Caminar Sin Pensar

"La ecuacion de la droga"

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Thu, 18 Sep 2008 21:19:00 +0000

A continuacion, un fragmento de los que mas me gusto- si no es el que mas- de "Yonqui" de Burroughs:

"Era un largo paseo. Rollins estaba delante de su piso, paseando su pastor noruego. Era un individuo de mi edad, corpulento, de facciones duras, guapo, con pelo negro rizado, un poco canoso en las sienes; llevaba una chaqueta de sport, de las más caras, pantalones de tweed y chaleco de ante. Nos conocíamos desde hacía treinta años. Rollins escuchó mi relato de la noche anterior.
—Vas a conseguir que te levanten la tapa de los sesos, llevando esa pistola —me dijo— ¿Para
qué la llevas? No te enterarías ni de contra quién disparabas. Te has dado golpes contra los
104 árboles de Insurgentes dos veces. Te metiste contra un coche. Te rescaté y me amenazaste. Te dejé allí para que llegases por ti mismo a casa y no sé si lo conseguiste. Estamos todos hasta
arriba de tu comportamiento en estos últimos tiempos. Si hay algo que no me gusta tener a mi
alrededor y que a nadie le gusta tener a su alrededor es un borracho con una pistola.
—Tienes razón, desde luego —dije.
—Bien. Estoy dispuesto a ayudarte en lo que quieras. Pero lo primero que tienes que hacer es
dejar la bebida y recuperar la salud. Tienes un aspecto fatal. Y luego será mejor que procures
ganar algo de dinero. Por cierto, supongo que estarás sin blanca, como siempre —Rollins sacó la
cartera—. Toma cincuenta pesos, es lo más que te puedo dejar.

Me emborraché con los 50 pesos.(...)"

Bien la actitud. Para leer con Rufino cantando de fondo.

(Dibujo en honor del Bill Burroughs)

I-Feel-Like-I’m-Fixin’-to-Die Rag

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Thu, 14 Aug 2008 04:18:00 +0000

"...And it's one, two, three,
What are we fighting for?
Don't ask me, I don't give a damn,
Next stop is Vietnam;
And it's five, six, seven,
Open up the pearly gates,
Well there ain't no time to wonder why,
Whoopee! we're all gonna die..."

Se desperto contento esta mañana? Sintio los dulces rayos del sol abriendole los ojos con un desayuno lleno de nutrientes y vitaminas aguardandolo para empezar el dia con todo lo que un ser productivo necesita? Siente amor no solo por su familia y amigos sino por toda celula viviente en el planeta? Pues entonces, esto es lo que necesitaba: El combo paranoia!!!
Una seguidilla de bajadas de lineas autoritarias (tales como las que critican) que te da vuelta esa sonrisa en una boca bien triste asustada! La dosis justa de informacion, conspiracion, fealdad, terror, caos y control que te convertiran en una persona refugiada en si misma, paranoica, desconfiada del todo y alienante!
Llame ya y obtenga todo el combo por el precio de solo un video!

Okey, los videos serian:
- Earthlings: pelicula documental donde se muestra la relacion humanos-animales en cinco niveles de convivencia: mascotas, comida, ropa, experimentacion cientifica y entretenimiento. Narrada por Joaquin Phoenix y, obviamente, con musica de Moby. Creo que todos los que conozco que vieron esta peli al dia siguiente se hicieron vegetarianos o veganos.

- The Story of Stuff: video corto producido por una mina que dice que investigo y sabe mucho y nos muestra en veinte minutos porque la linea infinita de produccion no cierra porque vivimos en un mundo finito. Mi mama dice que esta muy bueno y que es muy didactico.

- Zeitgeist: Todavia no te tragaste todos los medicamentos que encontraste en el botiquin para matarte? Entonces mira esta pelicula de dos horas dividida en tres partes. La primera te muestra como las religiones son todas el mismo cuento inspirado en comportamientos astrologicos, como todo es con el fin de control. La segunda habla de como los mismos estados unidos tiraron a bajo las torres gemelas para justificar todo el bardo terrorista posterior, como todo el presente es una obrita, como todo es para controlar y la tercera parte... Viste cuando una conversacion llega a su ancla de hablar de las conspiraciones y las verdaderas mentes que controlan los gobiernos y todo lo que se oculta y asi y asa? Bueno, la tercera parte te muestra explicitamente quienes, como, porque, donde y cuando se hizo, se esta haciendo y se va a segir haciendo todo eso... Es taaan asi que a medida que la peli avanza uno empieza a descreer de ella y prefiere decir que la peli es otro mecanismo de control. Es taaan asi que el final es taaan loco e increible que no te lo cuento porque voy a quedar como un loco y vos, cuando lo veas, no lo vas a comentar porque vas a perder credibilidad. Es taaan loco que un mundo feliz, 1984, matrix, la naranja mecanica y cualquiera otra de esas ficciones parecieran haberse quedado cortas. Es taaan loco que al final hay un mensaje esperanzados donde aparecen Hendrix, Ghandi, Lennon y Luther King y la palabra amor varias veces.
Esta peli creo que es la que realmente vale la pena ver del combo y ojala varios se tomen el tiempo de verla, pensarla y pasarla.

Para los que me imaginan en el ricon de mi cuarto comiendo tomates, forrado en papel aluminio, iluminando con una linterna a todo aquel que entra y me pregunta algo y mucho mas irritable que de costumbre, les digo que estoy bien y esto no es otro de mis ataques que no llevan a la nada. Estoy bien, aguante el amor y... no se... vamos a ver que pasa.

Tambien cabe agregar que no puse links a nada. Ojala cierta curiosidad se despierte y alguien se gaste en buscarlo por su cuenta. Todo video se encuentra en seguida con subtitulos o doblado al español. Ademas todos tenemos la barrita de google ahi al costado facilitandonos la vida, no jodan. Hablando del tema, no se cuanto falta para que google se saque la careta y demuestre estar detras de todo el asunto, siendo controlado por dios, hitler, rockefeller, bush, jesus y peron.

PS: que lindo terminar un post asi con el nombre del general (?).

Alone with everybody

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Mon, 21 Jul 2008 00:15:00 +0000

the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.

there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.

nobody ever finds
the one.

the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill

nothing else
fills.

Peor escribir en el blog

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Fri, 30 May 2008 19:57:00 +0000

Hoy pase por el starbucks, el del alto palermo, el unico que hay aca, creo...
Media cuadra de cola para comprarse un cafe en un vasito de ese tergopol de mierda que tanto contamina porque tarde como quinientos años en descomponerse... Pará, la idea era putear a starbucks, no asociarse a greenpiece.
Bueno, cuestion que parece que hay bastante gente dispuesta a esperar en el frio que hace para comprarse un cafe con logo (ahi va mejor)...
Encima la mayoria de la cola estaba formada por menores, estudiantes del secudario y demases gente con onda que no se si antes tomaban cafe, pero ni es el asunto...
Aunque sea un... no se. Alguien que toma cafe todos los dias.
Esto es una mierda. Tenia que reabrir este espacio para poder decirlo y move on-ear.
...
Realmente no sabia que se estaba tan en disposicion de las marcas estas. Osea, starbucks suele ser bardeada por la television y medios yanquis. No es que nos la pintaron como algo demasiado piola. Ni que traigan a... algo piola, eh... Eh? eh? Putos.

Encima el frio. Hace frio, hacia frio. No esperen ahi, vayanse. Que fue de los cafeteros?
Hubiese estado buenisimo que un cafetero se ponga a vender cafe en la fila de los que hacian fila para ir al starbucks. Aunque seguramente le iba mal. Le hubieran preguntado "pero... ¿tu vasito no tiene logo en ingles?¿como pretendes vendermelo?"
Pobres cafeteros. Yo el ultimo que vi fue el dia que tuve que esperar nueve horas para anotarme en las materias de la facu. Pero no, la burocracia del iuna probablemente este mas abajo en mi lista de cosas a putear que starbucks y sus precios. Arriba de starbucks esta la gente que va a starbucks.

Y respecto al frio: podemos, nosotros las personas, dejar de hablar del frio y el clima en general? No vemos que esto es algo que esta desde antes que nosotros? No nos viene a invadir. Dejemos de ponernos en el medio. De bien, che. No digo que hay que bancarsela sin putear, pero basta de hacer de esto un tema de converesacion. Y no me vengan con "es charla menor, para decir algo en el ascensor" porque si no hay otra cosa que decir bien se puede estar en silencio y ya.
Mejor el silencio.
Peor starbucks.
Mejor los cafeteros
Peor escribir en el blog.

Todavia sigue siendo martes

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Fri, 16 May 2008 13:15:00 +0000

Todavía sigue siendo martes. El día empezó muy temprano. Con una ducha fría y unas tostadas empezaba a ponerme las prendas de una atareada jornada que probablemente no terminaría dentro de los límites de este día. No, no disfruto de ese quehacer constante y que, mientras se realiza, hasta puede parecer eterno. Volviéndolo a uno una poesía de un galgo que corre una liebre sin descanso y a su misma velocidad o que ya hace tiempo dejo de ver.
Sigo negándome a ver el tiempo dividido, mucho menos en días y medidas más pequeñas, pero la situación, el presente, lo fuerza a uno a travestir sus ideales, que igualmente no son más que eso: ideales. Y nada más. No hacen nada y uno pretende desvivirse por ellos.
Justamente por la razón opuesta a esto eran las ocho y media de la noche y estaba sentado en una butaca del segundo pullman de un teatro, en la ultima fila, lo mas alto que podía, donde se llegaba a ver el piano, esperando a que empiece el concierto.
Pianistas, ¿que decir de ellos? ¿Cómo no empezar a prejuiciar a cada uno de ellos como un ser obsesivo hasta la miseria y soledad que conciencia su avaro afán de quedarse con todo, de no compartir escenario, de no necesitar otro, de no aceptar derrota? ¿Cómo no hacerlo? Simplemente no lo haré. Este en particular no sería prejuzgado, será juzgado por esos pantalones anchos negros que hasta llegan a brillar un poco a la luz del teatro encendido. Será juzgado por su enorme melena en rulos que ayuda a teatralizar lo que se toca con súbitos saltos hacia atrás y ademanes hacia delante, me dije.
El primer movimiento se va, en el segundo me quedo dormido: sueño algo que pronto olvido y esforzándome con ojos cerrados vuelvo a recordar. En un siguiente momento de inmersión vuelvo a olvidar, pero aun ahora recuerdo que veía unos seres con orejas enormes y negras, usando esmoquin de cola larga, planificando o tramando algo a lo cual me dejaban de lado. Estaban al tanto de mi presencia y supongo que en base a eso conspiraban. Un tercer movimiento que empezaba a mostrarse interesante y lo que sigue no llega a quedarse en silencio. El pianista, obviamente, manteniéndose impecable y firme, parado entre el piano y el público recibiendo una ovación, llevando su pelo enrulado hacia delante, hacia bien adelante, sobrepasando los límites del escenario, para luego volver a enderezarse para salir por la puerta a la izquierda que se ubica en el fondo del escenario. El intermedio. Probablemente la razón por la cual muchos de los que están ahí asisten. Manos por doquier que sujetan apoyabrazos para ayudar a levantar a sus cuerpos dueños y ojos que buscan reconocer amistades, enemistades, miradas que no corresponden y las que sí, que por así serlo, no se las desea tanto. Una fracción del publico que se escapa del calor de la sala pidiendo tomar aire y la gran mayoría quedándose, deambulando por los pasillos, juzgándolo todo y a todos.
La pareja de mi derecha se mira y de a momentos parecen comentarse algo que cada uno sabe que no es necesario decir, se muestran cómodos y seguros. Están por si solos y no quieren otra cosa. A mi izquierda giran hacia atrás a recibir otras amistades con las que se comentan fiestas pasadas, donde alguna era una extraña y se comporto reprobablemente y como su hermano es el ser mas tierno y lleno de amor que había visto, planeando y disfrutándolo todo en su nueva relación con la hermana de la amiga de la otra.
La fila de adelante, integrada por un grupo de amigas, empieza a discutir sobre hombres mientras que una, por el calor, empieza lo que seria un extenso periodo de desvestimiento que, lamentablemente, no terminaría nunca. El concierto finalizaría primero y ella generaría las mismas acciones a la inversa para sentirse lo suficientemente abrigada y anónima como para volver a la calle y así a donde se dirigiera.
A más prendas va acomodando sobre el apoyabrazos, contra el respaldo de su asiento, debajo del mismo y sobre su cartera, mas miradas la pasean y la recorren, cada vez mas detallada y pausadamente, por donde deja mostrar piel. Hacia el final del intermedio (porque si, en algún punto sabia que seguía en un teatro, en un concierto y que faltaba la mitad del mismo) estira la cabeza y con ella toda su figura hacia delante, mostrando toda su larga espalda en una especia de movimiento ondulante, danzante, hasta arábico. Piel desde donde termina su pelo corto hacia la altura de las axilas y desde quince centímetros mas abajo hasta su ropa interior. Como sabiendo la rutina del espectáculo, termina su demostración cuando las luces ya no están tan prendidas y los hombres somos bajados a un simple teatro, en nuestras pequeñas butacas, de un tirón, desde ese olimpo de sensualidad y baba en la cual nos elevó.

La figura de negro y melena aparece por la misma puerta por la cual se había ido y, volviéndose a sentar junto al piano, se toma unos instantes con su pera casi sobre sus clavículas antes de empezar la siguiente pieza. Arranca con velocidad, muy tranquilo y muy suave. En el primer pullman, un nivel debajo de donde estoy, veo una señora vestida completamente de rojo. Casualmente se encuentra en el asiento donde más da la única luz que sigue encendida durante el espectáculo y toda la audiencia a su alrededor se ve en penumbras. Resalta con mucha fuerza y su posición es muy atenta. Con las manos abiertas y las palmas apoyadas sobre sus muslos rojos, mirando al pianista con un leve aire perfilado. Porque no mira el espectáculo, no mira el escenario, no ve un hombre con un piano. Ve al pianista, y este está dirigiéndose en esa dirección, hacia ella, empiezo a imaginar. Me hundo en la butaca viendo las distintas animosidades con las cuales él intenta provocarla con su instrumento y ella reacciona de la misma forma a la hostilidad más fuerte y a la melosidad más acariciada: permanece inmóvil, roja, increíblemente roja y bien alto. Sin dejarle a él un respiro, obligándolo a la devoción. Desde el fondo de mi asiento imagino el ritmo con el que respiran; como él va con la música intentando conmoverla, generarle el suspiro, y como ella intenta controlar la relación, ser inmune a los cambios de ritmos, de armonías y cortes, bajando sus palpitaciones cuando él sube demasiado y apurándolo cuando aquel quiere descansar.
Me enderezo sobre el respaldo y viendo, casi desde un perfil exacto, la figura del interprete con su piano me doy cuenta que no logro disfrutar algo cuando siento que no lo puedo hacer. No eso exactamente, sino que es mas una sensación de no sentirme apto a disfrutar, quizás hasta a entender, algo que no puedo orbitar e intentar con mis manos y sangre. No en forma competitiva necesariamente. Mas bien en algo mas fraternal y hasta educativo y didáctico. Veo el piano, intento seguir el movimiento de las manos y luego el mas difícil juego de dedos y no logro entregarme a ese disfrute, algo me limita.
Vuelvo a verla a ella y en la romántica fantasía del rojo contra el negro, pasan varias piezas más y el aplauso vuelve a aturdir. El intérprete se para, agradece con su ademán una, dos veces. Se va por la puerta y, como el aplauso no se detiene, vuelve al piano. El silencio parece sostener todas las manos y se escucha una pequeña obra con aires melancólicos. La mujer de rojo parece encabezar el aplauso desde su zona en el primer pullman y el pianista, así, es traído al escenario de vuelta luego en su nuevo intento de huida. Ahora quiere sorprender con lo opuesto y la reacción obtenida también es la opuesta a la que desea: su femme en rouge ahora esta de pie ovacionándolo con la frialdad con la que antes lo manejaba y un ritmo en las manos que difiere al de cualquier otro aplauso de los que están siendo producidos en la sala. Termina esclavizando al pianista, lo tiene en sus manos y él con gusto se entrega y se ofrece una vez más como interprete. Para cuando termina, su musa ya esta de pie y detrás de su butaca, donde la luz no supera una diagonal por el cuello y se la ve con un tapado marrón sobre los hombros y mirando ya a su esclavo por sobre estos, informándole que ya terminó, que puede largarse, que ya cumplió. Esta satisfecha y no lo necesita más. Váyase, si se lo necesita será vuelto a llamar.
Los aplausos se esfuman a medida que el pianista cierra la puerta por la cual dejó el escenario; cabizbajo, lento, vencido.

A las 22:20 estoy rodeando el teatro, caminando hacia la avenida Córdoba. Siento que no vengo de ningún lugar en especial, menos de un teatro y de un concierto. Siento como si hubiera aparecido repentinamente caminando por Libertad hacia la avenida sin saber tampoco porque es hacia el sur que me encamino. Miro dentro de los bares y no distingo caras, escucho distintos idiomas esperando afuera de un restaurante pero no se de donde provienen. Media cuadra antes de Córdoba veo pasar mi colectivo lentamente. Me acelero solo un instante para desalentarme y, de algún lugar desconocido y profundo, surge el impulso. Dos cuadras mas tarde estoy subiendo al 132 con calor en el pecho y en la zona baja de la espalda. Inhalo grandes bocanadas que exhalo por la nariz con fuerza y luego de sacar boleto y sentarme en el fondo sigo con esos calores tan localizados y el pulso acelerado. Recuerdo el concierto, el piano, la mujer de rojo, la mujer desvistiéndose, su espalda y un segundo en especial donde pensé algo que nunca había pensado. “Me niego a dividir el espacio en días y mucho menos en medidas mas pequeñas” y que “no puedo disfrutar lo que no puedo hacer”. Miro mis pies, mis manos, mi pecho y me asusto.

(...)

"Mi filosofía de A a la B y de B a la A"

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Sat, 19 Apr 2008 16:34:00 +0000

u a a o e a u a

o a i a e e o a
o a e a i a i a
i a a o o u e a
i a a a o a a e
o e a a a a u a
i e a a a a e a

o a i a e e o a
o a a a a i a a
o a a a a a u a
o a u i e e i a
i e a a a e a e
o e e i a o a e

o a i a e e o a
o o o e u e o a
i a a e o a u a
o a a o o a i e
i e i a e u e a
u e o a a i e i

Un payaso en la luna

Flor marchita en el ojal
con la cena sin sal, sin mar
sí, allá los globos vuelan
sí, allá las cosas caen
volver allá para jugar?
vine acá para crear!

Flor marchita en el ojal
con la cara mal pintada
no hay nada para burlar
no hay quien se ría
vine para alejarme
volver sería cobarde.

Flor marchita en el ojal
con colores que no hay
sí, allá ellos abundan
no, acá solo hay grises
vine sin saber que hay
y vuelvo para divertir.

Cenicero

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Sat, 19 Apr 2008 14:44:00 +0000

Ay, haceme un cenicero,
pero rapido, eh,
la ceniza, uh, que ya cae,
las sabanas, ay,
con agujeros.
Se cayó.

Tz, para qué lo quiero ahora?
No fumo más, eh,
el humo, uh, me asfixia,
oh, te toso en la cara
y vos
con un cenicero,
tus ojos cerrados,
sonrisa forzada.

Ay, haceme un cenicero,
no te tapes, eh,
bajo la sabana,
que te sigo viendo, eh,
entre los agujeros.

(mierda de blogger que no me respeta los espacios)

A un amigo

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Tue, 26 Feb 2008 01:54:00 +0000

En el momento en que el cansancio se volvió dolor de cabeza, pude anticipar el insomnio. En un instante comprimí lo que vendría: un buen rato frente a luces, pantallas y demases saturadores visuales, los diferentes amagues a ir a la cama, acostarse: ir al baño por diferentes cosas, desvestirse, comer algo, ir al baño, tomar algo, dar una última vuelta y por ultimo rendirse a la horizontalidad de la cama.
Soltaría mi cuerpo en el aire, dejándole el resto del trabajo a la gravedad, para aumentar el espíritu dramático que la noche adelantaba. Estaría casi desnudo, metiéndome bajo la sabana y el acolchado. Intentaría, completamente en vano, dormir boca arriba. Me sentiría vulnerable, una sensación de debilidad en la garganta extendida me irritaría. Luego giraría hacia un lado. Más probablemente hacia mi izquierda. La almohada no brindaría suficiente apoyo a mi cabeza. Miraría las líneas rojas que forman la hora en la pantalla del reloj y empezaría a hacer cuentas sobre cuántas horas sería conveniente dormir, a qué hora sería mejor despertar, cuál sería la hora máxima para levantarse de la cama, a qué hora tendría que realmente dormirme y postergar el insomnio para que la ecuación cierre con el término que faltaba: cuántas horas quiero, pretendo, convienen, dormir. Las cuentas estarían a mi favor, todavía. Lamentaría justificar el insomnio de esta forma. De repente la temperatura corporal pasa a notarse, hace calor, me incomodo. Giro hacia la derecha media vuelta y pateo hasta librar mis cobijas del colchón y poder sacar las piernas afuera. Vuelvo a girar hacia la izquierda enroscándome en el acolchado, flexionando las rodillas. Cierto frío ataca las plantas de los pies “pero es pasajero, ya pasa, ya se acostumbra” y así es. Ahora, algo estúpido: intento ponerme boca abajo y conciliar el sueño. Algo, la almohada, mi cuello, mi cabeza, mi columna vertebral siguen interponiéndose. Mas incomodo no puedo estar: se siente como si dormir de esa forma fuera ahogarse entre sueños, ya no volver a despertar.
Se recuerda el tema de los sueños. ¿Qué vendrá a golpear la puerta de aquella pantalla esta noche? ¿O quién? Se gira a la izquierda hasta estar boca arriba y antes de poder empezar a diferenciar figuras (malditas retinas dilatándose) giro a la derecha. Sigo enroscado al acolchado pero algo me molesta en las piernas: la sabana. Lo dudo: ¿valdrá la pena o mejor intentar dormir así? El proseguir: lo de siempre, convencerse de intentar dormir así, que esta incomodidad se la lleve el sueño, para luego afrontar lo obvio, que seria patalear hacia arriba empujando la sabana hacia el borde de la cama. El acolchado que vuela también, pero se atrapa y vuelve a ser ahorcado por los muslos desnudos.
Ahora mas cómodo me incomodo pensando en los sueños, aquellos sueños de pocos minutos que me levantarían en un rato muy corto completamente despierto y despavilado, dejándome varias horas sin dormir, obligándome a pararme, eventualmente, y, obviamente, a pasar y parar por el baño, por la cocina, con sus respectivas luces blancas y el dolor de ojo al afrontar aquellos destellos. Siento los dedos presionando los interruptores, como verdugos de mis propias retinas, aun cuando se que están en el aire, con las manos, flotando fuera de la cama. De repente concientizo esto y me molestan. Vuelvo los brazos hacia mi pecho, entrando las manos a la superficie del colchón, me siento comprimido, el calor ataca de vuelta, cierta sensación pegajosa invade mi tacto. Giro media vuelta hacia la izquierda y siento todo mi brazo sobre los abdominales laterales. La sensación pegajosa de vuelta, y esta vez baja. Baja hacia los muslos y luego las piernas y termina en la sensación fría de los pies flotando fuera de la cama. Por alguna razón, casi (estúpidamente) poética, se confía en el hecho de tener los pies fuera del colchón como ayudante del sueño, como relajante, como imagen de la descontracción más desinhibida… y se ve la mañana entrante, la luz entre los agujeros de la persiana, el reloj marcando un horario adelantado, haberse quedado dormido, soñando, esperando no ser despertado pero convenciéndose de que sí, de que eso falto para poder cumplir los horarios. Y no es eso: cierro los ojos. Me doy cuenta que antes los tenía abiertos. ¿Pretendía dormir con los ojos abiertos? Los cierro.
Dejo de hacer fuerza para cerrarlos y se abren un poco, cierta luz logra entrar, y así no voy a poder dormirme. Presiono las pestañas, presiono demasiado: así no voy a poder dormirme. Basta, ¿que horas serán? No quiero ver. Veo. No paso demasiado tiempo. Tropiezo de vuelta con la piedra que dice “todavía hay tiempo de dormir una cantidad de horas razonables y levantarse en un buen horario de mañana”. El insomnio me abraza desde atrás, me hace cucharita y por todos los poros de mi espalda, de mi piel, me penetra y sigo despierto, ya sin la menor intención de quedarme dormido mágicamente en un instante, de despertar al día siguiente con una serie de sueños cómicamente anecdóticos. Los sueños. Cual volverá hoy? Siempre lo mismo, los mismos sueños recurrentes. Muchos dirían que son las mismas preocupaciones las que recurren. A veces los personajes cambian, las charlas, las sensaciones y hasta el escenario, el fondo. Todo el sueño es distinto, pero se siente el mismo, repitiéndose. Es una sensación general, como una actitud que no se si vendrá aportada por el soñador o por el personaje protagonista del sueño. En cualquiera de los dos casos, la mayoria de las veces, suelo ser yo mismo. Yo mismo quién siento que estoy en alguno de esos sueños que se repiten, que ahora siento mi brazo sudando sobre mis riñones. Siento que mi piel y carne se están fusionando volviendo uno y cierro fuerte los ojos. El dolor de cabeza nunca cedió pero recién ahora se hace notar creciente pero aun parejo. Más ojos cerrándose con fuerza, mas cuero cabelludo presionando grasiento contra la incomoda e insuficiente almohada, la frente que se arruga, la boca intentar abrirse, mostrarse distinta, mostrarse, en fin, y termina por apretar las muelas. “De esta forma, haciendo tanta fuerza, nunca me voy a dormir”. En algún momento me voy a tener que dormir. Eso decía madre, como para tranquilizarme o callarme o mantenerme acostado, en el cuarto. Estoy acostado, eso es. Necesito levantarme. Lo previsto: me levanto rápido mostrándome que en algún punto todo el intento previo a dormir fue insulso, un engaño, y siento mi cabeza llena de un liquido que, ahora sentado, con la cabeza quieta, choca contra mi cráneo violentando la marea. Una escollera que frenando este mar me lastima en el centro de la frente y sigue hacia atrás, hacia la nuca. Me siento duro, mi cuello parece rígido, irrompible, y en el intento se oyen huesos sonando como quebrándose entre ellos. Me paro y permanezco unos segundos parado junto a la cama pensando si debo o no prender la luz. Los ojos ruegan piedad pero los dedos de los pies empiezan a quejarse como adelantando un golpe con algo. Ruegan con que no sea contra el marco de la puerta. Logro salir del cuarto y me dirijo al baño donde prendo la luz y me enceguezco y aumento el dolor que ya se propaga por las sienes. Me miro en el espejo fijamente y luego me dispongo a orinar. No sentía la necesidad y por eso tarda un poco en salir el mínimo chorro que ensucia el agua del inodoro solo un poco, lo suficiente como para tener que botarla, cambiarla. Me quedo viendo la sensación de suciedad, de gratitud, de calor que mi simple imagen me devuelve y salgo apagando la luz y volviéndome a tirar en la cama. Giro hacia algún lado y el hambre.
Esta vez no trato de esconder nada y cedo rápidamente. Me encuentro parado de vuelta y esta vez le hago caso a los pies: prendo la luz. Los ojos ven que tan grabe no era y camino hacia la cocina, empezando a distinguir formas y distancias gracias a la luz que proviene de mis espaldas, del cuarto e imagino mi cara y mi frente completamente oscuro, negro, homogéneo. En la cocina abro alacenas y heladeras sin encontrar lo que busco para saciar la sensación de hambre, pero sin buscar realmente. Repito la acción, esta vez haciendo un mínimo esfuerzo en encontrar algo por medio de una leve búsqueda. Los resultados son los mismos y termino la escena tomando agua de la canilla antes y después de comer dos rodajas de pan integral.
Camino hacia mi cuarto, esta vez la luz esta de frente y me imagino flaco, desnutrido, sin ropa, sucio, con las costillas casi afuera y sin grasa corporal, con ojeras, mechones de pelo parados con su propia grasa y mientras articulo muñecas, rodillas, cuello, tobillos y codos escucho los huesos chasquir sin ritmo alguno, sin nada mas que una sensación de desagrado para conmigo y con el que podría verme caminar encorbado hacia la cama. Llego y la gravedad me vuelve a tirar hacia abajo, haciéndome rebotar un mínimo contra el colchón, siguiendo el ritmo dramático que la noche me demuestra. Reboto y me imagino haciéndolo en cámara lenta, tardando eternidades en volver a tocar el colchón con todo mi cuerpo al mismo tiempo.
Miro el reloj, las estúpidas franjas rojas que me condenan el día de mañana, pero con él al insomnio, que pierde tamaño al enterarse que no me quedan tantas horas de sueño.
¿O sí? El insomnio me abraza más fuerte y me dice al oído que su diversión sucede justamente aquí: cuando empieza a hacerse tarde y las horas de sueño se van esfumando como mi transpiración y aliento. Maldigo al reloj y aprieto los parpados de vuelta. Cierro los puños, estiro las piernas, muevo los brazos y uno choca suavemente con la pared. Se relaja, cae y sigo su caída eterna con la conciencia. Al estabilizarse en el colchón vuelvo a sentirme incomodo: el codo me presiona el abdomen y me dispongo a dormirme.
Intento conseguir mantener los ojos cerrados sin hacer esfuerzo, me vuelvo a enroscar en el acolchado y giro hacia mi izquierda, mis manos tratan de mantenerse dentro del colchón y una insita a la otra a refugiarse bajo la almohada. Trato de hacer sonar el cuello por última vez y pienso en dormir, en que debo dormir, que tengo que descansar. Me enojo conmigo e intento de vuelta pensar en dormir sin llegar a estresarme con esos “debo” y “tengo”. Pienso en dormir hasta que pienso que no debo pensar en dormir, que no debo pensar, siquiera, que ese debe ser el secreto de dormir, que la neurosis no me esta dejando ver, no me deja dormir. El insomnio que me suelta demostrándome que él soy yo mismo. Allí, lo peor, me abraza desde adentro mío. Se estira y se reparte por cada músculo, tejido y célula de mi cuerpo. Se siente a gusto, mi cuerpo es su talla perfecta.
Mis ojos se abren miedosos a ver la hora y lamentándome recuerdo cuando el cansancio se volvió dolor, cuando aquel dolor insomnio y cuando aquella idea de las próximas horas se volvió pasado de este instante en donde me ruego aquel segundo de descanso y tranquilidad que me logre dormir por esta noche.

Juego

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Fri, 18 Jan 2008 15:03:00 +0000

X

Tocando el dintel de la ventana con una mano se fue sentando sobre sus pantorrillas junto a la ventana. Bajo el codo hasta apoyarlo sobre el marco y dejo que su otro brazo siga el ejemplo obedientemente sin antes pasar por su cabeza, su pelo, moviéndolo para dejarlo igual a como estaba. Miró el cielo y bajo la vista al paisaje urbanizado, a los edificios bajos y viejos, notó distintos revoques pobremente realizados y estructuras, paredes y columnas que no parecían tan confiables como seguro en otro tiempo lo habían sido. Bajó más la vista, a la calle, y pudo distinguir diferentes personas. Aquel hombre del estacionamiento, el del almacén, una comerciante cruzando Estados Unidos, un grupo de turistas y subió un poco para concentrarse en las pequeñas ventanas de colores que una casa tenía en su fondo, probablemente en su cocina. Imaginó como se debía ser una mañana allí, desayunando: pocillos, manchas, platos llenos de migas y cubiertos con restos de mermeladas y miel. Todo siendo iluminado por un sol con lentes de colores. Paralelepípedos de varios amarillos, verdes, azules y naranjas tiñendo una mañana, la primer comida, las primeras palabras de los que habitaban aquella casa, que ya había imaginado, y hasta obviado, que eran varios.
Se quedo mirando las ventanas y pensó en el hermoso cielo que esta temprana mañana le pintaba con el correr de los minutos. “Hungry clouds swag on the deep”, murmuró sin separar mucho los labios, dejando su boca pequeña, sin terminar por cerrarla. Volvió a subir la vista al cielo y este seguía cambiando sus formas y colores a otras más estables. Otras formas y colores que durarían muchísimas más horas, que eran aptas para todo publico. Aquellos celestes y azules que cruzarían la ciudad mostrando diferentes nubes pequeñas hasta que llegue el atardecer. No se comparan con este amanecer violento, con las franjas rosas que ardieron desde el río hasta chocar con los diferentes naranjas que nacían tras la niebla, que fue huyendo para el sur de la ciudad. Que gracioso como un altar de Thestchen me termina haciendo sentir un “Wanderer above the sea of fog”. Rió hacia abajo, aun con su boca pequeña.
Levantó la vista rápidamente y el mar de niebla se oscureció y solidifico de nuevo en el paisaje de Buenos Aires por la mañana temprana. Volvió a notar diferentes edificios, sus ventanas y sus balcones. Imaginó distintos personajes y escenas despertando y desayunando en sus cocinas, comedores, sobre sus mesas y sobre sus rodillas en la cama. Notó ventanas y puertas de balcones entreabiertas y sintió que eran invitaciones a profundizar las sensaciones y efímeras imágenes que imaginaba dentro de estos departamentos. Se sintió deleitando el paisaje desde un trono, desde una omnipresencia, a más altura. Los edificios parecieron alejarse y pensó en todo aquello que estaba viendo que no era ella, que estaba lejos de ella. Aquel cielo con sus nubes, acercándose a los edificios lejanos a los cuales solo distinguía sus contornos. Siguió acercándose hasta poder diferenciar ventanas y persianas, y hasta flores, ahora. Volvió a ver las pequeñas ventanas de colores de aquella casa y bajo la mirada a donde la comerciante que cruzaba la calle ya era otra, a donde el grupo de turistas ya no tenia ni la misma nacionalidad, donde el mismo hombre seguía parado en la entrada del estacionamiento mirando hacia el lado del río. Llegó a distinguir adoquines y siguiendo su visión omnipresente se sobrepaso a ella misma, a su trono en primera fila, y notó que estaba sentada junto a una ventana con la cabeza apoyada sobre sus brazos, sobre el marco. Primero se imaginó como un personaje más en esa mañana de desayunos y bostezos y luego cayó en que de hecho lo era. Su omnipresencia se redujo a ser una ínfima cantidad de materia en un punto del espacio y tiempo justo y pensó en la cantidad de ventanas que debían seguir hacia arriba, abajo y luego hacia la derecha e izquierda. Se sintió mas pequeña aun imaginando como la señora de aquel edificio seguramente no podría diferenciarla del bloque de concreto al que pertenecía. Volvió a ser Paloma, a solo mirar un amanecer desde un lugar determinado, desde ningún trono privilegiado. Pensó en la cantidad de imperfecciones que el exterior del edificio en el que estaba mostraba hacia la calle y como estas le habían causado desconfianza momentos atrás.
Volvió a notar quiebres y rajaduras en paredes de edificios lejanos y no recordó haberlos visto sanos. Una media sonrisa le escapo y le termino generando cierta confianza en estas edificaciones viejas, y obviamente deterioradas, y pensó burlonamente en no juzgar a un libro por su portada. Se paró y fue a la biblioteca. Tomo su edición de “El casamiento del Cielo y la Tierra”, con las planchas e ilustraciones originales. Abrió y en una de las primeras paginas leyó “hungry clouds swag on the deep” en voz alta con su boca pequeña. Respiro profundo, se acostó y antes de dormirse pensó que solo en este momento puedo tolerar el canto de esos pájaros. Que en cualquier otro momento o circunstancia desearía su silencio más que nada. Pero después de este amanecer, podría intentar dormir hasta con una obra en construcción de fondo. Y la obra en construcción de fondo empezó sus ruidos para cuando ella entraba en sus sueños.

Me dijeron que uno es lo que come

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Sat, 10 Nov 2007 01:12:00 +0000

Resulta que como mal. O comia mal. Toda mi vida comi mal.
En mi reciente y mas ultimo deseo por comer mejor, hoy, antes de ir al laburo fui a un lugar que me recomendaron cuyo eslogan termino siendo "todo a la parrilla". Mientras caminaba hacia la barra para hacer mi pedido para llevar, ya que en menos de media hora debia estar empezando a trabajar, me encontre con todo tipo de pedazos de carnes y sanguches que me tentaban muchisimo y todo el lugar en si parece llevarlo a uno por uno pasillo lynchiniando hacia las carnes rojas, hacia lo cocido pero aun jugoso, hacia la tablita de madera manchada con sangre y migas de pan, hacia aquella costumbre de morfarnos lo que andaba vivo hace unos ratos.
Yo fui con la referencia de unas "cazuelitas buenisimas" y supuse que, como el comentario vino de una persona vegetariana, eran vegetarianas. Llegado el menu a mis manos las encontre y despues de una breve duda me pedi una de acelga, calabaza y queso y me fui a esperar (a huir) afuera. (Aclaro que todo esto me gusta, no como algo que no me gusta porque creo que me hace menor pior o mas mejor.)
El pedido llego en una cajita muy elegante y me quedaban menos de veinte minutos para entrar a trabajar. En Juncal y Riobamba hay mucha vereda asi que ese lugar elegi para tirarme en el piso y comer rapidamente. (Seguia con dudas de lo que habia pedido: milanesas, choripanes, hamburguesas y demases carnes me habia tentado y abierto al hambre bastante.) Una vez en el piso abri mi paquete y entre a comer: estaba buenisimo. Tambien me dieron un pan de campo muy fresco que unte con el contenido de la cazuela hasta que se termino y quede muy satisfecho. Mas que eso. Me estaba mejorando el dia.
Ademas tambien disfrutaba de los transeuntes caracterizticos de la zona que caminaban por alli y lograban demostrar su asco por mi persona. Que bien uno se siente comiendo en la calle.
En fin, estaba contento con mi logro: no habia comido carne en una comida... una comida que encima salio de una parrilla: doble logro.
Hace un rato, antes de salir del laburo, hablando con mi jefe me entero que el hecho de cocinar algo, lo que sea, mata, destruye como el 80% de los nutrientes que el alimento contiene. Al llegar a mi casa comente la estadistica con mis padres y me dijeron con una superacion total que eso se sabe, ya lo sabian, que "obvio".
Yo no pretendo hacerme vegetariano. Tampoco dejar de comer cocido. Pero porque mierda empezamos a comer cocido en una primera instancia yo no se. Lo peor es que dudo poder revertir el ciclo, la domesticacion esta. No voy a poder decirle a mi decendencia (pufff, porque voy a tener, eh, claro) "comete esos brotes de alfalfa que papi se termina su suprema napolitana a caballo".
Igual no tengo ningun tema alimenticio, ni falta de nutrientes, ni lack of any other entrul in my body, ni nada de eso, y pretendo que me puedo comer lo que quiera y voy a estar bien. Pero, ahora, gente con problemas: No cocinen. Justamente esto fue lo que me parecio croto de la respuesta de mis padres. Ellos tienen bardos con esos temas y cada tanto intentan alguna dieta y que se yo. Y buen, si sos conciente que estas matando el 80% de lo util de lo que comes, y que lo que queda es lo que te hace mal, solamente para que sepa mejor (porque comen mucha ensalada y cosa no carnivora que podria ser no cocinada) y te quejas, y hasta te podes terminar muriendo de eso, no jodas.
En resumen y repitiendo: gente con problemas: no cocinen, o no se quejen y mueran felices. Es un consejo del consejo del consejo del consejo gastronomico de Yourmammaville.

Yo por mi parte voy a seguir intentando comer mejor, que mas que muy bien me anda saliendo, e invito y propongo a alguien que entre y lea aca de ir a comer algo (todo) a una parrillita libre.

Nos tradamus mucho porque no venia el bondi

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Sat, 20 Oct 2007 02:22:00 +0000

Despues de una (ya poco especial y) corta ausencia vuelvo aqui solo para decir varias veces que con el Locomotora Martos empezamos un nuevo blog, que con el Locomotora Martos empezamos un nuevos blog y que con el Locomotora Martos empezamos un nuevo blog. Esto de recien no tuvo nada de copypaste. Todo salio de mis dedos.
Que forro ando.
Ademas este post es una excusa para el titulo, que me gusto.
Pero fuera de todo esto quiero dejar claro que de ahora en mas tambien andare y andaran apareciendo cosas lindas por aqui (entrulia.blogspot.com).
Sera un blog donde a cada post ira un capitulo de una o varias historias, de dos detectives (por ahora) de una suburbia estadounidense que da a la costa atlantica. Esto de la costa se decidio asi para poder tener como escenario los muelles donde nuestros personajes pueden ir a allanar algun deposito abandonado que se estara usando para el trafico de algun bien transportable y comercial.
Esto por ahora es asi. Se plante de esta forma. Solo el tiempo demostrara que pasa.
(Si llegamos a los cinco capitulos ya me parece piola enough)

Chau, un abrazo.

Inalcanzable

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Wed, 10 Oct 2007 14:39:00 +0000

"¿Que importa que tan cerca estan nuestas islas si no solo sus puertos carecen de amarras, si no que tampoco hay barco alguno, sino que tampoco (¿o tan poco?) sabemos nadar? Lo inalcanzable no sos vos si no nosotros. Lo tremendo no son las distancias, son no tener como andarlas, acortarlas, alcanzarlas.
Lo inalcanzable no es la falta de iniciativa y capacidad para construirbarcos y restaurar muelles, si no la carencia absoluta de arboles. Arboles que mato, corto, algunos quemo y otros se llevo el unico barco que vi, que no supe imitar, que no entendi quien llevaba a bordo, que idealice sus tripulantes, que imagine sus largas barbas cuando solo habia unos zapatitos.
Lo inalcanzable es dejarme a mi mismo entender que los zapatitos me impiden construir barcos que me acorten las distancias, me alcancen a la orilla de tu isla. Lo inalcanzable nunca seras vos, sino nosotros. Solo a veces yo me inalcanzablecere en busca de semillas de algun arbol, que al alcanzarme traje conmigo.
Inalcanzable seriamos realmente si el cielo nos privase de agua."

Extracto de mi primer libro llamado "Ahora ahogare mi sueño en mi vaso que me eyacularon y no puedo ver si esta medio lleno o vacio". Que lindo.
Me acaba de terminar la bajada del ultimo disco de Radiohead. Bien por mi.

PD: Veo que hay alguien entrando al blog desde Paris. Hola, persona parisina, lleveme con ud de vuelta unos tiempos para alla, si? Bonjour, person parisiene, llev et moi avec vous pour un temps le Paris, oui?

Prueba

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Tue, 25 Sep 2007 19:29:00 +0000

No habian pasado dos semanas desde que volvi del viaje aquel, el transatlantico, el tan lejano, y ya me habia vuelto a ir. Fue a Gualeguaychu, por el fin de semana. Me vino bien, me aleje de Buenos Aires y con esto me aleje de mi, que es lo que pretendia.
Ahora estoy en Buenos Aires y no puedo esperar a volverme a ir. Si no surge algun laburo pronto me tomo una semana o algo asi en Necochea, ponele. Ah, si, estoy buscando laburo. Alguien sabe de algo? Soy re trabajador, eficiente y pelotudo.
Me quiero ir porque Sosa me dijo que en el mundo se cuidan los zapatos andando de rodillas y yo quiero cuidar los mios.
Para seguir mi malhumor o malestar ya cotidiano desde mi vuelta me di el lujo de escuchar recien a alfonso el pintor. Pero que cagada, la puta madre. Muerte a calamaro, tambien.
Estoy subiendo fotos del viaje al fliqui. Si alguien quiere puede entrar.
Chau, vuelvo luego.

Anda a cagar

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Fri, 07 Sep 2007 18:35:00 +0000

Volvi, se, volvi.
En el avion, casi bajando en Ezeiza, pasaron la hermosa y oportuna cancion de la pelicula titanic. Si, esa. Yo crei que ya habiamos logrado todo un arreglo secreto o implicito donde dicha cancion no seria puesta, ni mucho menos escuchada, nunca mas. Estoy desilusionadisimo. Quiero agregar que estoy a favor de una quema publica de discos y demas material- y partes del cuerpo- de Celine Dion. Dicho todo esto:
Ya llegue a casa hace unas horas y me sorprende mi "caida", como fue nombrada previamente. Mi caida es tan caideable que de hecho tiene una falta total de ella misma. Las cosas me van pasando y, o no me doy cuenta para nada o las termino de asimilar y entender y aceptar a un nivel tan pero tan lindo que pasan y asi como pasan, pasan.
Quiero tambien saludar con unos cordial "putos" a aquellos que entran, leen y no solo no comentan sino que me mandan un mail hablando de lo leido. Asi no macho, bancatela un cacho con el formato publico. No, chiste. Pasa que venia pisteando como un campeon y de repente hace un rato se me vinieron encima las seis cientas cincuenta y cuatro horas de lag, viajes, entrules, transbordos y escalas y no doy mas. De repente uno cae en la ciudad que se da el lujo de decir que es de uno y le cambian los acentos hungaros y el humus y todo aquello distinto que veia en la calle y vereda por un obrero diciendo "na, boludo, que no doy mas". Ahi se le suman unos kilitos al morral pero uno se ajusta la correa en el hombro con una mano, mientras con la otra saca el pasaporte que ya fanfarronea los sellitos de diferentes paises e idiomas.
Y este joven vuelve a ver a su gato y se da cuenta que no lo recordaba y agarra el violin y esta desafinado y prepara una torta de queso con la madre y esta poco le deja participar y se pone muy contento al recivir llamados amigos (Ah, si, quiero agradecer y hacer una mencion a la gente querida que llamo o se contacto por algun medio. Lograron hacer sentir muy querido y extrañado a este pelotudito.) y ve a su alrededor y siente como que nunca se fue. Pero no en un mal sentido sino en uno mucho mas dificil de explicar y comprender, en primer momento. Quizas sea solo susto e intranquilidad por darse cuenta que uno fue, estuvo, volvio y esta bien. Si, cambio tal o tal cosa pero se sienta en su silla y escribe estas porongosas palabras, alrededor las cosas estan en el orden que deben y quieren estar y dice "yo me fui?". En fin, que hago? Boton naranja o cruz rojita? Anda a cagar.

Le menage a trois

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Sat, 01 Sep 2007 09:45:00 +0000

(Primer intento, casi fallido)

Y aquella ciudad los habia enamorado tanto que se habia convertido en un tercero en discordia, visitado por ambos juntos, y tambien individualmente, se habia metaforizado en un suave y hondo colchon donde la pareja se demostraba el despertar, el carinio y el suenio.

Y esta excitacion sumada a la ultima noche del viaje fue causa de una fiebre de espontaneidad que rayo ambos craneos catapultandolos hacia la teoria y accion del homenajear a la ciudad en sus cuerpos, de marcarse y llevarse consigo algun simbolo o paisaje que recuerde aquellas ocho noches y ocho diaz que se ubicaban en el centro de dos inmensos trenes, que ya se ubicaba en el medio de esos dos pequenios seres. Y asi, en lo que quedo de la octava tarde y hacia la novena noche, decoraron sus pieles, y a las mismas calles, con la permanente tinta de sus memorias, de recorrerla (a ella) entera, absoluta, con respeto e impulso, arrinconando en cada esquina, farol y camino sus bocas hacia unicos besos y, donde se pudo, a su expresion amorosa de dos carnes timidas chocando con cuidado curioso. Y en lo que fue el primer amanecer que presenciaron alli, despertaron en su menage a trois de peces vivos y mordiscos en la cima de un parque con forma de lagrima y sobre una manta, que escondieron como regalo de despedida a un cielo que, aunque amenazo, no logro mojarlos (Y porque no querian decidir quien se llevaria este recuerdo.) y se levantaron ya vestidos y rieron juntos luego de escucharse decir que nube que truena- no siempre- moja.

[Y en las cenizas del amor eterno ninguno de ellos dos pudo volver a su tercero en discordia ya que los tatuajes de su estadia los acecharon en cada calle torturandolos con llantos que siempre terminaron en aeropuertos soleados. Y asi entendieron y supieron, con viva sonrisa mojada, que habian logrado su cometido; habian elegido sacrificar la ciudad en sus particulares futuros con tal de que el otro no pueda volverla a amar por si solo, sin la precencia del otro.]

Maniana estoy por Vienna. Abrazos y besos gente!

Resumen desde Rotterdam

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Mon, 27 Aug 2007 09:19:00 +0000

Veo que hace mucho no escribo nada. Ya pasaron muchos kilometros y dias y viajes y cosas desde aquella noche en Budapest. Voy a hacer un breve raconto de bartulos sucedidos y luego los pocos que siguen entrando y leyendo podran ir preguntando y votando por historias que quieren que cuente con detalle. Se me acaba de ocurrir, no se. No creo que funcione ya que sigo partiendo del punto donde nadie entra aca, no mas.
Ahi te va el punteo:
- Pasaron unas dos noches mas en Budapest durmiendo en una islita/parque en la carpa
- Llego Praga. El hostel era un colegio primario y en el aula donde me toco dormir habia una frase de Zappa en la pared, "pintada pa los pibitos".
- El amigo Alexis corroboro la magia de la ciudad checa al encontrar una guitarra en la basura. Sigue conmigo. No por mucho tiempo. Ocupa demasiado espacio y no doy mas. Planeo destruirla hoy y sacarle partes que me gustan, como el puente, para luego contruir otra guitarra en su honor.
- Queriendo ir a Brujas, me deportaron en Alemania. Me habia olvidado el pasaporte en Praga.
- Estando detenido en Dresden jugamos al futbol con los policias checos. Veridico.
- Volvimos a praga y volvimos a tomar el mismo tren al dia siguiente. Esta vez con rumbo a Amsterdam. Volvimos a cruzarnos con los policias y fue una fiesta de risas y jodas hacia mi estupidez.
- Dos dias en Amsterdam muy tranquis. Luego alquilamos bicis y fuimos a Monickendam, o algo asi. Es un pueblo muy de muniequitas. Fuimos a un camping y pasamos dos dias mas. Entre ellos mi vigesimo y muy tranquilo cumpleanios.
- Ayer volvimos a Amsterdam, cogimos los bolsos y salimos para Rotterdam, donde estoy ahora. Gran ciudad que me incomoda un poco, por cierto, pero linda en fin, que parece desesperada por atraer turistas. Muchas facilidades. Venga amigo a Rotterdam que la va a pasar bien.
- Maniana: A las 5pm estoy llegando a Paris una vez mas. Pretendo estar unos dias. Hay un festival de jazz y el 29 toca Sonic Youth (Sonic youth? Jazz? Eh?).
- El plan, palabra a usar con cuidado, es estar el 31 y el 1ero en Berlin, luego un dia en Viena y un ultimo dia en Budapest, donde volveria a Tel Aviv y de ahi a Buenos Aires. Pero buen, ningun plan se cumplio hasta ahora, pero veremos que pasa. Quizas la soledad me estructure un poco. No seria raro.

Mando besos, abrazos, deseos de suerte y cuidados a las personas.
Chau che, nos vemos

"Quisiera estar enb otro lugar...

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Wed, 15 Aug 2007 09:11:00 +0000

Ahora lo que quisiera es pasar a contar un dia muy destacado de este viaje. A medida que fue sucediendo mas me convencia de que cuando termine me tendria que sentar a escribirlo de una forma muy cuentil, pero obviamente termino en un momento donde el suenio no dejo ni siquiera estar sentado frente al hermoso paisaje nocturno del Danubio. Ahora pretendo contarlo de una forma mas informativa, para ahorrar descripciones, situaciones, sensaciones, para hacerlo mas corto y fluido ya que me encuentro en una compu que deberia usar por poco tiempo:

Y el sol amanecio fuerte y maciso como la piedra que presionaba mi rinion izquierdo sin dejarme descansar demasiado tiempo de corrido. Desperte en las que debian ser las ultimas horas del festival Sziget, aqui en una isla de Budapest. Debiamos desarmar la carpa y abandonar el parque para las 8 am, donde mi entrada vencia, pero buen, la tranquilidad tomo las riendas y hasta el mediodia no huimos hacia la ciudad, donde pretendiamos encontrar techo, colchon, agua, duchas y otras humanizaciones donde podriamos reiniciar nuestra cultura. Baniarse, afeitarse, lavar algo de ropa, cambiarle la ropa y dormir unas horas tranquilo es algo que luego de unos dias uno empieza a extraniar y este dia, el 14 de agosto del 2007 iba a ser el dia en que recuperariamos, con mi companiero, esta preciada cultura.
Llegamos al centro budapestiano y empezamos a preguntar por hostels y con ello, y el peso de los bolsos, empezamos a recorrer las calles. En medio de un pequenisimo descanso vimos a unas cuadras lo que parecia un hiper-mercado. Al llegar no comprendiamos donde se escondio lo "hiper" de esa gigantesca arquitectura ya que no era mas grande que un almacen o similares. Al no haber lockers disponibles pusimos todos nuestros bolsos en un changuito y entramos con este a buscar algo comestible para continuar la busqueda. Como el hambre no se mostraba tan insoportable y el este europeo, al ser mas barato, puede acostumbrar a uno a ser algo avaro terminamos comprando una gran sandia para compartir y dos postrecitos de chocolate y crema. Cuando dejabamos el supermercado la idea de no librarnos del changuito se disparo y con tranquilidad, los bolsos y el dicho carrito fuimos hasta una esquina donde en el piso partimos y comimos nuestra sandia a la sombra de lo que empezaba a ser un personaje mas de la historia. La gente compartio diferentes miradas de asco, curiosidad y simpatia algo lastimosa que devolvimos con saludos y frases amigables. Al terminar nuestro aperitivo seguimos rumbo a lo que seria nuestro hostel, nuestro tan inalcanzable y inencontrable pedazo de paredes y techos con el carro que bautizamos simplemente como Chango (of the people) ya que trae consigo esta filosofia de aceptar su eventual perdida, de que haria feliz a otros transeuntes en otro momento ya que evidentemente durante mucho tiempo, dias, meses mas no podriamos tenerlo con nosotros. Or do we?
Caminamos durante horas los tres seres humildes por calles hungaras, buscando, entrando, preguntando y siendo rechazados en muchos hospedajes. Solo paramos por una pizza a la hora de la merienda y ya empezabamos a tenerle muchisimo carinio al carro, ya que llegar hasta ese punto hubiese sido imposible con tantos bultos, con tanto peso sobre las espaldas y hombros.
El lugar que tacitamente habiamos elegido como la esperanza, el que nos abriria las puertas llego a nuestros ojos y con este nuestros dedos se posaron sobre su timbre A1. Nadie respondio. El hostel alejado, el que tendria lugar, el que nos cuidaria de la fuerte caida del sol no respondia a nuestro incesante llamado. Y las rodillas mostraban resistencia y las calles se veian un poco mas largas. Ya habiamos hablado y preguntado a mucha gente por otros lugares, pero no habia mucha novedad. Encima, muchas de estas charlas las iniciabamos con la intension de que el otro por lastima nos habra las puertas de su casa, al menos para dejar los bolsos y los valuables. Nosotros podriamos dormir por la calle, alguna plaza o forzar el insomnio en algun otro lado. Nada resulto. Los demonios tentadisimos, muriendo de risa nos senialaban con sus indices ya que nos habian destinado desde hace rato. Tal era la seguridad de que algun lugar habria que en ningun momento logro invadirnos la preocupacion real o la desesperacion desesperanzada.
Y nada llego.
En alguna charla, en alguna calle, dos hombres nos senialaron unos supuestos nuevos hostels y hasta se ofrecieron a llevarnos a uno en taxi, ya que iban para alla y el taxi lo iban a tomar igual. No podiamos dejar a Chango, no podiamos perderlo en ese momento. Si ese hostel no tenia lugar nos hubiesemos encontrado con las mochilas sobre nuestros ya bastante cansados cuerpos, la chance de seguir buscando, moviendose, muchos mas se iba a tachar bastante.
Teniamos la carpa. La idea de volver a Sziget a dormir por ahi siempre fue nuestra ultima opcion, pero era lejos, habria que abandonar a Chango y viajar en tren y metro. Era medio una cagada. Pero buen, nuestros nuevos amigos nos dijeron de una isla cercana y segura donde podriamos acampar sin demasiada intervencion policiaca y luego de una cena forzada en bajo una gran eme amarilla nos dirigimos los tres hacia esa isla. En el camino encontramos cartones que servirian para hablandar el suelo, un pedazo de sillon que jugaria de almohada por el centro izquierdo y un coso de vidrio que serviria de arma ante posibles atacantes nocturnos.
Y llego la supuesta isla. Por ahi avanzabamos cuando lei la gastada leyenda en el asfalto de "hostel" con una flecha hacia donde Chango apuntaba. Mi companiero Alexis no creia que eso pueda ser cierto, rechazaba ya la idea de encontrar techo. Seguimos caminando y nuevas senializaciones fueron apareciendo y guiandonos. (Me estan echando un cacho.) Para hacerla corta, lo obvio: encontramos un hostel en el unico momento y lugar donde no creiamos hacerlo. Con vista al rio, luces reflejadas en el, hermoso el despejado cielo y los barcos y nosotros que encontramos camas y duchas que fueron usadas de inmediato. Me encuentro limpio, con ropa en las mismas condiciones y me puedo ver la pera por primera vez en anios. Igualmente ahora me tengo que ir porque me rajan, por esta noche no hay lugar.
Malditos demonios, benditos sean. Los dejo por un tiempito.

..., lejos de mi"

PD: No pude ni releer. Sepan perdonar. En otro momento corrigo y esas cosas...

Gratis en holandes se dice Gratis...

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Fri, 10 Aug 2007 10:20:00 +0000

... Pero es una lastima que todo te lo cobren tan caro.

Okey, hello, estoy reportando ciertas se(enie)ales de vida desde las Netherlands. Estoy en Holanda, si, en Amsterdam, si. Llegue aca hace cinco dias y en un primer momento lo odie. No habia estado cinco minutos en la ciudad y ya me habian ofrecido merca en la calle. No, eso no es que me enoje. Seria hipocrita enojarme por eso cuando a los dos minutos cruce una placa en honor a Chet Baker que decia que ahi murio, en la lleca, todo zarpado en cosas. Ves lo que te puede hacer Amsterdam, Chet?
El tema con Amsterdam es lo llamado Red Light District. Uno cae en un conjunto de calles, edificios (algo inclinados, por cierto) y gente que estan completamente cubiertos de drogas y artefactos sexuales y ve una especia de sobredosis adolecente con algunos ingredientes de liberacion total reprimida en otras ciudades. Olor a faso en todos lados y uno a medida que pasan los minutos se empieza a inquietar. No se si sera porque uno no lo esta generando o que, pero te inquieta y te preguntas si eso es Amsterdam, si asi va a ser.
Al dia te das cuenta que no es asi. Que hay un pueblo hermoso que te hace recordar Melinda y Melinda con sus casitas, porticos y peque(enie)os escalones. Una calle repleta de bicicletas interrumpidas por tranvias que frenan para que cruces. Esto de toque supero a Barcelona donde los autos frenan para que pases siempre. Siempre esta esa pregunta: "Me estaran malacostumbrando? cuando vuelva al microcentro me como un mionca de frente...", pero no, uno tiene que saber donde esta y creo que yo se donde estoy.
Me pasa de sentirme raro a veces. Estuve en varios paises, en ciudades, dije frases extra(enie) que no pense que alguna vez diria y lo que me deja raro es que estas cosas no me pegan. No se si sere tan colgado que todavia no cai para nada o si sere tan a tierra que todo lo asimilo muy rapido. A los pocos dias en Paris ya me movilizaba con cierta naturalidad inquietante. Meterse en el metro y saber para que lado ir, que convinacion hacer, como pedir los tickets se puede volver extra(enie)o, si. De donde venia yo? Ah, si, yo resido en Caballito, pero estoy aca en los Jardines de Luxemburgo parado de cabeza y leyendo y cuando tengo sue(enie)o algo en mi cabeza ya sabe como llegar a mi Absolute Paris, en la rue de la Fontaine 1, ahi, cerquita de la Gare de Republique. "Que carajo esta pasando?" no suele ser algo que me pregunte y eso me inquieta, quisiera estar mas en el aire y me siento demasiado adaptado.
Tampoco quiero adoptarme tanto. Hace veinte dias que no duermo dos noches en la misma cama y esa movilizacion de bolsos y bultos no es algo que deseo para mi rutina...
En fin, si con algo estoy alegre es con que la espontaneidad que queria lograr se esta copulando a mi Eurail Pass que a cada dia no tiene idea donde ira a parar. De Paris ya habia huido antes de lo planeado para Amterdam, donde estoy, y ahora pretendia volver unos dias mas alla, a la Gare de Republique de la linea 11 del metro parisino (entre otras) y no. Ayer recivi un mail de un amigo diciendome que estaba en Budapest, en Sziget, con una carpa, una manta termica y unos dias de festival por delante. Me dijo que vaya. Hoy a la noche salgo para alla.
Luego de leer el mail fui hasta la estacion holandesa y pedi mi tren a Budapest. Ma(enie)ana estare desayunando en Munich y luego me despertare para merendar algun expresso en Budapest. Algun tren y tram y trom tendre que tomar hasta llegar a la isla del festival y buscare un numero diecinueve en el suelo junto a un globo aerostatico. Alli encontrare un nuevo compa(enie)ero de esta rutina que intentar ser poco cotideana. Pero aceptemoslo, no se puede escapar de esa cotideaneidad. Vos segui alejandote y vas a ver que siempre alguna esfera te va a seguir encerrando. No, no estoy fumado.

Siento que aprendi mucho, eso siempre esta bueno. Y si bien me queda mucho por ver, por estar, por viajar, por conocer y, espero, por aprender ya siento cierta ansia por mi regreso. Ya antes de irme pude darme cuenta de lo que dejaba alla en Buenos Aires, de los personajes que me protagonizan a mi mismo y a lo que quiero y no quiero hacer, o hasta ser... De lo que iba a extra(enie)ar y que iba a volver para comer nuevas polamos y liberar mas tortugas.
Asi que me voy yendo. Les mando un beso con ciertas lagrimas reprimidas en los ojos.
Ups... se liberaron, malditas lagrimas...

Correos en mi cara

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Mon, 23 Jul 2007 07:04:00 +0000

Diario de viaje:
Estoy por empezar mi segundo dia en Madrid, en Europa. Todo anda llegando mas que bien. Si bien ayer tuve mi primer perdida en las calles españoles, donde decenas de viejos no supieron indicarme como llegar a mi destino y, no solo eso, sino que tambien me mandaron en el sentido opuesto, asesinando cruelmente a mi espalda con mis propios quince kilos de equipaje, el primer dia termino siendo espectacular: Estoy descubriendo una ciudad que no crei cruzarme todavia. Madrid es hermosa. Siempre se la compara mucho con Buenos Aires pero para mi tanto no tiene que ver, es distinto, es Europa. Trate de racionalizar mi amor hacia mi ciudad natal y lo que pense es que si bien la ciudad porteña se queda atras en atractivos callejeros y todo eso tiene su lado de guacha, de puta, de arpia que con una sonrisa de dientes blancos, y con alguno que otro medio chueco, te saca la faca mientras te seduce. Eso estoy viendo de Buenos Aires desde Madrid. Aqui siento una paz, una tranquilidad, una armonia en cualquier lado y quizas descubro que aquel atractivo de Buenos Aires no era San Telmo, la calle Arroyo, la Plaza San Martin o alguna serie de balconcitos cortitos franceses. Creo que aquel cariño a mi ciudad viene en base a ver todo eso emocionado, con los ojos adornados, pero sabiendo que el peligro es posible y que el puñal puede llegar. Suena tragico, lo se, pero me dan ganas de ahora salir caminando por España escuchando Julio Sosa y, por suerte, puedo contar que aquel cantante se encuentra apretujado en mi humilde reproductor de mp3 (si los hay humildes) entre Sonic Youth y Nina Simone (lo presumido se mantendra en todo Europa, eso si).

Tambien veo cierta tranquilidad o estabilidad aqui. La falta de inflacion (jaaa) hace que los precios sean realmente bajos, pero no saltes vos con "pero es en euros". Que tomarse un chopp de riquisima cerveza en la Plaza Santa Ana mientras ves cruzarte a Sabina salga 2,80 es mucho menos de lo que esperaba.

En el subte percibi cierta actividad bochesca. Mi cabeza ya anda generando actividad y lo visto se recicla en ideas que sirven para evolucionar ciertos conceptos ya formados. Este medio de transporte del que hablo siempre lo habia asociado con el anonimato y la intrascendencia cosmopolita. Subirse en Primera Junta rumbo a estacion Congreso y sentirse completamente solo e inadvertido, asustado pero confiado y un granito de arena en el fondo del mar era facil, hasta cotidiano. Uno se sienta en algun rincon del prehistorico vagon y se da cuenta de los que lo rodean, de los que conforman esa masa de gente con uno y entiende que no sabe quien son, nunca lo sabra y encima no los volvera a ver. O tal vez si, pero dificilmente sepa que sean ellos, asi que no los vuelve a ver a ellos, ve a otros seres que quizas generen ecos mentales, pero son otros clones mas. Aqui en Madrid, en el metro, rumbo a la estacion Colombia mientras venia desde el aeropuerto, me di cuenta que si antes era un granito de arena en el mar ahora no soy mas que polvo de estrellas en un cosmos infinito. Si a aquel señor que le invente nombres e historias mientras bajaba en Castro Barros senti que no lo iba a ver mas y que no podria participar de mi vida (ni que yo quiera eso) a aquella pareja de arabes en el metro madrileño no los puedo ni asomar en el cuadro, no tengo nada que ver con su galaxia y aquel sol que los despierta probablemente no tenga ni una onda o particula luminica en comun con el mio. A veces tenemos que huir al desierto del medio oriente para ver el brillante cielo y no sentirnos nada o vivenciar lo mismo en una selva cordobesa. A mi ayer me toco sentir lo mismo en un tubo metalico bajo tierras españolas. Hasta me asusta creer que este concepto puede seguir achicandome en mis visiones universales proximas. Y no solo por temas existenciales, eh, ya ni sabria que metafora microscopica podria usar.

Ese miedo respetuoso y con mucha ansiedad tambien siento en pensar en lo que viene. Un dia en Madrid y ya la lime, senti como mis ojos jugaban a ser linternas. Todo lo que me queda, en ciudades que encima se suponen mucho mas hermosas, me genera aquella sensacion. Que va a pasar en un rato cuando entre al Museo del Prado o me tire a seguir leyendo Divertimento en el Parque del Retiro? Que me queda por pensar y creer de cuando tenga enfrente mio canales amsterdamianos, angostos callejones parisinos o misteriosas casitas praguenianas?

Notas:
El titulo es solo apto para gente que vivio en España

Un tipo que juega en un subibaja

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Sun, 22 Jul 2007 00:13:00 +0000

Aca me encuentro, en el aeropuerto de Tel Aviv esperando un avion rumbo a Madrid. Es cualquiera. De fondo una distorsionada voz me cuenta que esta prohibido llevar armas en el equipaje. Apalala! Avisen antes, che. Yo habia seguido el consejo de Rober y traje la metralladora. Segun mis padres se dice Ametralladora. Yo digo que quiero que metralle, no que ametralle.

Me fui sin despedirme de este sitio y hoy al volver a sumergir mis manos en las aguas cyberneticas vi como algunos se ocuparon de mantenerlo algo activo.

Ahora que me estoy yendo de Israel comprendo que esta tiempo no era un viaje: eran dos. Uno que esta terminando y el otro que esta por empezar. Y esta division es necesaria. Los dias aca fueron eternos: durmiendo muy poco (despertando temprano para acostarse tarde), conociendo mucho lugar nuevo y siempre sin caer donde esta uno. Sin esta division no podria no mirar a los proximos casi cincuenta dias en Europa con puro y simple terror. Sigo sintiendo que me fui de Buenos Aires hace mucho y si pienso que ese "hace mucho" fue solo un quinto del viaje o algo asi me voy a tener que tirar por ahi, en algun rincon de este aeropuerto, a llorar.

Por suerte ya llore y ya rei y el tema del idioma o de la soledad no es nada grave parece (estoy tratando de decir mucho en pocos renglones, perdon por la mezcla de cosas). Me di cuenta que voy por este lugar usando el canto como ca(enie)a de pescar, esperando que algun acuatico ser hispano parlante muerda el ansuelo y pueda recordar mi idioma fuera de algunos de los libros que traje.

Viajar hace bien, parece, era verdad. Uno se va dando cuenta de que cosa es un mundo y que cada uno es un mundo en cada parte del mundo. Quisiera seguir asi, en esta huida de lo cotidiano, en la busquerda por lo original, solo para darme cuenta que lo original puede aparecer en lo cotidiano si me esfuerzo un poco y que lo cotidiano siempre va a existir dentro de mi estomago. Siento que ya me pegaron varias cosas y reafirmo la frase cuando me doy cuenta que con solo pensarla se me llenan los ojos de lagrimas. Casi llorando, casi riendo, rodeado de israelies me voy despidiendo. Solo queria pasar a decir el "presente" y ver si podria decir algo. Creo que pude.

Para terminar quiero dejar muy clarito que extra(enie)o y quiero mucho a los que extra(enie)o y quiero mucho y quisiera que lo tengan tan presente como yo.

Notitas:
En la mitad la internet se cago y tuve que reescribir varias cosas. Soy de creer que ese corte, esa reactuacion se nota y me jode que haya sido asi, pero buen... es asi, ya te dije.

Antirrabica

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Fri, 06 Jul 2007 17:03:00 +0000

Ay! A ver... Cómo empezar? Cómo empezar a contar lo que me paso hace un rato después de relatármelo ya tantas veces y de ir recapitulando y organizando lo que mi memoria fue recordando? No importa que sale, lo tengo que publicar, que contar igual. Lo cuento como un relato de ficción o como una noticia periodística? No sé, quisiera que sea entendido como algo real, que sucedió, pero odiaría meterme en el rubro periodístico a esta altura. En este país los medios más serios ya son bastante amarillistas y los supuestamente amarillistas ya son fanzines de preescolares con defunciones mentales e incapacidades motrices. Empiezo por el principio mejor:
Viernes, doce menos algo del mediodía. Termine mi ultima sesión psicoterapéutica pre-viaje y me subí a un colectivo 146 rumbo al hospital Durand. En este viaje se dio una situación, un drama, un coso inimaginable por mí. Voy a empezar por ponerle nombres inventados a los personajes para que Ud., hermoso y paciente lector, entienda mejor la historia, ya que simplemente etiquetarlos por características que los conforma seria confuso debido a que fueron todas viejas. Si, ya sé, capaz vos me conoces y tense cierta idea de las cosas que pasan y pasaron, o qué yo pienso de este grupo de gente que integra el mundo, la sociedad, etc. Pero a no ser injustos: no me juzgues aun, esta secuencia fue creada por viejas against other viejas. Entonces, aquí van las referencias de los personajes que integraran el relato:
Beatriz: Señora bien intencionada (sí, hay cierto juicio de mi parte, pero es imposible escaparse a ese, no es cierto?) de unos cuarenta años como mucho.
Berta: Señora de unos sesenti-largos con algún que otro problema de salud, según se dijo.
Marta, Marcela y Melchora: Señoras de unos cuarenta y pico. Algo lookeadas (teñidas, anteojos oscuros y otros accesorios así que se iban mostrando en diferentes combinaciones y colores) pero de forma bastante grasa y desagradable al ojo del autor de este texto.
Como algunos notaran, para facilitar mi opinión y "los bandos" denominé a los personajes de una esquina del ring con nombres que empiezan con "B" y en la otra esquina los nombres que empiezan con "M". Y ahora, el tan esperado y alardeado relato:
Yo me encontraba parado en el fondo del colectivo, que estaba algo lleno. Se podía realizar cierto movimiento o acomodación pero con cierto cuidado y frase que pide permiso. Marta, Marcela y Melchora estaban sentadas en los dos pares de asientos que le siguen a la puerta de salida del vehículo, que se ubica a la mitad del mismo, del lado derecho, o sea, del lado de aquella salida. En el lugar que quedó ahí ocupado sin nombrar estaba un señor que no tuvo participación significativa.
La secuencia se pone en movimiento cuando Beatriz le pide a Marta y a Marcela si alguna podría abandonar su asiento para que sea ocupado por Berta, quien tenia problemas de salud y hasta le había costado subir al colectivo, parece. Después de ciertos segundos de miradas entre estos cuatro personajes y frases banales y dudas, Marta y Marcela comienzan el operativo de abandono de sus asientos por medio del levantamiento de sus (pareciera) industrialmente pesados traseros. Obviamente se las notaba poco contentas con su situación y como no son gente egoísta se molestaron en transmitir todo su descontento con empujones y malos tratos a los pasajeros que observaban de lejos la situación que empezaba a desarrollarse. Esta misma, empezó a tardar mas de lo esperado y ahí es cuando Melchora, sentada en la segunda fila de asientos con el hombre mediocre, se mete en la escena con todo su glamour: "Ay! Pero, a ver... Dejame, yo le doy el asiento, esto así no va" y ese tipo de cosas se escucharon salir de su boca (que yo nunca vi, ya que solo la conozco de atrás) mientras echa al hombre de su asiento y ella sale también del suyo para luego volverse a sentar (No, el hombre después se quedo parado y alguna otra vieja aprovecho la confusión para ocupar su lugar y no hacer quilombo).
Imagine Ud., querido lector, que en este momento había un movimiento insoportable en el pasillo del colectivo. Demasiadas personas pretendían dejar sus asientos al mismo tiempo y no había lugar, todo se volvió una especie de masa única conformada por distintos materiales de ropas y camperas. Después de quejas y quejas Berta consigue su asiento, Marta queda parada, Marcela se sienta next to Berta, Melchora sigue sentada, obviamente (y ya demostraba que era la que más se quejaba y la que menos perjudicada salía en todo momento) y Beatriz, que solo pretendía conseguirle un asiento a la enferma Berta, seguía parada sin aspirar ni creer merecer ni necesitar mas que eso. Pasan unos segundos donde yo, el autor, como no veo de frente a las "M" no las noto incomodas ni nada. Al menos no hasta que empiezan sus catarsis, sus notas de opinión que, obviamente, todo el resto del colectivo esperábamos mucho mas que ansiosos y con interés. Empiezan a quejarse, no están conformes con la situación, cuestionan la moral de Berta y sobre todo la de Beatriz. Las insultan, creen tener la razón. No hablo de la razón frente a esta situación u otra. Hablo de que parecía que creían tener LA razón, aquella que yo dudo que el hombre pueda comprender, y que la búsqueda de la misma llevo a la locura e insanidad a tantos pensadores durante la historia; Estas mujeres parecian creer tenerla y atesorarla como unica e imposible de compartir, evitando así justificar lo que decian de ninguna forma.
A estas alturas ya todo el colectivo sabía lo que pasaba y estaba atento. Yo, en el fondo (del colectivo, no mío), ya empezaba a crear cómplices con miradas y alguna sonrisa y a desear el caos y el bardo en el transporte, ya que puedo admitir que me divertía, aunque mi apoyo y lastima recayó en Beatriz, quien considero que no tuvo mas que buenas y humanitarias intenciones (que no sabría bien decir que son tampoco) y eso les manifestaba a sus opositoras: "Estamos perdiendo la humanidad, señora. Esta señora -refiriéndose a Berta, claro- esta enferma, subió arrodillada al colectivo...". Las "M" gritaban cada una su discurso: Que no tiene importancia, que no tiene nada que ver, que porqué ellas tienen que sufrir esto y no otros, que hay asientos adelante supuestamente reservados para estas circunstancias, que debería pedirle asiento a los hombres (porque claro, el machismo siempre es usado cuando conviene), y así ellas se iban entendiendo, agrupando e intercambiando formas de ser arpías como si fueran recetas de bizcochuelos y que "un pizquita mas de azúcar impalpable es mi secreto".
Yo, en el fondo ya sonreía y hasta movía levemente mi cuerpo para ver mejor, para comprender mejor, para disfrutar mejor. A continuación preste especial atención y escuche lo que, para mí, fue el clímax indiscutible de la sátira. Entre cacareos atonales se escucho a Marta gritar "...Porque yo le di el asiento y el merito se lo lleva ella!" haciendo alusión a Beatriz, que al escuchar no lo podía creer y se quedaba boquiabierta. Yo, no lo podía, ni puedo, creer esa frase. Ahora la solidaridad parece que se efectúa en busca de merito. Fue impresionante desde mi punto de vista. Que me perdí? Yo no sabia eso, por algo no hago trabajo social y acepto mi egoísmo, pero no, estaba equivocado. Yo cuando no le dejaba el asiento a alguien era para poner mi comodidad por sobre la del otro. Ahora entiendo que el asiento debo darlo para sentirme satisfecho y bien visto, para bajar con merito y una capa extensa y roja del colectivo. Fue un vuelco, es un vuelco: quiero salir a la vida, ahora estoy listo! Deseo hacer el bien sintiéndome mal, porque de esa forma no solo haré del mundo un lugar mejor, sino que juntare mucho resentimiento que luego podré echar en cara para huir impune. Acaso esta es LA razón que ellas poseían? Acaso Nietzsche apostó su sanidad por este secreto? Creo estar capacitado para decir que si, y que vale la pena.
Ahí, en ese momento, me salió la carcajada. No lo pude evitar. Reí fuerte y para afuera, capaz hasta buscando meterme en la escena para desearles una muerte pronta a algunas personas antes de bajar y volver a tierra firme. Mis compañeros cómplices me miraban pero no lograban decidir si entendían mi risa. Miro a un tipo de unos pocos años mas que yo y le digo entre risas "Que patético". Él, como si hubiese dicho la frase exacta, levantó las cejas y afirmo conmigo "Si, es eso; patético". Entonces los de mí alrededor ya me comprendían mejor, ya entendían que era uno de esos "reír por no llorar" y se acercaba mi bajada y con tal, el fin del relato.
El 146 empezó a bordear el parque Centenario y yo, mientras seguía riendo, toque el timbre y baje. Camine sonriente hasta el hospital y tooodo el camino de vuelta a mi casa. Seguía pensando lo impresionante que puede ser la persona que a uno le toca tener al lado y me di cuenta que lo más irónico es que estaba yendo al hospital para darme una vacuna antirrábica.

Notas:
En otro momento las escribo, chau.

Si, si, llame, pero no octuve reptuesa alnuga

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Wed, 04 Jul 2007 06:26:00 +0000

Hace exactamente 191 años sucedio la siguiente escena por la Plaza de Mayo:
Mariano volvia a la guardia luego de una brevisima escapada y le decia a Martin:
- Eh, che, recien le pegue un tubazo a mi primo, el yanqui. Parece que estan de joda por alla. Estaba como loco!
- Ah si? y porque?
- Es 4 de julio, dia de la independencia de Estados Unidos.
- Ah si? Mira... (miro las estrellas y ya sin miedo a quedar ignorante pregunto:) Y que es eso de Estados Unidos?
- Un pais formado por protestantes britanicos exiliados, bien al norte. Donde esta mi primo. Conocio a una de alla y se fue a instalar por ahi, por la costa este.
- (Los terminos "protestantes", "britanicos", "exiliados" e "instalar" no le parecieron tan relevantes y por eso los ignoro para continuar con lo que considero un aprendizaje mas importante:) Ah, mira vo´, che... Y eso de la independencia que es?
- Es... Y, como te explico? seria como si aca dejaramos de pagarle impuestos y tributos a los españoles y nos quedaramos con esa plata y... e hicieramos lo que quisieramos, o algo asi... y fuesemos independientes! No se como decirte...
- Ah, mira vos, che...
Ahi Martin volvio a mirar las estrellas pero con un poco menos de atencion y en los siguientes dias gracias al boca en boca y el efecto "telefono roto" termino pasando lo que termino pasando...

Mi último modelo (a brand new hair-you-C)

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Wed, 27 Jun 2007 05:56:00 +0000

No sé cuanto es dos meses. Cuanto es dos meses? No se. Yo no era yo hace dos meses. Mis ideas cambiarnos un poco (algunas mucho), mi forma de pensar algunas cosas cambio mucho. Algunas cosas mejoraron y otras empeoraron y, como en todo: la montaña rusa y el altibajo y el conchudograma que muestra que mi corazón late tantas veces por hora, por minuto, por segundo y yo no soy el mismo. Capaz todas las células que me conformaban hace dos meses ya murieron y nuevas surgieron, nacieron en su reemplazo. No renacieron las anteriores, nacieron nuevas. No soy el mismo.
Me voy de viaje por dos meses y no se cuantos son dos meses. Me voy y vuelve otro. Otras células, otras ideas, otros tejidos, otra forma de ver las cosas? Eso quiero? Es esa la razón del viaje? Yo no se, no se ni cuantos son dos meses, no me sale hacer esa simple suma pre-escolar. Solo veo nombres de ciudades que se entienden lejanas y hasta imposibles, números que forman fechas y costos que cuestan asumir en el hoy, en el ya mismo, y vuelos y trenes como quien habla del clima. Como si todo lo nuevo, lo anormal a la rutina se fuerza a volverse cotidiano y con ese cambio yo aprendiendo cuantos son dos meses. Supongo que son dos, pero cuantos días son? Cuantas horas me esperan? Algo me espera acaso? Desde cuando algo me espera? El avión me va a esperar en Budapest o se va a ir sin mí? Yo me voy y vuelve otro. Vuelve otro que será reconocido como el mismo por gente que ya tampoco será la misma. Pero todos haremos de cuenta que somos lo mismo y que ya habíamos visto cada singular pedacito, rincón, lado y vértice que nos forma y nos hace conocernos y con ellos nuestros problemas, que por razones egoístas que se hacen notar cada vez que escribo una “y” mayúscula seguida por una “o” tendré que desechar los de casi todos los otros y quedarme solo con aquellos que atesoro y me pertenecen y colecciono solo para poder ir dejándolos atrás (aunque muchos no suelten el bolsillo). Y me voy y dejo atrás muchas cosas: y uno cuando se va, especialmente en un viaje, se va con la sensación de que con un control remoto pone pausa en el acá y se va al allá a reanudar la película, que solo reanudaría, volvería al play, al ruedo, cuando uno la integra. Mas tarde dejaría ese ahí para volver a este acá y descongelar a cada paloma y a cada corazón amado y odiado que dejo (que dejo?!) en esta ciudad, en este grupo de metros y kilómetros cuadrados que nos encierran en algún tipo de cotidianeidad o de día a día que no queremos ver tan seguido.
Y lo peor termina siendo que va a volver otro que va a seguir cometiendo los mismos errores. Ni hablar: no me pienso concentrar en que aquel nuevo ser va a seguir teniendo las mismas virtudes o haciendo las mismas cosas bien o que tal vez hasta aprenda a mejorar algunas otras. Solo quiero poner mi atención en que va (realmente lo aseguro) a seguir haciendo esas cosas mal. Y si, hablo de algunas cosas específicas que más que mal ni hace, aunque que quiere, afirmo y juro que quiere pero no le sale, no encuentra fuerzas. Algo falta. Si el paciente lector espera una lista de cosas a hacer lamento decepcionarlo pero por ahora me las guardo. Si no me animo a hacerlas porque habría de publicarlas de esta forma? Seria algo muy similar. Seria hasta cobarde. Seria mostrar el ejemplo de lo que no me animo a hacer y no me sale ni siquiera hacer tal cosa. Porque? Capaz es que soy correcto y antes de hacer las cosas mal prefiero no hacer nada, pero no es eso. Capaz no me animo a perder, aunque ya perdí varias (demasiadas capaz?) veces. Como sea, en quince días una persona (que ni siquiera va a ser la misma que esta ahora tipeando esto) se va a ir y en dos meses va a volver otra muy parecida, pero a no confundirse con los rasgos y expresiones comunes y mismos defectos y fallas: Aquel será un nuevo pelotudo.

Notas:
Si leiste y pensas que soy de esos que se van de viaje a cambiar la cabeza y volver con otra percepsion y ese discurso de "nah, ese viaje me hizo ver todo desde otra perspectiva" no entendiste. No entiendo ese discurso, solo se que existe porque me han dicho cosas asi ya.

Lo que mas me gusto de esto que escribi es la parte de la montaña rusa y el conchudograma.

Aparato

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Mon, 18 Jun 2007 21:45:00 +0000

Maldita sea! Cómo lo deseo! Nunca pensé que podría llegar a esta dependencia, nunca creí que un elemento que parecía tan innecesario y fácil de desechar fuese motivo de mi encierro, de mi locura, de mi vida (como puedo llegar a ti? espero conseguirte pronto). Pero aquí me encuentro, entre artefactos robustos, rústicos, de madera y metales varios, inmensos, intentando conseguir aquello que deseo sin recurrir a un distribuidor, a un vendedor, a un intermediario (sueño con tu mecanismo, déjame descansar de una vez). La búsqueda parece en vano: ya harté mi paciencia con estos pianos y relojes (como has podido crearte solo? no creas que voy a creerme que tienes un amo y superior). Ellos nunca podrían proporcionarme esta ansiedad (donde se fabricaron tus partes? en talleres locales seria imposible imaginar la producción). No constan de mecanismos tan complejos, no fueron fabricados para enfermar (me consta tu propuesta autodestructiva, no me dejes consumir, ten piedad, solo eso pido). Son solo simples diseños fáciles de imitar y superar con algún titulo primario en ingeniería o mecánica (qué es lo que necesitas de mí? déjame en paz! no quiero querer necesitarte, ya no mas). Yo deseo algo más, estoy buscando aquello que nunca podría igualar mi intelecto y creatividad, estoy pendiente de este mínimo aparato que solo puedo comparar con sentimientos fuertes como el amor o, mas bien, el odio, sí (acaso pretendes mi sudor y sangre distribuido en miles de horas de trabajos pesados en fabricas industriales?). Trabajar para poder pagarlo ya ni entra entre mis opciones (no puedo posar mi atención en otro asunto, déjate obtener sin intermediarios, por favor). No tengo oportunidad: estoy obsesionado y no puedo concentrarme ya en mis otros deberes (necesito mis manos alrededor tuyo y observar tus agujas y sentir que puedo entender los engranajes, las poleas, todo hilo y soga me causara la lujuria y ya no me quedara mas opción que destruirte). Como no entender que si lo obtengo será solo para ya no tenerlo (nadie podrá saborearte como yo, me asegurare que no caigas en otras rasposas manos). El poder del objeto se concentra en su construcción, su funcionalidad ya no termino de asimilar en mi cotidianeidad (sé que te quise y que te quiero para quererte pero no entiendo ya para que). Sé que algún punto había, que alguna pequeña miga empezó esta inmensa piedra que rueda y me persigue (tu armazón circular, pulido y perfecto no me dejaran olvidar tu rigidez y tus materiales tan propios y únicos). El impulso superó mi cuerpo y como un enorme péndulo salte sobre él cuando tuve la oportunidad atravesando paredes de vidrios que ya dejan de volar para detenerse en el suelo (ahora eres mío, (estas pensando en abandonarme? cómo puedes traicionar mi instinto más primitivo de esta forma?) de nadie más). El tiempo jamás será medido de igual forma, no mi tiempo al menos (y ahora que eres mío (eres mío, entiéndelo, recuérdalo, (por siempre, si) entiéndelo, recuérdalo) ya de nadie mas podrás ser). Serás destruido para poder ser entendido y con tus demonios afuera podrás absorber los míos (ya no se comprenderá mecanismo alguno, (demonios déjenme en paz, aquí tienen su tesoro mas preciado) me perderé entre tu seno de tuercas y allí al fin (que me queda? morir, vivirte, perderte, amarte para odiarte?) descansare).

Notas:
Esto salio en base a la frase "aparatejo mecanico que mediante poleas y entruleantes motores me hace escuchar ruidos" mientras de fondo se escuchaba (y se escucha) With Teeth de Nine Inch Nails

Que algo estalle

mati.litvak@gmail.com (Matias) — Tue, 12 Jun 2007 15:47:00 +0000

"Que algo estalle", "Bye bye my..."- que no sea aquel tren, que la explosion quizas salpica con vidrio mi té de serotonina, y se arruinaria y no lo voy a poder tomar, sigue caliente y soy de esos que piden bebidas calientes para tomarlas frias despues de la impaciente espera. Espero otro tren, ya baje de aquel otro. Prefiero esperar unas horas mas y no viajar con fragmentos de ventana sobre mi pantalon, sobre este sweater. Que hago con un sweater? Hace calor en Budapest. Sera que lo tengo puesto desde Banfield. Que rapido paso el viaje, que suerte que conoci a aaaalguien al menos arriba de esta totora y que no soy yo. Te miro el ojo izquierdo para ver que vos me estas mirando el derecho y miro por la ventana y ya volvio a cambiar el idioma de los carteles. "Uy, me tengo que ir cagando ya mismo" digo mientras salgo corriendo por el pasillo y con mi rotula golpeo un codo finlandes que vuelve el cafe sobre su novia polaca que estira sus brazos como reflejo al golpe calorico. Rompe un vidrio, sangra un poco, se vuelve al baño corriendo y al caersele un brazo entra en un furious rampage against every last one motherfucker on the train y estalla el tren. Ahora veo todo desde afuera, estoy parado en la estacion. Aquel tren que explota y salpica con vidrio a aquel otro que pasaba, un tipo con un bigote parecido al mio se frustra un cafe y empieza a planificar su bajada. A mi me chupa todo un huevo porque estoy parado en la estacion, detras de la franja amarilla, para tu informacion. Estoy completamente a salvo y... Que esperaba? Ahi pasa el 132, lo corro, me subo, "quatre-vingt, s´il vous plait, á la gar Retiró" y me siento al fondo del fondo del fondo de un colectivo lleno de fotografos japoneses. Pasamos por facultad de medicina y sobre Paraguay estas vos mirandome de vuelta el ojo derecho mientras guiñas tu ojo izquierdo. Esta vez me dejas sin opcion, y yo pierdo mi oportunidad. Pienso algo para decirte en guarani, para cuando te cruce, y me acuerdo de Batman y su reunion sudamericana y un uruguayo con un termo. Logro esquivar el turismo oriental y mi unica casualty es mi mochila de acampante. Baje, te corri, te alcance, te agarre. "Vos tenes la carpa, no?", (De que me habla?), "Sos vos o no? En que quedamos?". Pucha, no eras vos. Miro pa´ bajo y estoy en shorcitos. Me voy a hacer yoga a Vienna. Pero para un cacho! Cual me tomo? Uy no, deje la guia "t" en la mochila. Malditos ladrones japoneses, esas camaras las compran vendieron pasta base en Hurlingham. No, no, no pienso pisar Reino Unido, ya adverti! Mejor no hablar de los bosques de Hurlingham que ya deben tener como folclore robarle al pobre para darle al rico, y eso que por hoy ya tuve bastante robo. Al fin, la avenue Saint Foi y sus galerias de madames misticas que me tiran las cartas y mesies que me invitan a ponerla en algun bulin y el bucal express, "fomentando la precocidad", claro. Robo, para desquitarme, todos sus panfletos y pretendo huir de esta maldita republica francoparlante. Me las ingenio para construir una canoa con todo el papel y de un farol de la calle hago un remo. Corro hasta la costa y me lanzo de panza: mi huida esta en progreso. Giro el torso hacia la tierra con mirada heroica y en el agua logro alcanzar tu ojo derecho que nada tranquilo junto a tu cuerpo hacia mi vehiculo de papel. "Ayudame a subir" es lo primero que te escucho decir desde que te conoci en el tren ese, donde estallo la polaca. "Si, que petiforra, no?" y me dejas un silencio incomodo. Que se yo, te dije, lo que lo hace incomodo son mis inseguridades. (Silencio incomodo). Solta mi barcaza, pelotuda, yo me la banco solo con los remos y con todos los tiburones cabeza de cuiz que me vaya a cruzar. Ahora me alejo con la inercia de la primer brazada de farol-remo y vos entendiste que te tenias que quedar piola en el agua. "Bye bye my...", "Que algo estalle", si.

Notas al pie:
Ni te digo mejor que peli esta de fondo en tnt ahora, con un doblado al español tan desagradable que ya me acostumbre. Tambien tengo ganas de decir "coso en prueba, sujeto a modificaciones", pero se que como siempre no voy a cambiar nada. O son las inseguridades o es la vagancia.