos él no sentiría la culpa de haberlo imaginado antes. Si lograba meterse en la fantasía y algo le pasaba a ella, él ya no seria responsable ya que altero su escena, y de paso quizás se animaría a intercambiar alguna palabra que diera lugar a un saludo la próxima vez que la viera pasar - deliraron ellos sobre como sus padres se conocieron. Les habían dicho que fue en el club, un verano y por la pileta. Sabían (o creían saber) como era su padre, de su habilidad lingüística, de lo que su imaginación y timidez eran capaces, de la belleza de su madre que daba lugar a la introversión, de su expresión injustamente atípica y de aquel milagro universal que ocurrió esa tarde donde él no quiso seguir su regularidad para cruzarle una palabra, aunque supiera que ella no la escucharía.
A los pocos segundos se corrigieron el uno al otro de que esta versión era imposible. La frase que deliraron que él fantaseó que ella pensaba no había sido escrita aun en el libro que él leía...

Miércoles 1 de Marzo de 2006
Mati Litvak